サプライズ♪

今日を迎えられたことが第一に感謝だった……。
体力的にきつくても、心が健康でいられたら、休養をとるだけで　弱いながらもまた起き上がれるけれど、いくら身体が元気でも(あんまり実感できる機会は少ないが…)　心が弱ったときは、あたたかく寄り添ってくださる周りの方の存在が本当にありがたく、気力回復には大きなたすけになります…。
受けたご恩は　その方には本当に　いただくばかりで　感謝の思いばかりで　なにも返せないのも、また、しみじみ感じましたが、今日はさらに、ありがたいサプライズ！
そのサプライズに　わたしも、とっても嬉しかったし、周りのみなさんの　嬉しそうな様子がまた、さらに、わたしを幸せな気持ちにしてもらえました。
出会ってからずーーっと、すてきに思い、憧れていますが、今日は、さすが彼女ならでは、のサプライズだと感動でした。
人が人を思い　支えたり支えられたりというのは、当事者だけではなく、周りをもあたたかく元気づけてくれることを感じました。
本当に感謝でしたm(_ _)m

ハードな１日だったけど感謝。

送迎も含め　今日のお仕事は３ヵ所掛持ち。
でも、ご縁に恵まれ、予定変更がありながらも、スムーズにご協力をいただけ、無事に終了し、夕方に帰宅。
みなさん…、なんて、素晴らしい…しかも、あたたかい心の方々なんでしょう…。感動してしまいました。

でも、さすがに緊張で、神経が疲れてしまい、次女の職場への送迎が、きつかったのですが、幸い　２１時の迎えは夫が運転してくれ、たすかりました。
しかも、ちょうど、駐車場に着いたときに、上司からのお電話。
話が終わり、切った途端に、次女から、どこで待っているのかを問うメール。
とっても　タイミングが良くて、びっくり。

今日は本当にたくさんの方とのメールのやりとりもあり、夜の上司との電話のタイミングは、ささいな偶然なのだけれども、「つながり」を感じることが多かった１日で、明日もがんばろうか、と、励まされているような気がしました。

懐かしいなぁ。

今日は、ある方との会話の流れで、まだ子ども達が小さかった頃を思い出して、懐かしくなりました。
たまたま、お隣　斜め向かいなど、ご近所に、３、４番目の子どもには、同じ歳の子ども達がいたので、お互いにお家を親子で訪問しあって、お茶をしたり、お昼を食べたり…。
特に４番目の子どもの時は、上の子たちに手がかからなくなっていたので、親子で　パンやクッキー、たこ焼きを焼いたり…。餃子は皮から作って　みんなで焼いて食べたり…。
日中は、我が子プラスそのお友達母子で、にぎやかに過ごしていたっけ…。
ホント　懐かしい…。

ホワイトココヒー

今朝は、ドリップ用のコーヒー、１カップ分が残っていたので、これをいれて、中途半端に残っていた白ココア(友チョコ作りの残り)を混ぜて、飲みました。
甘過ぎず、ちょっとココアの香りもして、おいしい。普通のココアなら、シナモンもいれて、友人がネーミングしてくれた「シナモンココヒー♪」にしちゃうのですが、今朝は「ホワイトココヒー」かな♪
あったまりました。

２４日に　会議室の床掃除をしてきたのですが、気持ちのよい汚れ落ちに　自宅も、普段しないところの掃除をしたくなり。
昨日は、半日かけて、地道に。体力があれば、そんなに時間はかからないのにねぇ。

で、今朝は筋肉痛(笑)。

２日間　しゃがんだ作業をして膝が痛いから、と、昨日は一歩も外に出なかった。

楽しみだった次女の成人式の前撮り写真のアルバムの受け取りも　仕事が休みだった夫に頼んでしまった。

若い頃は、毎日家にいたら気が晴れない、と言っていた妹と違い　家に居場所があるなら、ずっと家にいたいわたしだったけど、もし、今の仕事を辞めて、家にいられるようになったら、たぶん、こんなふうに一歩も外に出ない日が続きそうだなぁ。
今は、あちこち自由に出かける時間と体力が無いせいか？それとも、別の理由なのか、好奇心も衰えてきちゃったし。
友人との外出以外は、億劫だなぁ、と思いながら、動くことが増えてきました、本当に…。

そんな日々で、ドリップ式のコーヒーも自分だけのためにいれたのは、本当に久々だったなぁ、と思いました～。

以前　好きだったあれこれ、読み書きや手芸なども、目が見えにくくなったことで楽しめなくなったり、コーラスは日程が合わず　練習に参加できなかったり。観たい俳優さんのドラマも、眠ってしまい、終わる頃に目覚めるし。
予測以上の体力低下に、がっかりして　ちょっと落ち込んだり、先行きが心配になることもあるけど。
分相応が一番♪
「～しなきゃ」「～すべき」ということは、やりがいがあることもあるけど、もう　そろそろ、私の体調的には、外の仕事は限界なんじゃないかな？。
いずれ、父の介護も始まってしまうかもしれないしね…。
この先、私の外での活動のために残っている体力・気力は、どれくらいかなぁ？

さすがにそろそろ放置していた我が家の不用品処分と大掃除、優先したくなってきたかも。

自分の心の在り方が原因…。

６月下旬から、７月初めの期間に、代表者が出せないところにとってはもちろんだけど、３、４年経ていても、大変な、催事があるので、６月で退任とは言いだせない気持ち。
かといって、罪悪感無しで、安心して辞めたいけど　それは性格的に、時期がいつであっても無理かも、と、気づく…。
何事がなくても、そもそも　運動制限や紫外線がダメ、とか、風邪をひいたら、極力安静など　数々のドクターストップ。そこに成育歴からくる　生きていることへの罪悪感が重なり　自分で自分を責める感覚は　押し込めているつもりでも、ささいな(今回は大きかったけれど)ことでも、すぐに表面化してしまうのよね。

今回は勇気を出してＳＯＳのメールをして、たすけていただけたけれど、そうでなければ、鬱気味になり、職場放棄につなげてしまったかもしれない…。

もっと心身ともに安定している方に　バトンを渡したいなぁ。
成育歴からくる罪悪感などは、状況にかかわらず、最後は自分で克服するしかない心の問題だけれど、体の健康は　年々　免疫力は低下していくわけだから、再発のリスクを考えると、現職は粘っても、あと１年ぐらいが限度だろうなぁ。
担当エリアの状況が好転、さらに良い方向へ向かい　解放感をもって退任できるように　今日はお参りしてこようかなぁ。
近所の観音さま、わたしはこれまで　とても　たすけていただいているんです。願って叶えば　それが天命。でも叶わなければ　つらくても、その経験は自分に必要な天命…。そう思うことにして、これまでも　がんばってきたので。
そして、今回のことは、自分への教訓にさせていただいて、封印します。

メールで力強く、そして愛情深く支えてくださった、先輩であるお友達に、本当に感謝です。

今日は成人式の前撮りの写真のアルバムを受け取るのが楽しみです。