夏休み 終了

子供たちの夏休みが終わった。
宿題が終わらん！と泣いていたり(--;)だから早くやっとけって言ったでしょ！
結局そばに付っきりで手伝ったり(-o-;)

まだ、残ってるんだよなー ( --)＿

わたしが　小さかったころも、結局全部終わらなかったり（今よりずっと量が多かったような・・・）、親に手伝ってもらったりしたけれど、今は便利だよねー。できさえすれば、パソコン使ってなんてもできる。
　　・・・なくした絵日記の紙を作ってあげたり
　　・・・自由研究のネタを探したり
　　・・・自由研究のまとめを作ったり（おうちの人がやってくださらないと
　　　　　できませんと言われたぞ）

また、明日から元気に登校してくれよ！

ああ～　ママは仕事だ！仕事内容は気に入っているけど
　　　　ムシノ好かないやつといっしょじゃねー
　　　　転職は医者から止められているし、かといってやめてしまうと
　　　　収入が(vv)・・・

チャイコフスキー

　数ヶ月前まで、聴けなかったシンフォニー
　
その時その時の　心が求める音楽は
その時の気持ちを反映しているようだ

　半年前は　もっとめちゃめちゃな曲を聴いていたっけ
　１ヶ月前は　レクイエムばかりを集めていた
　今は　チャイコフスキーの６番　悲愴
　　今でも　その　３楽章は　飛ばしてしまう

思いに浸って
でも
また明日
しなくてはならないことがある

　おとといは
　　自分のメルアドに「殺してください」っていう
　　メールを送っていた（すっかり忘れていたけど）

またあした
することがあるから
　まだ　あとすこし
　　我慢してもいいかな

このままずるずると
　クリスマスまで
　　行っちゃうんだろうな・・・きっと

心の 澱（おり）

まだ、変化に対応できないのですよ
　そう　医者は言った
元気なときとはちがうのですよ
頑張れると思わないで
　・・・はい・・・

元気なときには　考えなかったこと
　ではなくて　怖いから　触れられなかった
　心の　澱　に　気が付いてしまうのが
　きっと今なんだろうな
煩悩も欲望もない人なんて　いないよね

ＴＶで、
うつは、人生のチャンスだと捉えて
　ひとつの足がかりにしてみては？
と　解く人がいた
・・・そんなことができる人は　病気じゃないんじゃないのかしら？
前向きに　ひたすら前向きに生きてきたはずなのに
後ろ向きに生きるなんて　とんでもないことだと思っていたはずなのに
　それができなくなっちゃうのが　病気

治ってきているのですよ
　でも、その時期が　一番危険だから
このままずるずると行かないで

今日一日を　過ごせること
これからの数時間を過ごせること
　そんな　小さな課題だったりする

クラッシュ

　職場のＰＣがクラッシュした
　大急ぎで　バックアップしても　
　結局は　いくつかのデータを救い出せなかった

　クラッシュ・・・ＨＤＤは交換だそうだ
　自分だって　クラッシュしてるかも
　バックアップなんていらない
　廃棄してください・・・って
　隣の席の同僚に　ふと漏らした

いらないデータは　側デリート
いいなあ・・・


自分の病気はわかっているけど
薬だって、時々切れながらでも飲んでるけど
心のなかで
生きていたくない
消えてしまいたい
わたしなんて　もう　何の役にも立たないと
思い始めると　もう　きりがない


明日は　病院
先生に　なんて言ったらいいの？
自傷も自殺も　禁止ですよ　って言われて
力なくうなずいたのは　もう　何ヶ月前だろう
　なのに　約束を守れない
　治療してもらう価値って　何なのかな？

病気だから　医者に行くんだよね
　　　・・・うん
病気だから　薬飲むんだよね
　　　・・・うん
治りたいから　医者に行くんだよね
　　　・・・・・・治らなくたっていいのになぁ
それじゃなんなのでしょ？
　　　まわりから　医者に行くように言われたから行ったの・・・
　　　医者が　薬飲んでくださいって言うから
　　　　いい子ぶりっ子のわたしは　薬飲んでるの・・・
　　　医者が　再来週来てくださいねって言うから
　　　　いい子ぶりっ子のわたしは　通院してるの・・・

またしても　ぐるぐるとまわって
　　落ちてしまうのでした

　でも。
　　明日医者に行かなくちゃ行けないから　自殺しなかったの。
　　　変な理由だなー

だれにだって

　だれにだって　心がある

　それに気が付ける人と
　気にしない人がいるんだよね

　わたしはどっち？

前者であることを望むけれど
本当は　後者かもしれないね

　わたし　って　一人称ばかり使って考えている気がする
　あなた　とか
　みんな　とか
　　自分以外のことを考えている余裕がないのか
　　考える頭がないのか

自分は病気だと　頭では理解できているし
医者にも　治りにくいかもしれないけど　治るから・・・
って言われたのに
　本当に　厄介だね　この「病気」
大通りを疾走するトラックに　飛び込んでしまいたいとか
ビルの高いところから　紐なしバンジージャンプをしたいとか
自殺サイト殺人で亡くなった方が　うらやましかったりとか

生物って、増えすぎると、増殖を止める方向に働く遺伝子がありそうでしょ
きっと　人間が　今　そうなんだよ
　子供が少なくて
　自殺者が多くて
　　　それが自然の摂理なら
　　　　黙って従ったっていいじゃない？

人生をリセットしたいなら
　完全失踪を選ぶと思う
人生をデリートしたいなら
　・・・

やっぱり　マイナス思考だね
　もう、抜け出すのが億劫になっちゃって

でも、
　今から自殺します
　って書いて
　実行する勇気？も気力？もなく

でも
　昨日よりは
　　少しだけ
　　　元気　かもしれない

・・・

落ちて落ちて
自傷して

這い上がる気力もない

何かいいこと？
起こらないと思う

限りないマイナス思考の中に閉じ込められて
自分を失っていくみたいだ

むすめとふたり

　むすことパパが　キャンプに行ったので
　今夜は　むすめとふたりきり

　数ヶ月ぶりに　一緒にお風呂に入ったね
　たくさん買い物に行ったね
　二人で　髪も切りに行ったね

　あしたは　自由研究の　レポート作ろうね

　

ゆっくりしたいです・・・

　家族からも　仕事からも　そのほかのもろもろから離れて
　ゆっくり何日か過ごしたい　な・・・

つかれているのかな

無性に　自分を消してしまいたくなる
だれかに話したほうがいいの？
でも　その人に迷惑だよね

どうすればいいのだろう

どうすればいいのだろう

　答えが出ないまま
　こらえきれない心を抱えて
　きょうも　過ぎてしまいます

死んでしまいたいのに

夜中、不意に外に出たくなって　まだ開いていいるスーパーでお酒を買ってきた
飲んじゃいけないといわれているのに

やっぱり　だめみたい　飲み込めないものvv

今月終わりか
来月頭に
逝ってしまおうと
道具もそろえたのに
もう　そんなことする気力もない

ここまま
消えてしまいたい

あと少し
我慢しなくちゃいけないのに
このまま消えてしまえたら・・・

白状します
さっき　買い物に行くときに
車に轢かれてしまってもいいと思っていました
自殺系のサイトばかりを　覗いています
死に関する言葉に敏感になっています
自殺の方法を　ネットであれこれ捜し歩いています
昨日、我慢していたアムカをしました
いのちの電話のＨＰを　しばらくながめていました
家出したくて　夜中に徘徊したくて　たまりません
今まで使っていたメルアドをひとつ削除しました

だれかに相談したいのか
聞いてほしいのか
止めてほしいのか
わかりません

もう
自分の存在が嫌になります

わたし、なにをしたいのでしょう・・・