きのうは、片付ける際に、じんべが怒り出し
また、くどくど文句言われる。
和室に布団を敷きっぱなしだったことで
怒りを貯め始めていた。
それをたたみもしないで、
一人で色んなものを運び出したり、掃除機やったりしていた。
動き始めたのはわかっていたが、
気になりながらもビデオを見続けていた。
やっと切り上げてその部屋に行くと、
「布団をどうして片さないの！？」みたいなことを言われ
「気づいていたら片付けていた」と言ったことがきっかけで、
ついに爆発し、
あとからそのことで怒りを貯めていたんだと気づく。
いやな言い方をされるのでついつい反抗的にかえしてしまう。
謝れない。
9日に帰ってきて、翌日10日から始まった。
何か言われても素直に謝り、気持ちのよい対応をしようと
決めたのに、
やっぱり出来ないで、
その不機嫌な態度でまた相手を怒らせてしまう。
私の中に、
どうしてそんなちっちゃなことをいちいち言うのか、
とか、
気になって我慢しているんだったら、さっさと自分でやればいいじゃない、
と言うような気持ちがあるから、いつもうまくいかない。
無駄な時間を費やすことになる。
そんなこと色々言ってくることも、
暇だな、とか、思う。
相手は「他に色々することがあって忙しいのに
こんな時間を作らせないで欲しい」なんて言うが、
腹を立てず、起こったことはしかたがないと思えば、
こんな時間は生まれないんだと思ってしまう。
言いたいのに我慢してそれが重なると地雷を踏むかのごとく爆発する。
その前に言えばいいじゃないかと思う。
「すぐに言ったら、考えないから身につかない」など理屈をつける。
そんなことも、彼が言う何もかもに心の中で反発しながら、
反発はせず、反抗的な態度で
「はい」とうなづいている。
そんな態度で聞くからうまくいかないのは、今ならよくわかる。
でも、自分をだまして演技することが出来ない。
大人げない、その言葉に尽きる。
ついには、実家に身を寄せようと言う気持ちがメラメラわいてくる。
先日母に、「こっちに来ようかな」とも言った。
母は、
「近所の人に最近ずっといてはるねって思われるねぇ。
別にいいけど」
と暢気な様子で言ってくれた。
そして、こちらに帰ってきたらもう翌日から始まった。
彼がやめて欲しいことを、自然にやってしまうからだ。
何も考えていない私。
以前、ユハちゃんに言われたことがある。
「言ってくれたことをやればいいんだから簡単じゃない。
言われないで自分で考えなくていいんだよ」と。
確かに、彼が言うこと（今度からやりますと言って私がやらないこと）
をやっていれば
こんな無駄な小言の時間はうまれないのかもしれないが・・・
このまま続けると、
自分らしく生きれなくなるんじゃないかと心が折れる。
すぐにこの環境から逃れたくなる。
工事が終わったら考えよう。
2月から「アサーティブ」の講座に行くことにした。
ここで、もう一度家族とのコミュニケーションを学んでみたい。
もう一度というのは、18年位前に
学んだことがあったからだ。
夫と揉めないためにそんなこともしていた。
でも何年経っても変われない。
相手は被害妄想にもなってきている。
それはこちらも同じか。
