夢

朝方、首をつって自殺する夢を見て目が覚めた
しばらくの間　それが　現実なのか夢なのか
よくわからなかった

良くなってきてるはずなのに・・・
人前でなら食事もできるし
ふとんに入れば　何とか寝られる
疲れやすいのは事実だし
自己評価も高くはないし
耳鳴りもずうっとしているけど
そんなにひどい状態ではないはずなのに

自殺の夢は　いい夢なんだと
自分の好転を示した夢なんだと
いろんなサイトで見た

気持ちの切り替えが
できにくい今
そこまでたどり着くには
時間がかかるだろうね

現実に自殺しちゃう？
・・・
しないと思います
たぶん・・・
ていうか
首吊りだけはしないって
決めてるから
（そんなのも変だと思うけど）

良く考えると

ヘンな感情

紐を見ると　自分の首を絞めたくなり
刃物を見ると　自分に突き刺したくなり
薬を見ると　数百錠を全部飲みたくなり
夜になると　家出したくなる

ここでしか吐き出せない
黒い感情・・・

やっちゃいけないと
言い聞かせて
やっと思いとどまっている日もある
もちろん
そんなこと考えもしない日も

休憩

なんとなく　少し　休憩がほしいと思っている
でも、やることが多くて
なかなか　完全に休めない

休もうとして休めるなんて
そんなの甘い

そうだよね

自分が動かないと
なにも変らない

本当にそう

だれかに変えてもらおうなんて
甘いよ

うん

自分の力のなさ、
体力のなさを
情けなくおもう

何もかもできる人なんていないと思うんだけど
あの人はここが得意で
この人はここが得意で
だからって　その全部をわたしに求めないで・・・
　求められたら
　答えなくてはいけないと思ってしまうのに
答えられないから、だめなわたしだと思ってしまうのに

力を抜くことが
こんなに難しいなんて・・・
いいこぶりっこが　治らない

油断？

薬を飲むと　少し元気になることが　よくわかった(vv)

でも、それで元気だと思うと
思ってもいないような波が
押し寄せてきてしまう

ここのところ、
ほんとうにいろいろあって
忙しかったのを
乗り切れたつもりでいたけど
やっぱりその代償の波に襲われたみたい

今日から　旦那が出張で数日留守・・・
そんなことを受け止めるにも
時間がかかってしまう
きっと
旦那が帰ってきたら
また時間がかかるんだろう・・・

何でこんなにつらくなっちゃうんだろう？

食べること
寝ること
自分を傷つけないこと
生きること

よくよく考えると
変な課題なんだけど
今の私には
高いハードルに思えてしまう

これは、甘え？
他人に心配かけたいだけなのかと
自問自答していると
ますますハードルが高くなるみたいだ

風船

元気になったね（＾＾）ってせっかく言ってもらえたのに
わたしは　わたしという風船の空気を抜くことができませんでした

毎日毎日　必死でふくらまし続けて
ひとつのことをやり遂げたら
空気を全部抜いて
すかっとして
また一から始められる

そんな生活が　普通だったのに

今は　風船は　空気を抜かれることを忘れてしまいました

そんな風船は
かならず　どこかで　やぶれてしまうでしょう


心が砕け散る音

初めてその音を聞いたときに感じた嫌な感触・・・

同じ音を　また聞いてしまったようです
まさか、今のような少し落ち着いた状態で
こんな音が聞こえるとは思わなかった

また、消えたい自分が　心を支配していきます
押しつぶされたくないのか
逆らわずに押しつぶされてしまいたいのか
よくわからない状態に
戻ってしまいました

記憶喪失

軽い健忘なのかな
昨日のうちの、ちょっとした事が
思い出せない

そんなことあるの？
しょっちゅうだよ、気にしないで！

励まされているのか
　そうでないのか

こんな自分に
　もう　腹も立たない
情けないなー　って思うけど
そう思っちゃいけなさそうで
　同じ病気と　必死に戦ってる人がいるのに
わたしは　戦う気力もなくて
　いえ、そもそも　何で戦わなければならないのか
　それがわからない

薬を飲めば　眠ってしまえる
でも　それに罪悪感を感じる

寝ること
食べること
しあわせでいること
生きていること
　そんなことに　感じてしまう
　わたしには　そんな資格ないんだって
　そう思えてしまう

そう、できれば
誰もいない　遠いところへ行ってしまいたい

自分で行動するようになってから
同じところに３年以上いたこと、少ないんだよね
　だから、今住んでいる所にも
　これ以上いてはいけないような気がする

少しの環境の変化にもついていけないくせに
心は　環境の激変を願っている

今いるところから消えたいって
自己評価は
また　悪くなるね

そういえば、医者に
長くかかるかもしれないと言われたんだっけ
　先生、こんな患者診ていて嫌になるだろうね
　言うこと聞かないし
　効果上がらないしね

疲れたなー

　身体が疲れていると
心まで疲れちゃうみたい

　手元に　いろんなお薬取り混ぜて300錠
一気に飲んだらどうなるかな・・・

　トラバ練習板にあった
「ひとつだけ願いが叶うなら何がいい？」
決まってるじゃん。
・・・消えたい・・・

今回は、トラバできるような話題じゃないので
トラバはパスだなあ

つらいな・・・

　仕事帰り
いつもいつも　家に帰るよりも
どこか遠くへ　行ってしまいたいと思っている
　今から　いろいろすることがあるのに
逃げたいというんじゃなくて
　消えてしまいたいとか
　　車ごと　橋からダイブしてしまいたいとか
　　　取りとめもないことを考えている

　どうして　リスカしちゃいけないの？
誰にも　迷惑かけてないよ・・・
　見たくないだけなの？
痛いのは　わたしなんだから
　死なない程度になんだから
　　いいじゃん・・・
このくらい　許して・・・

今日　できは良くないけど　何とか生きていたごほうびに
　リスカさせてよ・・・

わたし
　まるで　罪人だね
見られないように
　なんとか　周りのお荷物にならないように
　　隠れてなくてはならないんでしょう？

自己評価・・・

あなたのうつ病認知尺度診断結果

総合得点は 100 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 36 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 32 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 32 点です。危険域です。

あーあ・・・良くなろうと思っていないんだから
よくなるはずない


治らなかったら、僕の転勤と一緒に引越しだよ！

その脅し文句が一番きついっていうこと
わからないよね、あなたには・・・

脅せば何とか従える人と
萎縮してしまう人がいることを
知って欲しいんだけどな・・・
　たいせつなものをなくさないと　わからないんだろうね　きっと

欲？

　何もかも　捨て去ろうとしたけれど
子供たちのことばかりが　気になります

　もういいって、だれかに言ってほしいのに
次の　行事を見てあげたい
　次の　作品を見てあげたい
　　次の・・・

自分のことだけならば
　こんなに迷いはしない
　　子供を産んじゃったら
　　　育てないわけには行かないんだね
　　って　教えてくれたひと

なにも見えないのに
　闇に向ってしまいたいのに
その線を越えられないのは
　子供がかわいいから・・・だね