抜け出せないマイナス思考

どうしても、自分がかわいくない
めためたに傷つけて　最期に向かって　突き進んでいっている

人に頼りたい　ほんとうは　たぶんそうなんだろうけれど
もう　頼るのも　疲れた

毎日が　限界の中で　あの約束を果たすまではと　それでも
懸命に　死なずにいるだけ

願いがかなっても

こんなに切ないのは　どうしてなのだろう
あんなに望んでいたことなのに
ぜんぶかなえられたというのに
今までよりも　なお　苦しみが深くなっていく

望んではいけないことだったのに
かなえられてはいけないことだったのに
かなえられてしまったからなのしょうね

　たいせつな人
あなたを不幸にだけはしたくない
あなたの本当の幸せのそばに
わたしがいてはいけないのですね

わかっていることなのに
そのせいで　こんなになってしまっているのに
甘えてはいけないと　わかっているのに

　もう少し　このままでいてから
そう　なにもかも　消し去ってしまうより
ないのでしょうね

抜け出せない闇

心の闇は　一日ごとに　深く　広くなっていく
抜け出す方法は　２つしかない
ひとつは　心を　殺すこと
ひとつは　身体を　殺すこと

今までならば　前者を選んだだろう
でも　今は　後者を選びたい

あと　ひと月半

答えは　変らないだろうか　

あいみて・・・

　またしても、食事が入らない
この数日で２kgほど減ったみたい
きょうは、ポカリが精一杯

理由？
わかっています　みんな　わたしがいけない・・・
望んではいけないこと　考えてはいけないことだから
激しい心カ部痛が襲ってきたとき
このまま逝けたら　と
もう　かぞくですら　引き止める理由だとは思えないのです

痛かったのは　別の痛みかもしれないけど
何かあったら　今のままでは・・・

気持ち

　昼の間はそんなにひどくなかったのに、なぜか夕方、会話ができなくなり・・・
２時間ほどで復活したけれど　腕には・・・傷跡が・・・

　そして、また眠れない夜になってしまいました
　自分を押し殺して　いやいやながら　生きています

久しぶりに（なんでだそう・・・そうだ、最近寝室で寝ていなかった）
抱っこして寝た子に、思いっきりすりすりされて。
かわいい・・・ごめんね・・・ママは、もう・・・だめなのかもしれない

家族が破綻している　みんなわたしのせい　どうしよう・・・

元気はどこ？

自分が入れたスケジュールがない
今日も　昨日も　明日もあさっても

こなさなければならないことは、みんな他の人が決めたこと
わたしのしたいことは　いったい　なんなのかしら？

　家出・・・今日はさすがにしちゃいけないなと、思います
　だから、そのかわり・・・

　自分を大切に思うことが　できなくなってしまいました
　みんなに迷惑かけるだけだから　かわりはいくらでもいるから

どん底に堕ちたまま　また　一日が過ぎてしまいました