スケジュール帳

　仕方なく、スケジュール帳を作った

　買いに行っても　買えなかったスケジュール帳

　自分で作って、日付を書き込んで・・・

　もう、１週間分でいいのにね・・・・いらないよ、その先なんて

　明日の事だって、見えないのに
明日は　生きていないかもしれないのに


　だれか、替わってくださいね・・・・私がいなくなったら

組立てできない

　朝から不調・・・
今日やりたいことが頭に入らない
どうすればできるのかが　よくわからない

　買い物に行きたいのに
　銀行に行きたいのに
　ピアノに連れて行きたいのに

　どうすればいいのかわからない

　こんな生活していたくない
できないことを責められてまで　生きていたくない

　以前はなんでもなくできていたことなのに
何でできないんだろう？

白紙の予定表

　もう、自分から今後の予定を入れようとは思えないから
スケジュール帳は持っていない
　なのに、外からの予定が入る
とりあえず、携帯の予定に書き込んでみる

　こんなになってまで生きているなんて、もう　やめよう
少しでも気分が良い方に向くならと　処方された薬を飲んでも
ただ、副作用で苦しいだけ・・・

　ねぇ、もう、いいでしょう？
やっておきたいことは　あとひとつ

　もう、いいよね・・・・

心の叫び

　わたしに　カーソルを合わせて　dereteキーを　押してください

　そう、もう、桜は散ってしまいました

　桜の花と共に　と　決めていたのに

　もう　次の目標が　もてません

　自分自身を　dereteする日

　日記に書いてもblogに書いても　結局は　自分を支えることはできませんでした

　早く　逝きたい・・・

心の叫び

　私の心が、deleteしてくれと叫んでいる

　一日中　叫びが聞こえる

　探しても探しても見つからない　そのための道具・・・

　渇いている　ほんとうに　渇いている
　
　何に？

　そう、そこのアイスピックを　この胸につきたてれば　済んでしまうのに
　そこのカッターで　この腕を切り落とせば　済んでしまうのに
　運転している車を　電柱に思いっきりぶつけるって言うのも　魅力的だ

　逝くなら　きれいに逝った方がいい

　いいえ

　もう、逝ければ何でもいい

　桜はもう　散ってしまった

　あとは　わたしが　散るだけ

泣きたいのに

　泣けなくなったわたし

　やってはいけないと、結局は理解できなくなった自傷
　身体に傷を作るたびに　これだけでは死ねないのだと　９割の失望と１割の光

　本当に死ぬなら、切るのではなく他の方法を選ぶでしょう
　本当に死んではいけないと　心のどこかで思うから　傷をつけるだけで終わるのでしょう

　何がつらいのかすら　わすれてしまいました
　今つらいのは　逝ってしまいたいのに　逝けないこと

　そう思いながら　また、自分を傷つけます

痛いとは思わない

　衝動に、素直に従ってみた・・・
　カッターで左腕を切る　　　アイスピックを胸に刺す　　　カッターで首を切る

　そう、悲しいことに、どれをやっても致命傷にはならないの
次は、もっと。。。

　桜の花と共に・・・そう決めていた期限がもうすぐ来る

入学式

　今日は、娘の入学式。学校は小規模なので、クラスは26人×3.それでも3年生の兄貴よりも一クラス多い・・・

　お気に入りのピンクのお洋服で式に臨んで・・・かわいいなぁ(*^o^*)

　来週から、兄ちゃんと一緒に学校に行くんだよねー(^^)。もう、おお張り切りですねー。

　そうそう、咲くか咲くかときをもんでいた桜が、満開
桜の下で写真をとりまくりましたとさ。

薬切れ

　少しでも　薬を飲む感覚が狭くなると、たちまち薬切れを起こす・・・で、無性に自分をずたずたに傷つけたくなる

　この前の診察で、先生から絶対に自傷はしないこと、と硬く申し渡されていたのに、約束できる自信なんてこれっぽっちもなくて、でも、さらに増えた薬をとりあえず飲んでいれば大丈夫だろうと思っていた

　でも、だめみたい・・・　やっぱり、理屈なんて抜きにして、心の底から湧きあがってくる、その衝動を、、、

　わかってる　肝心なところははずしている自分をよくわかっている　それが　また　たまらなく悲しい　　これ以上　ここにいたくない　生きていたくない　そう思ってしまう瞬間が　あまりにも多い

　何でもないときは、本当になんともないのに（多分）ほんの数分でがくっと落ちてしまうんだね

　助けて欲しいんだろうか？そうは思えないんだけど・・・
私は死んでしまいたいのに、子ども達のママには生きていて欲しい　様な気がする

　一体　どうしてしまったんだろう・・・・