ひかれる理由とは？

お友達と今日は、ショッピングモールへ。
私はロイヤルミルクティーをごちそうになり、美味しいスコーンも♪

スコーン、ちょっとパサパサしてるイメージがあるのに、このお店のは、美味しかった！
ごちそうさまでした。

お買い物をして、車に戻るときに、脇を抜けて進んだ車が　フイにバックしてきて、ドキッとし、２人共、立ち止まりました。

「轢かれるかと思ったよね」
「うん！ビックリしたよね」
「ウルサいから、轢かれるかと…。」
「えっ？　ウルサいから、轢いてやる！とか言うんだったら、私はこんなに長生きできてなかったよ、きっと！
それにしても、どうして、そんな、ウルサいから、なんて思いつくのよ？」
「旦那にも言われるんだよねぇ～」

いやぁ、もう、車に乗ってからも、涙が出るくらい笑ってしまって、落ち着くのを待ってから、運転しましたよ～。
落ち込んでる時には、彼女に何度となく、笑わせて貰って救われてきた私ですが、ここが惹かれる理由ですねぇ。
轢かれるのは、ごめんですが、惹かれるのは、いいですね～。
これからも、どうぞ私を魅了してくださいね(*^^*)

レッツ トライ！

昨日は、出るべき会合、思ったよりも早く、終わったのですが、残念ながら、ランチのお相手を探すことはできず、帰宅。
次女が初めてのお店の手伝い、緊張していて、テンションがいつもと違う～と言うので、運転も代わってやり、午後も車が使えることになったので、お友達にお付き合いいただいて、筋トレへ。

といっても、私の場合は、そう、カラオケへ(笑)。

このところ、スクワットなどを再開していたので、カラオケも、ステップを踏むだけでなく、爪先立ちで、に、トライ！

久々です。いい感じです！

努力がすぐ結果に結びつくことは楽しいですね、やっぱり。

来月、お天気が良ければ　やってみたいことがあって、そのための筋トレ再開なのですが。
花粉症のための喘息症状がなければ、ほんと、自転車が一番　膝や腰への負担も少なくていいのですが、まぁ、仕方がないので、室内運動で、頑張ります。

そういえば、舞台公演も、ご希望の方々の分はチケットを受け取ってきて、プレッシャーを感じてきました。

コーラスは、ブロック大会なども全て、こちらが参加費を払って出演ですし、コンサートをするにしても、自分がソロで歌うわけではないので、こういう形でのプレッシャーを、感じることはなかったのですが。

いやですね、セリフは…、一人です。当たり前ですが…。

でも、お金をいただく以上は、という心構えで、努力するしかないですねぇ。幸い、読み聞かせと違い、ちゃんと、演出家がいてくださる♪
勇気を出して　トライ！です。


でも、こういう期限付きのトライ！は、ちょこっと、緊張が伴いますが、のんびりトライ♪もいいもの。
来月のサークルで縫う、巾着の試作もやってみました。
改善点、留意点も見つかって、これもトライ！の価値有りでした。

もう一度、これはほどいて、縫い直してみようと思います。

自分独りでは、できないからこそ、感じること

ありがたいことに、声をかけていただいて、叶ったことがあります。
盲点、というか、教えていただいて、そうだったわ！ なぜ、気づかなかったのだろう！　と思うことでした…。

そして、さらに、頂けた資料の数々も、有り難かったです。

ゆっくり　じっくり、読みました。
　
が、一番、身を入れて読みたい　高次脳機能障害の方へのサポートに関する資料は、頭がクリアな朝に読みたいので、明日の朝、一番に読ませていただこうと思います。

心をかけてくださる○○さんに、感謝して、今日という一日を終えます。

人生は始まりから終わりまで　不公平なもの…。
そして、自分に恵まれている部分には気づきにくいものかもしれません。
なぜ、自分はこんなにダメなんだろう、と落ち込んでも、それでも、安らぎをくれたり、喜びを分けてくれたり、勇気の後押しをしてくれたり、本当に　様々な形で、あたたかな心をかけてくださる人がいてくれる、ということは、忘れてはいけない……。その思いを無駄にしては申し訳ないし、推進力に変えて、私もできることなら、誰かの人生の応援をしたいなぁ、と、今日のような日は、あたためてもらえた　ホワホワした心で、思うのです…。

知らなかった…。

昨日は、北側の庭の草取りをしたのですが、オオデマリの枝に小鳥の巣があることに気が付きました。
今頃！？　と、自分にあきれました…。

子育てで忙しかった頃の方が　庭にはよく出ていたし、花が咲けば、色鉛筆でスケッチしたり、そうそう、ライラックが咲いた！といえば、子ども達にその前に立ってもらって　写真を撮ったり、と、季節の移り変わりを楽しんでいたのに。

今は手持ち無沙汰、暇があれば、スマホでゲーム…。
子ども達のお蔭で　子育て中は私も外に出ていたのですねぇ。

この小鳥の巣は、また同じ夫婦がきてくれるのか定かではありませんが、淡い期待を抱いて、このままにしておきます。

がっかりしてしまった…けれどもまだ序の口。

今朝は4時起きして、夫のお弁当を作ったのに…。
新聞を郵便受けに取りに行ったら…。そっくりそのまま、バッグごと、玄関脇の宅配ボックスの上に置き去り…。
ダメ元で、と電話をしに、スマホを手にしたら、着信履歴が…。
届けようにももう、皆さん揃ったから出発するとのこと。ゴメン、と言われたけど、犬の世話をしていて、スマホを放置していて、着信に気付けず、私こそ、ゴメン、ですよ。

この先、生きていくということは、こんな風に自分にがっかり、相手もがっかり、が増えていく一方であることを考えると、朝から悲しくなっちゃいました。

それでも、生きているだけ、幸せ？

ほんとうに？

私の身近なところで、病気や障害で、家族の負担になるのを嫌がり、自殺をした夫婦がいます。
当時、ご主人の時、私は小学生、そして奥さんの方は高校生の時でしたが、その時に感じたこと、考えたこととは、今、この歳、そして今の状態で感じること、考えること、同じこともあるけれど、変化した部分もありますねぇ。

家族で支えあう、それは心情的には　そうしたい気持ちはもちろん愛着があればそうでしょうが、家族同士の関わり合いは　良くも悪くもダイレクトですから、相手の状態や気持ちを思いやれる言動がとれ、サポートできるうちはいいけれど、当たり前ですが、外気の取り入れもとっても大事ですねぇ…。

実父母の看取りに関しては、私は12歳で養女に出されて　それまで虐待を受けていたこともあり、心理的に距離をおこうとしていたことで、逆に　妹とは支え合えたと思っているし、距離の確保は、介護の継続に必要なことでした。
共倒れはなんとしても防がないと、私たちの次の世代、つまり子ども達に負担がいくので。

ただ、これも、通り過ぎた過去だから言えること。

体も心も♪　したいことがあって、動けるうちは動くし、家族に対してできることは精一杯やりたいとも思う。
でも、次第に厳しくなってゆくのよね…。


自殺は周りに悲しみを与えるからダメだ、という考え方もあるでしょう。信仰で禁じられていることもあるでしょう。
死が訪れるその瞬間、本当は、生きたかったのか、それとも、やっと苦痛や心配ごと等々から、解放される喜びがあるのか、その当事者にしかわからないだろうなぁ、と　私は思います。
少なくとも、自殺未遂となったあの時、私は　それまで感じたことの無い安らぎの中にいました…。でも、ミスをして死ななかった…。戻ってきてしまった。
絶望してしまっていたから、自殺できなかったこと、しばらく後悔し続けたほどでした。

私はもういい、と思ったのに、死を悲しむ親友がいてくれたことも、有り難かったなぁ、と思えるのは　後になってから、で、当時は　親でさえ要らない命なのに、出会って数年の4人が、こんなに大切に思ってくれるのは、どうしてなのかな、と不思議でした…。

死ぬ気になれば、なんでもできる、と言う人もいますよね。
でも、私はあの時は、逆の心境でした。なにも、執着するものがないんですよね。それだけ大切に思ってくれる親友達のこと、もちろん私も大好きという以上の大切な存在でした。でも、その関係でさえも置いて手放そうとした…。
何らかの執着があるうちは頑張れても、なにも欲しいものが、欲することがなくなったら、こんなに穏やかな心境で死ねるんだなぁ、と、意識が遠のきそうになる中で私は思った…。
あの時の自分の体験から思うのは…。

悲しいとか悔しいとか、恨むとか、そういう気持ちがあるなら、周りの何らかのサポートが得られるなら、頑張ってみることは　良い結果を生み出せる可能性があると思うのですよね。
執着をエネルギーにして、結果が出せる努力ができるなら、次第に心は元気を取り戻せるのではないかなぁ、と願いたいです。

あの時の私は、それぞれ悩みを抱えていた親友達のことを思い、自分の生きる辛さを抱え込んでしまって、失速して、心が落ちてしまった…。


あなたの命は、二度と誰にも生みだせない唯一のもの。
だれかが、あなたを傷つけ排除しても、あなたは　あなたを大切に思う人と　まだ出会っていないだけ。

親が貴女を要らないと言っても　私は貴女が生まれてきてくれて、出会ってくれて　良かった！
だから、生きて！

三十代になっても、実母には攻撃され、我が子達まで差別をされ、落ち込んでいた時、高校で、出会った友人が心配して言ってくれた　この時の言葉も忘れられない…。

そうなんですよね、私はずっと、生まれてこなければよかった、居ない方がいい存在なんだ、と思い続けている。今でもずっとそう。
親の刷り込みって、それだけ強いものなのか、私だけがそう身についてしまったものなのか分からないけれども。

死ぬということは、それ以上何も喪う物がなくなる安らぎはあるけれど。何かを得る可能性は無い…。

昨日は、出会えなかった言葉に今日は、出会えるかもしれない。
ラジオ、新聞、テレビ、本、ブログ…。落ち込んで　人と会うのが辛い時も、とにかく「言葉」と出会えるようにしておきたいなぁ。
昨日は、久々に、じっくり、新聞を読みました…。
午後は幸いにもお友達とお茶をして(デザートではなくサラダとドリンクバーを頼んだ私…(^^;))、買い物にも行くことができて、とても救われました。
落ち込み過ぎていて今は誰にも話せる気力がないけれど、別の話題でなら　お喋り、大丈夫！
午前中は、草取りもしたし、食欲も戻ってきたので、大丈夫！
私はまだ頑張れますよ。

今、好きな言葉は、明後日までのことしか考えない(笑)。
でも、今ここ主義には要注意！
「今」さえよければ、身近な「ここ」さえしのげればいい、もダメ！
諦めてはいけないことは、譲らない。待つことも大事だけれど、やるべき事は果敢に挑む(笑)。

だれかに元気になって欲しいなら、私がまず自分を笑顔にしないと、ね。

それには、簡単にみえるけど、私には難しい…、絶望しない、ということ。 日々、新しく、です…。