ちょっとお願い

私信ですのでスルーしてください



















































先日、お母さんの誕生日に久しぶりに実家へ行った

で、久しぶりにお母さんとＹちゃんの話をした


お母さんはＹちゃんは絶対、どこかで何かがんばっているんだ
この状況はＹちゃんの意地がそうさせているんだ
だからいつか帰ってくると信じているみたい。
私はどうしてもＹちゃんが自分の意思だけでやっているとは
思えないんだけどそう言えばお母さんは不安がるし
だからと言って私もこれ以上出来る事はないので
あまり強くは言えない。


で、どうしても真実の知りたい私とお母さんで
ある約束を交わした。

それは母が先に死んであの世に行ったら
Ｙちゃんがどこにいるか魂の力で私に知らせるという約束。
反対に私が先に逝っても然り・・・

Ｙちゃんがこの世に元気にいるのなら私の右の耳を引っ張る
Ｙちゃんがもし母と一緒のあの世にいるなら左の耳を引っ張る
Ｙちゃんはこの世にいるが不自由で助けを待っている時は
両耳を引っ張り母はお化けになってＹちゃんを助けに行きなんとか
ヒントを私に知らせる


・・・・・・
思えば誕生日になんか不吉な上に変な約束をしている親子だな・・・
ってか誕生日なのにこんな話題をする娘で
お母さんゴメンなさい


しかも約束を決めた後に

でもさぁ
死んだ後って
天国とか地獄とかなんも無かったりして・・・
その時はどうする？
残った方余計にグルグルしてツライよね？

お互い信心深くないくせに何言っているんだろうね・・・

考えてみたら死んだら全てがわかるなんて
死が万能みたいなそんな都合のいい事ないよね・・・

生きてても死んでもわからんものはわからん
出来ないものは出来ない・・・
そんなもんかもね・・・
ってかあの世からこの世へ介入とかできたら
ややこしくて仕方ないし・・・
スピリチュアル系の番組の見すぎ？

って気がついてまた凹んだ母と私・・・

その後

『なんか現実味の無い、
　いい加減な話してるよね私達』

なんて母と顔を見合わせて笑ったけど
お母さんはすごくＹちゃんの事に責任を感じているみたいだ
私はもう子供じゃないんだから
お母さんの責任じゃないと思うんだけど
やっぱりどこかで育て方や愛情の掛け方を
間違ったのかもしれないとすごく悔やんでいる。
親の想いとはそういうものだ

だからＹちゃん、
もし全然違う理由でこういう状態になっているのなら
お母さんに『お母さんの所為じゃないよ』と
伝えてあげて欲しい・・・
お願いね・・・

もし出来ない状態なら仕方ないけど
ただ意地っ張りで連絡しないなら
それはすごい親不孝だよ？

「気づけよ 親不孝者」

って社長に言ってもらいますよ？


わかった？

蝉の季節が過ぎました

私信ですのでスルーしてください











































映画を見る・・・
小説を読む・・・
音楽を聴く・・・
漫画を読む・・・


同じ作品を見ても
その時の自分の状況によって
感じ方や思いが全然違う。


先日、読んだ吉田秋生さんの『蝉時雨のやむ頃』
ちょっと前に買っていたのに
吉田秋生と言う時点で読めなかった・・・

もっと言えば
のだめカンタービレはもうきっと読めない・・・

それはＹちゃんが好きで集めていたから
いつもＹちゃんから借りて読んでいたから・・・
一緒に思い出してしまうのがイヤで・・・

のだめ最高に笑えて面白いのにね・・・
千秋くんすっごいかっこいいのにね
一緒に大笑いしながら読んだよね？・・
今、読んだら涙が出てくるよ・・・
Ｙちゃん、どうしてくれる？

何を言っているんだろう・・・


『蝉時雨のやむ頃』は
家族の喪失と再生のものがたりって
帯にあるんだけど・・・
それがまたね・・・

Ｙちゃんもどこかで読んでるかなぁ～？



お通夜に来た人の多くに
『優しいいい人』と言われた三姉妹の父
でも
その父は三姉妹とその母親を捨てて
別の女性と出て行った

記憶の中の優しいお父さん
あたしたちより女の人を選んだお父さん

どっちが本当のあなたなの？お父さん

そういう風に
次女佳乃が考える場面があるのだけど
私もそうだな・・・
わたしが知っているＹ ちゃんと
今の状況が私の中でどうしても一致しない

ずっと姉御肌で面倒見のよかったＹちゃん
金銭面をはじめ色んなこときっちりしていたＹちゃん
とっても家庭と子供を大事にしてたＹちゃん
漫画や映画が好きで気が強いけど
涙もろかったＹちゃん・・・

だけど
誰にも内緒でいなくなってしまったＹちゃん
全てを断ち切って・・・
子供も家庭も捨てた
もちろん私も切り捨てたんだよね？

そこまでする理由はあったのだろうか？
１年ちょっとずっと暇さえあれば考え続けているけど
どれほど考えても私には全然、わからない・・・
私はあなたの何を見ていたんだろうか？

いつかこのグルグルする気持ちも
無くなる日がくるのだろうか？
思い出しもし無い日が来るのだろうか？


そんな事ばっかり頭を過ぎってね・・・
Ｙちゃんのことがなければこの漫画を読んで
こんな事思ったりなどしなかったのに・・・

去年の今頃は
まだすごく動揺中で
絶対変だ・普通ではないと思いつつ
ひょっこり事態が好転するかもなどと言う希望のようなものが
まだあった・・・

皆もそう言って励ましてくれたしね…
だからまだまだ気力のようなものがあったんだよ。
心配する気力が・・・

でも最近・・・
正直言うと疲れた・・・
具体的に何に疲れたのかと言われたら
特に何をしているわけでないから言えないんだけど・・・
疲れたよ・・・心が

それでもこうやって
たまにグチグチと書くのは
電話はしにくいだろうけど
ココになら連絡はしてくれるかも？という
捨てきれない望みと
気持ちを少しでも伝えたいからだけど
私のやっている事はもちろん
思いとか考えとかそういうの全て
無駄な事なんだろうなぁ・・・

逆効果なのかもね・・・


ウジウジグルグルするのは
本当にイヤなんだけど
考えずにはいられない
ああ・・・イヤだ・・・
囚われるのはイヤだ・・・

何かに依存できればいいのにね
大丈夫だと信じ切れたららいいのにね
そしたらもっと楽になれるのに

縁があって家族として生まれたんだから
こんな別れ方はやっぱり納得行かないよ。


いつか私たち家族も再生できるのかな？
それが誰かのお葬式ならつらいな・・・

それより
早くもう一度一緒に『のだめ』を笑って
読める日が来ることを切に願う・・・

縁

先日、友人とお茶した時、
最近の若い子は～って話が出て
ああ～私達もそんなセリフが出る年齢になったんだなぁと
ちょっと歳を感じてしまった・・・

仕事に対する姿勢みたいな感じの話題だったのだけど
一人は病院で働いていて
そこに研修に来る新人さんの中に
明らかに医療関係に向かない子がいると言う話だった

まず、汚れることを非常に嫌う
人に指示されないと動けない＝自己判断力がない

これは医療関係には致命的だと思っていたら
やはり２日目で無断欠勤・・・
で、こちらから電話をすれば母親が出てきて
話すのを嫌がっているし合わないみたいなので
辞めさせて貰うと無連絡に対する一言の謝罪もなしに言ったそうだ

こういうのうちのバイトでもたまにある・・・
小学生や中学生じゃあるまいし
連絡ぐらい入れろ！しかも自分の尻拭いを親にさせるななんて
思うのだけど結構多いらしい・・・


そんな感じで最近の若い子話に花が咲いたのだが・・・


その後、友人Ｋちゃんから聞いた話が
本当に不思議な話だった


文章が下手なのでわかりにくいかもしれません
すみません。


Ｋちゃん宅は、広告代理店に勤めていたのだけど
昨年ご主人が独立して
自分で会社を興したのでＫちゃんも事務で手伝っているけど
人手が足りないので求人広告を出し人を雇ったらしい。

始めに雇った営業の男の人は年齢も３０歳前半で
妻子持ちで人当たりもよくてまじめそうで
いい人が来てくれたと喜んでいたのだけど・・・
ちょっと慣れて落ち着いた４ヶ月後に
いきなり会社の金庫のお金を持ち逃げして失踪したそうだ・・・

幸い被害金額は数万円で家族が全額返済してくれたそうだけど
ちょっと人間不信になった・・・
それにまた新しい人を雇って仕事を覚えて貰話ないとと思うと
気が滅入ったそうだ・・・
失踪した本人も見つかりなんとか一件落着・・・

で、次に採用した事務兼Webデザイナーの女の子・・・
年齢も２６歳で、仕事の説明中もメモをきちんと取るなど
まじめでヤル気もありそうで喜んでいたら・・・

２日目にいきなり始業時間の９時になっても出社してこない・・・
ん？と思ったが連絡があるかと思い
もう少し待ってみようと
１１時くらいまで待ってみたがやはり連絡がないので
こちらから電話をすると
中々出ない・・・でもしつこくベルを鳴らすと
やっと本人が出て

『すごく体調が悪くて・・・今から病院に行く所です
　すみませんでした・・・また連絡します・・・』

と丁寧に言ってきたそうだ・・・
なので一応Ｋちゃんは
『体調不良は仕方が無いけど
　次からは連絡だけは早めにしてね・・・』
　

心の中ではいくら体調が悪いって言っても
連絡くらいできるだろう・・・と思ったが
と言ってその場は切ったそうだ


でも夕方きちんとその女の子から

『今日はご迷惑かけてすみませんでした
　もう大丈夫なので明日は行きます。
　明日からまたよろしくお願いします』

と丁寧に電話があったそうだ

Ｋちゃんは
『無理しないで良くなるまで休んでいいよ』と
声をかけたそうだが
『大丈夫です…がんばります』と言ったそうだ…

で、次の日・・・

また始業時間になっても女の子は来ない・・・
どんな神経してるんだ？やっぱ今どきの子は・・・と
半ばあきれながら
それでもやはり１０時までは待ってみようと
待っていたがやはり連絡は入らない・・・

仕方が無いので暗い気持ちで
女の子の家に電話するとまた長いコールの後
今度は母親らしき人が出てきた。

Ｋちゃんは
『○○と申しますが
　本日、出社されていないのでどうされたのかと思って・・・
　**さんいらっしゃいますか？』と尋ねたら・・・

なんと・・・

『**は昨日、亡くなりました・・・』と言われたそうだ

一瞬、言われた意味がわからず

『は？ええーっ？昨日お電話でお話しましたけど？』

『昨夜、亡くなったんです…
　ご迷惑をおかけしました…
　今立て込んでおりますので
　また、落ち着きましたら謝罪にお伺いしますので』

『いや・・・あの・・・亡くなった？って
　あの・・・何故？事故ですか？・・・』

Ｋちゃんは立ち入った事だと思いはしたものの
どうしても納得が行かずそう尋ねたら

『理由は聞かないで下さい・・・』

とお母さんが涙声になったそうだ・・・

で、それ以上聞くわけにも行かず・・・
狐につままれたような気持ちで電話を切って
ご主人にそのまま話しをしたが
二人で訳わからんと頭をひねるばかりだったそうだ。

で、それから４、５日経ってから
女の子の母親と妹が会社に菓子折りを持って
謝罪と身の回りの品を持って帰ったそうだ。

母親はＫちゃんに
『こちらに就職が決まって**は本当に喜んでいました
　こんな形でご迷惑をかけてしまいましたが
　最後に話したのも○さんの電話らしいですし
　○さん所には何か縁があったのではと思います。
　本当にありがとうございました』と
　
丁寧にお礼を言ってくれたそうだ・・・

が・・・やはり死因については
妹共々涙を浮かべるばかりで硬く口を閉ざして
教えてくれなかったそうだ・・・


なぁなぁ～～
どう思う？
変な話やろ？

私はさぁ～
…採用した人が二人続けてこんな形になって…
なんか人を見る目がないってか・・・
落ち込んだんやけど…

旦那は始めの件もひどい実害はなかったし
いい勉強になったと思えばいい
女の子の件はなんかそういう縁があって
こういう事になったんだろう・・・
いい事をしたと思っておこうやと言うねん・・・
ま、そう思うしかないんだけど
なんかなぁ・・・

女の子の死因、事故とか普通じゃないよな？
それやったら隠す必要ないモンなぁ？
不治の病やったんかなぁ？
親はわかってたんやけど本人に言えなくて
だからうちへの就職も反対できなくて・・・
急に発作とかで亡くなったとか・・・

会社休んだ日も体調悪くても電話くらいできるやろって
心の中で思ったけど、ほんまに電話さえ出来ないくらい
苦しんでたんかもって思うと・・・
もっとなんかできなかったのか？とか思うし・・・

それか自殺？
そんな感じやなかったけど鬱病やったとか・・・
なんか死ぬほど悩んでたとか・・・
どっちにしても
最後に話したのが私やと思うとなんか変な感じ・・・
ほんと３日間だけの付き合いやけど
一生忘れられない気がする・・・

でも○ちゃんの件といい（私の身内の件）
世の中には…ってか人生には予測もつかないような
不思議な事があるねんな・・・
どんな意味があるんやろなぁ・・・

　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　Ｋちゃん

・・・・・・・・・
・・・・・・・・・
・・・・・・・・・

聞いてて本当にそう思った

世の中には人生には本当に不思議な事がある・・・
もしかしたら不思議でもなんでもなくて
そうなるべくしてそうなったとか
自分の中で繋がってないだけで
全部繋がって知ってしまえば
不思議でも何でもないことかもしれないし・・・

意味を求める事さえ
意味の無い事かもしれないし・・・

でも・・・
こういうのは何なんだろう？
怪談話でもないし・・・
あなたの知らない世界？
世にも奇妙な物語？
事実は小説より奇なり？





ここからは私信なので
スルーしてください





○○！！ここを見ていたら
私の気持ちちょっと察して？
私の事、みんなの事思い出して？

○○～～！！
ＫちゃんとはＲ君ママの事ですよ！！

な、色々な事があっても不思議じゃないんだよ
だから、あなたも気にしないで
あんまり暗く考えないで
早く帰っておいで～～
それか連絡頂戴？
あなたと私の縁は、濃いんだから
なんたって血が繋がってるんだからさ

これからも私は笑うし妄想するけど
一生忘れないよ
絶対忘れないよ
いつまでも待っているよ・・・

でもやっぱり
自分の意思で帰れない状況だと思うと
怖いんだよ・・・
神さま、
どうか助けてやって下さい。

結果待ち・・・

先日からある事の結果を待っている・・・
と言ってもまだ鑑定対象になるとは限らないし
もし鑑定してもらえてもその結果のきちんとした
確認が取れるのは1ヶ月以上掛かるだろうと言われた。

途中、守秘義務があるので問い合わせには応じられない
良くない結果に近づき、更にご家族に確認したい事ができたら
こちらから連絡する形しか取れないし
経過を公にできない事情なので
大変心配されるお気持ちは分りますが
どうかご理解いただきたいと言われた。

言われた意味は尤もでよくわかる・・・
ダイジョウブだ、そんなはずがない・・・と思う。
間違いであったと安心するための確認なのだから
心配しすぎてどうするのだ？
もっとゆったりと構えろ＞　私！

でも待っている間の生殺し状態のような
神経が休まらない気味悪い気分との付き合いが
すごく嫌だ・・・

そんな事を思っていたら先方から
確認したい事ができたのでと携帯に電話が掛かってきた・・・
着信を見たとき、冷水を浴びせられたような感覚がした。
内容を聞いて少し落ち着いたのだけど・・・

あちらは仕事で慣れていてただ事務的にひとつずつの事項を
確認しているだけなのだろうけど
私の方は全く、非日常の内容なので
悪い結果へ一歩ずつ近づいているような後ろ向き思考になって
しまいそうになる。

どんなに怖い事でも真実を知りたいような
やっぱり今すぐに、この事から逃げ出したいような…
相反する気持ちを行ったりきたり・・・

それでいて最後には全ての感情が突き抜けて
他人事のように感じる・・・
そして淡々とした気分になる・・・

今は淡々と事務手続きをするように自分ができることを
確認して伝え、待つしかない。

本音を言うと
私の本能というか第六感（霊感は無いので）は
今回のこれはダイジョウブだと思う。
だけれども私はこの先の長い生涯の中で
何度、こういう気分を味わっていくのかと思うと
心底気が滅入る・・・
生殺し状態にも気が滅入るし、
だんだん自分の普通の感覚が
麻痺していくようなそんな所にも気が滅入る。
いろんな暗くて怖い思考が浮かぶのも嫌だ・・・
妄想力逞しい自分の思考が時に災いする・・・

オカルト映画やサスペンス・ミステリー映画は好きだが
現実の自分に降りかかるサスペンスやミステリーは
本当にごめんだ…
だってリアル事件は
オチがいつくるか？どうくるか分からないもの・・・
怖えぇ～


ああ～文章にしたら
たいした事ないなとなんだか落ち着いた
第三者には意味不明な
自己満足ブログだ・・・
でも今の私にはある種、救いになってるなぁ～

アイタタ・・・

世にも暗～い独り言兼私信なので
スルーしてください。

































先週は家庭訪問や新入部員への書類の作成やら
新しい仕事の整理やらで
バタバタとしていたのでヲタの時間が少ししか取れなかった。
私って体力を使うこと意外で疲れたら
返って眠りが浅くなる事がある。
先週がまさにそれで、なんだか浅い眠りの中に
何度も心にしこりのようなものを残す夢ばかり見た。

夢って日頃、気になっているけど態と考えないように
思考の隅に追いやっていることをいとも簡単に
見せ付けるから性質が悪い・・・
しかも当たり前だけど自分の思考だから
きちんとした答えや意味無しにあやふやなまま醒める。

先週見た夢は、○○が私の日常に戻ってくる夢だ
本当にあっけらかんと普通に帰ってくる夢だ
そして、私はすっごく怒るんだ。
『何も心配せずに戻っておいで』
とか呼掛けてるくせに
感情がむき出しに激怒しちゃうんだ。

どんだけ心配したと思ってんの！
何で一言連絡できないのよ！
何考えてんの！バカ！バカ！って・・・

で、心配しろなんて頼んでないよとかお決まりのように言われて
もう殺意すら覚えて手が出る位、腹が立って・・・

腹が立つんだけどやっぱり良かったと思って
涙が止まらなくなって・・・
あんたが連絡しないからあんなことやこんな怖い想像とかして
そんな自分がすっごい嫌で
どれだけ不安やったか？残された者の気持ちわかるの？とか
飲み会だって参加して忘れてる時だってあるくせに
責める様な言葉まで言っちゃったりして・・・

それは私の希求の表われなんだろう…


最近、親しい人には○○はもうこの世にはいないんじゃないか？
そう思ってあきらめようと思っているとか
イタイ弱音を吐いてしまっていたんだけど
やっぱり心の底ではどうしても気になっている
あきらめきれずに定期的に思考を奪われる。

そして私が本当に望んでいるのは
夢のようなこういう結末なんだ。
不安だった感情を爆発させてぶつけて怒って
その後は皆で泣いて笑い話にしたいんだ

でもそれはやっぱり夢で・・・
目が醒めたらやっぱり○○はいなくて・・・
それでも今日は良いお天気で朝陽は目に眩しくて
更に夢だって思い知らされる。
そしてまたありふれたでも○○がいない日常へ戻る。
それがとても残酷なような救いのような・・・
あなたはどのような夜や朝を過ごしてるの？
毎朝、朝陽を見てどう感じるの？


時々、こっちの方がもしかして夢では？なんて事も
チラッと頭を過ぎるんだけど
アイタタ・・・駄目駄目！！
その思考病気だよ私って乾いた笑いで終了！


本当に何がなんだかわからないから
ヒトの心の深淵が怖い。
自分自身の薄情さも怖い。

悲しみ・愛・憎しみ・孤独・つながり・情・その他諸々
あらゆる感情がごちゃ混ぜになって輪郭がぼやける
人間の存在の軽さが怖い
存在の耐えられない軽さって言う題名の映画があったけど
どんな話だったっけ？
本当に意外と存在は軽くてそれでいてふいに重くて・・・


今一番大事なものと聞かれたら
家族って答えるだろうけど
もし、命よりも大切だと当たり前のように心から思い、
自分より先に死んだら生きていけないと思っている我が子が
突然の事故で死んでもきっとそれでも生きていくんだろう。
きっと何ヶ月・何年も身を裂かれるように辛くて悲しいだろうし
死ぬほど辛いと思うけどそうなっても実際には
ほとんどの人が死ねないものね・・・
そして、そんな人は現実にたくさん存在する。

命より大切と思っても結局は我が子でも他者であり
別の一個人でだから生きていけるのだ。

どんなに両思いで身も心も繋がっていると思っていても
ひとつに溶け合えない個人同士だ。
ひとつにはなれないひとりなのだ。
それは事実だ。
だからこそ生きている間は強く他者を求めてしまうんだろうね
だからこそ縁があって家族になったり知り合ったりした人とは
分かり合って絆を深めたいし仲良くしたいよね。



実際に起こっていないことを想像して
怖がるなんて不毛でバカらしいなんて解っているんだけど
いつか必ず来る『死』というもの『別れ』というもの
そして孤独というもの・・・
そんなものが何故あるのか？
では『愛』とはいったい何なのか？
他者を愛するって何？何の為に？
自分の孤独を埋めるための自己愛？エゴ？
その時、どんなに好きで大切に思っても
強い思いは持続しないし、
永遠に変わらないなんてものは無い。
気持ちは常に変化していくものだから・・・

何故人は死ぬのに生まれてくるのか？
何故、人間は不完全で有限なのか？
何故、こんなに文明が発達しても根本的な疑問は
解決しないのか？

バカな癖に堂々巡りでそんなことばっかり考えては
グルグルしてしまう。

10代の時も一時こういうこと考えてたけど
また全然、感じ方が違う

もともと根が暗いんだなきっと・・・私。

○○、もしこれを読んでいたら
きっと私の言いたい事の30パーセントくらいは
解ってくれるよね？（30％って所が微妙で私らしいでしょ？）

私はあなたの事を除けば不幸ではない
でもね
不幸でない＝幸せで満たされているとは限らないんだよ？
反対に不幸事がある＝不幸せで満たされていない　でもない

皆、大方そうだよ。
だからこそ、希望が出来、がんばるんであって
そんなもんなんだよきっと・・・
一度に色々求めすぎるのはしんどいよ。

もし、何かを試していたり、意地を張っていたりするのなら
それはあんまりと意味の無いことだと思う。
気持ちは変わるし状況も変わるから。

○○から見れば、私は能天気に見えてたかもしれないけど
結構、根暗思考でしょ？
ってか皆、本当は寂しさとかとヤな事と隣り合わせなんだよ
良いのか悪いのか解らんけど
色んな別の事で変換してごまかしているんだよ
もちろん楽しい事や喜びもいっぱいあるよ
嫌な事があった後は余計、楽しさを感じる事ができるよ。
日々の色んな思いや感動をを家族や友達と共有する事は
平穏な気持ちになって安心できるよ。


漫画のようにめでたしめでたしで終わらないし
普通はそこから始るんだし始るから終わるんだし
繋がりは断ち切れない物だし
戻って落ち着いたらそういうことも語り合おうね
夢のように激怒しないし手も出さないから
あなたも心配なんて頼んでないって言わないでね

大丈夫だから
戻っておいで・・・




だぁーーーッッ！！
話し飛びすぎで訳分からん～
オヤジ説教じみてるし・・・
ってかむしろ逆効果

全然、大丈夫じゃないやん・・・
イタさ十分だよね・・・　　＞　私が　

だから私のためにも帰ってきてクレー
連絡クレーー！！（○○だと確認取れないのはヤだ）
もう限界！超限界！

って最後にどんだけ自己中な呼びかけをするんだ私！！

なんでこんな奴なんだろうね・・・
何故魂を揺さぶるような文章書けないのか・・・
ごめんよー　
でもどうしていいかわからない
生存確認だけでも欲しい
もう、後はゆっくり時間をかけたら良いから
本当に待っているんだから
そこのところどうぞよろしく

私信

私信ですので
スルーしてください。



































































とうとう４月になっちゃったよ・・・
嘘みたいに月日が流れるのは早い
今でも急にパン焼いたよって
○○が持ってきてくれそうな錯覚さえ起こしてしまう。
どこかでパンでも焼いてるのか・・・


全く連絡が取れなくなってから
初めての○○の誕生日がもうすぐ来るよ・・・
大好きな大好きな○○・・・
本当だったら今頃一緒に家族で花見だよ？
やっぱり心配で心配で仕方ありません。

今日は子供たちが引っ越していきました。
あの子達の前では元気でがんばってね！と
言えたけど帰りにちなちゃんとすれ違って
携帯に電話をもらって声を聞いたら
涙が止まらなくなりました。
先日の子供たちのピアノ発表会でも
私たちの子供の頃を思い出して泣きそうになりました。
もうね、あの子達にもなかなか会えなくなっちゃったよ？
ごめんね、何もしてあげられなくて
外国に行くわけでもなくて会おうと思えば
会えるのに何故だかすごく遠く感じるのはどうして？
この喪失感はどうしたら埋める事ができるのかなぁ？

萌えもいっぱいあるし日々、嫌な事も無く幸せに過ごしている。
○○の事を除いては本当に不足は無い。
だからこそ、わからないし考えてしまうし苦しいです。

時々、これは夢かも？って思うけど
やっぱり現実にあなたはいなくてずーっと心に引っかかっていて
もう本当に自分の力ではどうしようもないんだけど
何故こんな事になってしまったのか？と言う理由だけは
暇があればぐるぐるとずーっと考えてしまう。

何故、気づいてあげられなかったか？
何故、ひとこと相談してくれなかったのか？
何故、連絡が取れないのか？
あなたの真意や数々の謎が解らない限り、
怒ることも悲しむ事も憎む事も中途半端にしかできず
本当に苦しい。
実際、○○に理由を聞いたところで
共感や納得はできないかもしれないけど
全く何も解らない今よりはすっきりすると思う。

ねぇ、これを読んでたら
お願いだから連絡ちょうだい？
何故、連絡しないのか意味不明なんだけど？
居場所知られたくないから？
って電話１本でわかるわけないやん？
しないのか？できないのか？
そこが不安で堪らないんだけど？
時々、叫びたくなるくらい限界なんだけど？

もし、もしもうこの世にいないんだったら
なんとかして夢枕にでも立ってくれない？
そして私に何か指図してくれない？
って霊感ゼロの私には無理か…
何言ってんだろうね・・・
言ってる事オカシクなってきてるね

夢は時々みるんだよ
○○の夢ってシレっと開き直って帰ってくる夢と
何故かどこかに埋まってるみたいな夢ばかり見るよ？
私の願望と恐れがそうさせるのかな？

春だし・・・
元気だったら連絡ちょうだい
待ってるから

衝動 ☆ リビドーとデストルドー

長い夜に目ざめて青白い部屋の中
不意に大事な何かを　傷つけたくなる

扉の前で立ち尽くす
ちっぽけな　背中に気付いてほしい

真実ばかり追いかけて揺れ動くeveryday
強がる自分の中身も　まるっきり謎だらけ

鋼のような絆だけが
凹んでく心を踏ん張らせる

誰もが無限の可能性を
抱きしめて生まれてきたんでしょう？ねえ？



　　　　　　　　　　　　Ｂ’z 『衝動』



今日は実は心の底にずっと抱いてる願いが
叶うのでは？と淡い期待を抱いていたのです。
まだ今日、11月19日は終わってないのだけど
本当はもっと最後まで期待し続けていたいのだけど
じわじわと虚しさが迫ってきます・・・
だから今日はちょっと愚痴愚痴とくっちゃべりたい気分・・・

ずっと想ってる
ずっと心配してる
ずっと疑問が晴れない
ずっとわからない

アナタの事があってから心理学や心の病
フロイトとか宗教とか生きがいの本を読むようになった。

人間って
リビドーとデストルドーって言う二つの衝動があると知った
リビドーは日常的には性衝動と解釈される事が多いけど
心理学の分野ではフロイトは性的衝動を発動させる本能・
ユングは無意識の本能エネルギーの本体と
微妙に違う捕らえ方のようだ

深く学んでいない私の解釈は少し大雑把過ぎるかもしれないが
『生きたい欲求と死にたいの欲求』その相対する二つの衝動、
もうちょっと広義で言うとエロスとタナトスって言うのだろうか？
こっちの言葉のほうがピンと来易いかも知れない
全然、変なことじゃなくて人間誰しも持つ衝動だそうだ

エロス　　　　→　　生・性の衝動エネルギー　
リビドー　　　　　　まとまりたい・結合したい　　
　　　　　　　　　　生きる事に伴うあらゆる欲望

タナトス　　　　→　 死・破壊の衝動エネルギー　
デストルドー　　　　 ばらばらになりたい・壊したい
　　　　　　　　　　 無への回帰欲求・混沌

相反し矛盾のようで表裏一体な不思議な衝動
生を強く感じる時、常に死についても感じる
死に近づく程、生きている事を実感する

私は第一子出産の時にすごくコレを感じた
私は特に後世に何かを残すほど何かに秀でてるわけではないから
子供を産む（自分の子孫を残す）行為は
自分の存在の意味を遺せた、未来に繋げる役目は果たせた
あとに残ってるのは、死ぬ事だななんて思った。
当時、生の喜びをを感じる絶頂の時に
そんな不吉とも思える思考が過ぎったのか不思議だったけど
こういうことだったのかななんて思う。

リビドーとデストルドー
この二つの均衡が崩れた時、人は壊れてしまうのかもしれない。

その最も極端なマイナス例が
殺人であったり自殺であったり強姦であったり
強盗であったりの反社会的な行動なのだろうか・・・





暗くなってきたのでスルーして下さい













































本能の衝動であっても
そのバランスが狂ったとしても
人間は社会的な生き物だから
家族や人と人の繫がりや関わりで
普通はそのマイナスの衝動に思い留まれるはずなのに
何か負の要因が重なっちゃたんだろうかね？

色々考えるけど
自分自身のことも解らない時があるのに
他人の気持ちや行動の意味なんて
いくら考えてもわからないよね。

それとも反対に誰かの衝動に巻き込まれて
何か大変な事に巻き込まれちゃってて
助けを求めてるの？
そうだったら・・・
そうなのだとしたら・・・
この頃、そればっかり考えるよ！
不安だよ、怖いよ、心配だよ！
何も糸口を見つけられず解ってあげられなくて
助けに行ってあげられなくて
手をこまねいてばかりで・・・
何もできない、してあげられない私を許して欲しい。
本当にごめんなさい。


機会が掴めず
戻るに戻れなくなってるだけであって欲しい
ただ魔が射してしまっただけであって欲しい
強気で気弱な我が侭であって欲しい
どこかで元気でいて欲しい
もう一度笑って話がしたい
逢いたい・・・・・
会いたい・・・・・
アイタイ・・・・・
アイタイ・・・・・

私信 Yuseiへ

私信ですのでスルーして下さい。



































































Yuseiへ

気が付いたらもう夏の気配が全くしなくなって
頬に当たる風に秋を感じるね・・・

昨日、久しぶりにてんちゃんと一緒に
ご飯を食べ、ふーなっつの近況を聞きました。

学校・新体操・ピアノ色々、自分でできる事は
自分ひとりでやるよう一生懸命で
自分達が賢くしてたら元に戻れると頑張ってるらしく
いじらしいです
うちの息子①②と大違い（＞＜）

でもうちの息子①②も
『どこにいるんやろな？
　秋やし○○公園でまた皆でバーベキューとか
　したいなぁ～』とか言ってます。

私もブログでお馬鹿な事ばっかり書いてるけど
ふと気が付けば
『今頃、どうしてるかなぁ～』ばっかり考えてます。
てんちゃんもすっごく辛そうで寂しそうでした。

私も当初よりあせる気持ちは
落ち着いたと思ってたんだけど
その分、なんだか最近、寂しい気持ちがムクムクと
芽生えてきて困ってます・・・
気兼ねなく、愚痴を言ったり泣き言を言ったり
バカな話をしたり、色んな相談できるのは身内ならではだから
すごくあなたの存在は貴重だったなと思います。
秋の夜長に色々考えてたら
冷たい秋風が吹いたように
ああ～寂しいなと心の奥がツンと痛みます。

要するに今はなんだか貴方の身の心配もさることながら
私が寂しいのです。
心の喪失感を時間と季節がより私に深く感じさせて
寂しいのです。
私がこうなのだからきっとてんちゃんはもっと
寂しいと思う。
そして、たぶんひとりだろう貴方は
もっと辛くてもっと寂しいだろうなと思う。

ああ～秋は食べ物が美味しくなるよ♪
年末に向けてプチ鍋パーティしよう！

皆であったか～い物食べたら美味しいよ
ココロもあったかくなって元気も出てきて
きっといい考えも浮かぶよ
貴方へ向けて皆、手を広げてるよ
何も心配せず、飛び込んでおいで

松茸ご飯、土瓶蒸し、茶碗蒸し
栗ごはん、秋刀魚、秋茄子の焼きなす
神戸牛ですき焼き、しゃぶしゃぶなんかも捨てがたい
ああーふぐチリもいいなぁ～白子なんか最高！！
どうどう？皆で食べたくなってきたでしょ？

また一緒に食べ歩きしたいなぁ～
あっカラオケにも行って歌いまくろう！！
カルピス酎ハイばっかり飲んでもいいから
いっぱい飲もう！！絡んだらごめんよ

『きみはともだち』『太陽の下』歌ってあげるよ
私の歌で泣かせてあげよう！！（笑いすぎてきっと泣ける）


キミが寂しい時は
いつだって飛んでいくよ
うまくコトバが見つからないけれど
僕の声がキミのココロを癒すなら
ただ相槌をうつだけでもいいかい？

寂しい時はあと少しつきあって
うまく話をきいてくれないか
君の声だけがココロを軽くする
ただ相槌をうってくれるだけで
キミがいないと僕は本当に困る

つまりそういうことだ
　『 きみは僕のともだち 』


つまり今の私の気持ちはこういうこと

なんかわけわかんなくてごめん・・・

私信 ☆

すみません、
私信ですのでまた無視してくださいね。































Yuseiへ


どうしてますか？
元気ですか？

ここはやはり見てないかもしれませんが
もうすぐ１ヶ月なので一応書いておきます。

残された者にとっては今までに近い生活するって事は
思うより大変な事です。
でも日常を大切にする事は大事な事です。
意外なことに子供は強く
環境に順応しているかのように見えます。
しかし、実はそれも表面上であって
心の奥深くに与える影響は言わずもがなです。

っていきなり説教がましいですが…

あなたを待つとかあきらめるとかその事を決めるとか
そう言う事ではなく
８月になったら夏休み中に両方の両親家族揃って
今後の現実の生活の仕方を相談しなくてはと言う話が
上がってきています。
現実問題、
時は動いていて、皆生きていて生活があるのですから
止むを得ない当然の事です。

なので私も思いつく限りの方に連絡してみました。
失礼ながら士郎さんの所にも行きました。
初めて会ったにも係らず色々と話しました。
（驚いたでしょう？）
とてもびっくりしていましたが
事件ではないでしょうとおっしゃってました。
（私のイメージと違う人でした）
自分からも携帯にメッセージを入れると言ってくれましたが
どうですか？聞いてくれてますか？

公正証書が出てきたのでみほさんの所にも電話しました。
事件になるような所に飛び込むほどバカな人ではないと
言ってくれました。
みほさんは内容がお金が絡んでいたので実は疑っていて
悪いイメージがあったのですが
とても親身になってくれて気遣いにある方でした。
そして色んな所へ話が大きくならないように気を遣って
それとなく電話で連絡を取ってくれました。

警察にもどんな可能性があるか相談しました。
警察は成人に対しては事件性が確定しない限り
何も出来ないのが良くわかりました。
男女問わずDV・借金・男女関係等で逃げてる人が
たくさんで大変なんですってね...
すごく特別な事ではないみたいな対応で
びっくりしました。
男女関係も借金も病気も心当たり全くないと言ったら
「それはちょっと不思議な件ですが
でも絶対理由があるはずだから調べてみてください」と
言われました。
まだまだ私の知らない事があるんでしょうね？
色んな事を調べていて
迷探偵コナン子になった気分です。

８月になったらあなた無しで
色々な事を決めなければなりません。
私はそれを見るのが辛いです。

今、何を考えてますか？
自由ですか？
その自由は楽ですか？

実際、もうどうしたいのか？
どうしたらいいのか？分らないのと違いますか？
帰って来たいでしょう？
気持ち押し殺すのはつらいでしょう？


だから、これ以上話が大きくなる前に
早く連絡しておいで・・・
頭を下げなきゃいけなければ一緒に下げるし
怖ければ一緒についていくし
もちろん言いたい事、聞いて欲しい事があるなら
一番先に聞くよ！
そしていつでもすぐに
私が迎えにいってあげるよ！
深夜でもいいよ？もちろん早朝でも！
皆、待ってるよ、心配してるよ。
でも大丈夫だよ！元に戻れるよ。
すぐに笑い話になるよ。

もう一度言います。

８月になったらあなた無しで
色々な事を決めなければなりません。
私はそれを見るのが辛いです。

帰っておいで？
連絡だけでもしておいで？

人生色々～♪２ まさかの坂

『上り坂・下り坂・まさかの坂』

人生には三つの坂があります。
登り坂に、下り坂、そしてもう一つの坂があります。
それはまさかの坂です。

まさしく今の私の心境だ！



すごく、変なんだけど
今回の身内の事件で、人間っていろんな意味で『自由』なんだと思った。
大きなきっかけがが無くても
小さなきっかけや積もり積もった鬱憤やなんやらで
その『自由』を負の方向へ使ってしまう事が
あるんだ、それが人間の弱さ、怖さだと思った。

私は自由って心の中だけだと思ってたけど
それは義務や責任を考える理性と
周囲の目に怯える小心さがあるからである。

義務や責任や後先、周囲の事を無視さえできれば
孤独を我慢し腹さえ括れば
本当に何でもできるんだと思ってしまった。
火をつけて全て燃やすこともできるし
浮気や借金、喧嘩や虐待
出会い系で遊んだり、薬等の快楽に走ったり
果ては強盗、殺人、自殺・・・
やろうと思えばというか
ほんの小さなきっかけでできてしまったり
偶然が重なりそうなってしまったり・・・
意外とそうなる可能性は誰にでもあることかもしれない・・・
怖いぞ！人間！怖いぞ！人生・・・


『全てをリセットしたい』と最近の若い人たちが
言うけど若くなくたって誰だってしんどい時やツライ時、
自分の背負ってるもの全て捨てて、やり直したいって思うことあるよね？
もう一度やり直したいって思う時、あるよね？
でも本当は今目の前にある問題から逃げて
自分のやってきた事、人生なんてリセットできないんだと思う。
人生リセットしたいと考えるまでになった目の前の問題を
まず突き詰めて解決しないと過去の嫌な事もどこまでも
追いかけてくるし
他人を欺き騙せても、自分自身を騙していたら
結局はそれは自分自身をさらに追い詰めてるだけだ。
やっぱ逃げずになんとか現実の問題に目を向けて
頑張った人だけが過去の辛さを浄化できるんだと思う。


歯医者に行くのを怖がって軽い虫歯を放置し、
ひどい虫歯にして余計痛い思いや挙句の果てには抜歯しなくては
いけなくなるような状況に似ている。

エラそうに問題があれば問題に立ち向かえ！みたいに書いてるが
そうではない。
大きな大切な問題の事を言っているのですよ。
全ての問題に真っ向から立ち向かってばかりはできない。
あとからぐずぐず文句を言ったり他人の所為にしなけりゃ
逃げる事やあきらめる事もしたって良いと思う。


そんなこんなで昨夜、久しぶりに旦那と
身内の騒動の事は関係無しに
嫌な事、しんどいと思うことはそれぞれあるけど
それを全て真っ向からきちんと解決なんて
神じゃないから無理なので
他の楽しい事で中和と言うか
時には許したり、あきらめたりする事も大事だよね
理想を求めすぎは相手も自分もしんどいよねと
言うような話をした。

旦那さんも真面目に私に
「子ども会の役とか嫌やったら無理しないで
言えなかったら僕が断ってあげるから溜め込むなよ」
と言ってくれた・・・

ありがとう旦那・・・
が・・・全然的外れなのであった・・・

やはり夫婦でも妻の心は旦那は分かっていなかった。
役で土日、忙しそうにしてて悪いとは思うのだが
ＯＬ時代の残業に継ぐ残業を思えば
子ども会の役なんて本当は屁とも思っていない。
身体は年なので早朝から晩までの付き添い等は
さすがに家に着いたらしんどくて疲れたと言っちゃう。
しんどいと言っちゃう私が旦那に誤解させるのだが
しんどいのは身体だけで
気持ちはは全然、疲れてないってかへこたれてないと言うのが真実だ。

それより長男のどろどろの練習着を洗ったり等の
誰に褒められ、感謝されるでもないような
毎日、毎日のちょっとした家事の方が苦痛かも（笑）

あと帰ってくるなり今日の晩御飯何？とか
今日のごはんは○だよと答えた時にエエーと嫌そうにされたり
忙しい時にどうでもいい話(私にとって）を聞いてくれと
言われたり、やっと夜にネットの趣味世界に浸って
萌え補給と思ってるところに邪魔しに
来られる方がつらいんだよ～
鬱憤たまるんだよー（笑）
一人の趣味の時間が欲しいんだよー
ひとりでニヤけていても放って置いて欲しいんだよー
カカサスは分かったけど(分かったのか？）
四カカって？とか急に言われたり
隠していたはずの同人誌が何故か出ていて
読みたいと言われたりする方が冷や汗モノで
心臓に悪いんだよ～

ってエッッ？今の私の嫌な事ってコレだけ？
もっと深刻な事はないのか？
昔はたくさんあったはずなのに！！


コレではＹｕｓｅｉの相談に乗ってあげられないではないか！！
Ａｍｉよ！いきなり不謹慎すぎるんではないか？！
皆に突っ込まれないうちに先に自分で突っ込んでおこう

私信 Ｙｕｓｅｉ へ

相変わらず状況の好転は無く
時間だけが過ぎていきます・・・

全くの私信ですので
無視してください。






















































































Yusei　へ

携帯が全く繫がらないので
皆、非常に心配しています。
あなたが無事で自分の意志でしている事と
思わなければ怖い想像、恐ろしさで心がが凍りつきそうです。
なので思いつく事をやりつくした感のある最近では
皆で、無理やりそう思い込もうと
してる有様です。

今、この時期にここに
こんな事を書き込んで実際、何になるんだ？との
思いもありますが
もしかしたら見ているかもと言う望みが捨てきれず
私の伝えたい思いを書きます。
説教がましいですが読んでくださいね。


きっとまじめなあなたがここまですると言う事は
とってもつらい何かがあったことと思います。
それを聞いてあげれなかった、
分かってあげられなかった自分が悲しいです。

考えてみれば何度かメールを貰ったのに
忙しさと身内である甘えとで
自分のブログは更新しても
きちんとした返事をしなかった事とか
映画に誘ってくれていたのにそれも延び延びにして
しまった事、せめて食事にでも行ったり
カラオケ等に行ってストレスを発散させてあげていたら…等々
今更ながらに後悔する毎日です。
家族ともそんな話ばかりしています。


人生には
幸・不幸・悲しみ・喜び・・・
いろいろありますが、
全て自分自身の捉えよう、気持ちの持ちようで
やりすごしていくしかありません。
結局最後は、自分自身が対処していくしかなく
誰も身代わりにはなってくれないのですが
だからと言って
自分は一人で生きているのではないのです。

皆があっての自分なのです。
特に家族は自分の一部分でもあるし
あなた自身も家族の一部分なのです。
だからとっても皆、心配しているのです。

人は自由であると言いながら
実は本当の自由とは自分の心の中だけに
存在するものであると私は思ってます。
だから連絡したら心がグラつくから
連絡しないのも自由だと思わないで
連絡だけはして欲しいのです。
連絡を欲しがるのは
あなたに今すぐこうしなさいとか言う話ではなくて
事件か自己意思か元気かどうかの心配であって
あなたは自由です。

そして、誤解しないで欲しい。
あなたの行動全部をを自由とか勝手と非難しているわけではなく
心から心配している人間がたくさんいると言う事を
分かってほしいのです。
皆、今回の事はあなただけの責任とかあなただけが悪いなんて
思ってないから誰もあなたを一方的に責めたりしないですよ。


でも時間が経てば経つほど余計連絡しにくいと思います。
何か理由があるにしろ、とにかく連絡を入れてください。
すぐに戻りたくなければそれでもいいじゃないかと思います。
理由なんか言いたくなければ今、言わなくてもいいです。
一方的でかまいません。
元気かどうかだけでいいです。
皆、責めたりしません。
本当に心配してるだけだから…



追伸

Ｙｕｓｅｉ、上の文章はかなり堅いですね！
書いてから気が付きました…
マジ過ぎて読むのイヤになるよね？ごめんね。
連絡取れないから私も不安いっぱいで
心が揺れ動いてるし、もし誰かと一緒ならと思うし
一応ここは不特定多数の人が訪れる事の出来る場所だから
ああいう文章になってしまいました。
解ってちょうだいね。
消そうかと思ったけどどちらも私の本音なので
載せておきます。

しかし、このブログ誰かと見ているのだとしたら
マジで恥ずかしいな・・・今更だけど…
でも返ってこんなアホで変態な奴でも
毎日頑張ってるんだと思って
元気出ませんか？
なのでもう開き直ってもう少し本音を
いつもの私の口調で私らしく・・・

今回の事であなたのお友達が本当に親身になって
くれるのであなたの人望がとてもよくわかりました。
私だったら誰もここまでしてくれないのでは？と
逆にちょっとした不安と羨ましさを感じたくらいです。
そして、夫婦の愛が深いなあと思いましたよ、本気に！！
だからこそ、そんなに想われているのに何故？と思うし
そこらへんは本当に話したいですよ。

私の弱い所や、ダメダメな部分も知ってるでしょ？
私はツライ目にはあんまり遭ってないけど
かなり変な目に合ってるほうだと思うよ？

なので、何を聞いても引かない自信はあるよ？
人間のすることだから少々大丈夫！！無問題！
色々心配や腹の立つ事もあると思いますが
力を合わせれば全てなんとでもなることばかりですよ！！
今更おこがましいけど
今度こそ、助力を惜しまないつもりです。
是非、頼ってください、愚痴言ってください、
弱音吐いてください。
私の胸に(無いけど）カモーンよ！
肩の力を抜いて
ストレス発散一緒にしようよ！！
一晩でも二晩でもついて行きますよ！！

本当に連絡待ってます。
しつこいのでいつまでもいつまでも待ってます。
待ちすぎてもう随分首が長くなったよ！
こんな風に書きながらも
本当は事件に巻き込まれているんじゃないか？
何か見落としている事はないか？
もっとできることはないか？
助けを求めてはいないか？痛い思いをしていないか？
とか怖い考えもやっぱり浮かんできて
いやいや有り得ないとその度に自分をごまかしてるんだよ？

連絡が無いって事は待つ身にはそれくらい怖いんだよ？
心配すぎて生霊になりそうだよ！
私の生霊は怖いよ？
って脅してどうする・・・

とにかく
本当にあなたの無事だけを神さまに毎日祈っています。</fon
返事待ってます。