無題

　どうして　毎日　生きていられるのかな・・・
考えてみれば　間違いだらけの人生だというのに
　
　人生に　正解はないんだよ

　って慰められちゃうかもしれないけど
それなら　幸せいっぱいの人と　そうでない人と　なんでこんなにちがうんだろうね

　また　回りに迷惑かけながら　お荷物になりながら生きているなんて
納得できるはずはないよね・・・

　リセットしたい人は　前向きな人だよね
　わたしは　デリートしたいの・・・

　でも　いまここでやっちゃうと
あした見つけるのは　子ども達　
それじゃぁかわいそう過ぎるから
だから
きょうは
やめておくしかない

　毎日が　そのくり返しで
もう、何ヶ月？？

あと　２ヶ月
それを　待つしかないんだろうね・・・


　きっと、今までの倍以上の時間がかかるよ
って教えてくれた　優しい人
ありがとうね
その時間の間　この思いが続くのなら
もう　いらない　その先だって　みえないんだもの

　割り切れない　わたしがみんないけないの・・・

　今、罰を受けているんだろうね
　楽になりたいけど　楽になれないのは　罰なんだろうね

　せんせい、薬を飲んでも、この調子です
あきらめたほうが　いいんじゃないでしょうか・・・
　

薬切れ。。。

　今日は、つらかったなー、いや、まだきつい。

　土曜日に、やっと、やっと、、、やりたかったことができて、一つの達成感。
でも、やっぱり一人はきつい。
　わたしは、だめ人間。。。そう言われた。。。

　いったい、何のために生きてるのかわからないのに、こんなに生きてる意味ある？
やりたいことは、できてしまったから、これ以上、高望みはしない

　あとは、引き受けたことを　終わらせるだけ
　いつ、終わるかな。。。

闇

　どこまでも、暗い暗い闇の中を、歩きたくないのに、立ち止まってしまいたいのに　歩かされている自分がいる

　ここまで、心が治療に抵抗するなんて・・・
　治りたいと思えば治ります
　ほんとうに　そのとおりです、先生。

　でも、なぜか、治ってはいけないと　心の底が叫ぶのです
　血を流して、死に向かって直行しなさいと　心が叫ぶのです

　綱引きに　勝てるかどうか　わかりません

　もう、治したい自分と　治したくない自分の
　どちらが本当なのか　わかりません

　きつい
　ほんとうに
　きつい

　アイスピックで　この胸を刺してしまったほうが
　絶対に楽だろうと
　思ってしまうのです
　刺せない自分が　悲しいのです

　朝がくるのが　こわい
　寝るのが　こわい

抵抗・・・

　医者に行って、洗いざらいぶちまけた
なのに、気持ちはちっとも軽くならなくて。。。
その上、体が治療に抵抗しているように思われる
これが、この病気なんだろうけれど
治そうという気持ちすらなくなってしまう
そんな病気なんだけど
心が理解しない

　いまここで、すべてを振り捨ててしまおうかと
自分を無にしてしまおうかと
どうしても考えてしまう

　誰が悪いのでもない
　この病気が悪いのだとしたら
　病気を持っているわたしが
　存在してはいけないんだよね

　治る病気だといわれても
　病気がそれに抵抗するんでは
　わたしは　心も体も　のっとられたようではないのか

来週の約束でも　まだ遠い
明後日だって　まだ見えていない
明日だって　わからない

　何か、約束して欲しい
でも、生きていて何になるのだろう

　崩壊した心をかけて生きているなら
いなくなってしまったほうが　いいよね

　ぜんぜん良くならない
　頑張りすぎ

心が、心の底から　死を願っている
いなくなってしまいたいと　今すぐにでも
いなくなってしまいたいと
死を願っている

　ごめんね
　本当に
やっちゃいそう・・・

つらい

　あれから、一日たって、今日も無理して生きています
まるで　海の波のように襲い掛かってくる死への欲求を
はねのける気力は　残っていないみたい。。。

　あの人のほうが　わたしの何倍もつらい思いをしているのに
　その半分でも背負ってあげられたら。。。

そう、出口はない　すべて　わたしのせいなのです

　明日、病院でなんて言えばいいんでしょう
それよりも　病院まで持つんでしょうか

　月の光を求めて　家出しようか・・・

苦しい・・・

相談したいのか、とめて欲しいのか、もう、わかりません

ほんとうに　やっちゃいそうで
いえでしたくて
くるしくて

これうつのも
しんどい・・・

楽になっちゃおうかという考えが　やめておかなくちゃっていうかんがえに
勝ってしまいそう

あいたいのか
そうでないのか　
気にして欲しいのか
すててほしいのか

いえ
いまは
それどころではない・・・

きっと
あさをむかえられると
おもうけど

つらすぎ

おわび

　もしかすると、本当にやっちゃいそうだから
　だから　ここに　みなさんへのお詫びを　書いておきます

　今まで、大切にしていただいたのに、わたしは、その万分の一すらお返しができませんでした。
何をやっても、うまくできなくて、家事も、仕事も、子育ても、ほかのことも。。。
皆さまに　ご迷惑ばかりかけていました
　
　でも、これ以上は　もう、頑張れない。。。気力が、ないんです
ごめんなさい　ほんとうに　ごめんなさい
こんな状態で　これ以上　生きていて、何の価値があるでしょう。。。

　もう　病気だろうと何だろうと　関係ない
自分自身を　デリートして　消えてしまうことばかりを　ここ半年　考えてきました

　ごめんなさい　もう　わたしのことは　思い出さないで。。。

いいのか 悪いのか

　わたしは　何をしたいのかしら？
　この間までは、あれもこれもやりたかったよね

　なのに　いま　すべてのプラスの考えにストップがかかっている

　夜　出歩いていると　家に急ぐ人たちがいる
　なのに　家にいたくない　わたし

　期限を　設定しても　そこまで耐えるのが　つらすぎる
　耐えられるのかな？　そのために設定したしがらみなのに
　それにつぶされそうだ

　できれば　今日これからでも・・・

　それはまずいと言う　プラスのわたしと
　地の底に落ちたいと言う　マイナスのわたしの
　綱引き

　もう　どうにもならないんだね・・・

　そう　もう　どうにもならない・・・

　探さないでくださいって　置手紙して
　明日やることを　memo書きして

　消えてしまおうか

　いけないかな

　そんなことだって　あるよね

　いいかな・・・


　こんなことになってしまったのは
　みんなわたしが悪いからなんだもの
　わたしがいることが
　不幸の元なんだもの
　
　消えたい
　消　え　たい
　消　　え　　た　い
　消
　　　　　え
　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　　　　　い　　　・・・・・
　

週に一度の・・

　好きだから、しかたがない・・・

　そんな言葉が、本当に嬉しい　でも　それを受け入れてしまったら、あなたは。。。

　なにか　歯止めが欲しいのか　それとも　このまま　落ちてしまいたいのか

　いつになってもわからないのでしょうね

　そして　いつか　かわってしまうのでしょうね

　あなたには　しあわせでいてほしい　
　そのしあわせのとなりに　わたしがいないのがわかるから
　こんなにつらいのでしょうね。。。

わからない

　わたしは、いったい何をしたいのだろう・・・
今、ここにいることが　本当に申し訳なく、わたしの存在は、まわりのすべてにとって
無意味だと言うのに。

　準備は、少しずつだけど、着実に進んでいっている。