わたしは、友達を作るのが下手くそだ。
広く浅く…友達たくさんいる！
な性格だと思っていたけど、、
実は反対だった（笑）
どちらかと言うと…
じっくり付き合いたいタイプだった。
それは…年齢を重ねたから？
乳がんになってから、誰にも良い顔をするのが…しんどくなったから…？
なのかも…しれない。
そんな、ヘンコな私にも…
仲良くしてくれる友達ができた♡
それも、同じ乳がんのお友達。
とっても、嬉しかった。
まさか、40歳こえて…お友達ができるなんて。
それも…心の中をどっぷり話せれるお友達。
肝臓転移もしていたから、治療の事、病人だから不安な気持ち、家族の事も、自分自身の不甲斐なさも…Mピには、話していた。
Mピは、乳がんの闘病生活も長かった。
私の中では【奇跡の人】
【……え？かなり…ヤバくない？】な状況の時も、Mピは、すごくタイミング良く、良い治療や先生に巡り会えて、何度もピンチを乗りこえてきた。
そして、復活して、一緒にお酒を飲んで【ヤバかったよね〜】と、言いながらビールを一緒に飲む。
本当に【奇跡…とは…こういう事なんだ】と目の当たりにした。
また少し病状が悪化したMピ。
けれど…セカンドオピニオンしてから、すごいタイミングで、トントン拍子に手術もきまり、その後の治療も無事に終えれた。
だから、今回も大丈夫だと思った。
あたしは、【Mピすげーなぁ〜】と…心から思っていた。
手術と治療の為、2週間か3週間…病院だった。
Mピは…すごく寂しがりやさんだった。
コロナで、面会もできず…
手術したし、次の治療もできるか？とか…
いろんな不安の中、1人で病室…。
本当に寂しかっただろうし、不安だったろうな。。。
私は、
【体調どうー？】【今日な〜】【退院したらどこランチ行く〜？】とか、どーでもいいラインを送って様子を聞いたりしていた。
【3日後の血液検査で数値が落ち着いてたら、退院できるかも〜？】と、Mピから聞いたときは、ほんま…嬉しかった。
それから少しラインのやり取りをして…あたしのラインが既読にならなかった…。
3日後…Mピの訃報を知った。
お葬式に行った。
お別れなんか…したくない…けど、どうしても…まだ信じられなかったし。
行ったのが良かったのか？
悪かったのか？わからない。
小さい木の蓋ができるベッドにMピが眠っている姿が…何度も何度も出てくる。
【キレイな顔だったね】と、言うていたけど…あたしには、悔しそうな顔にしか見えなかった。
【ちゃうねん。死ぬ予定じゃなかったんよ！】
【こんな顔の横にビール並べられても嬉しくないねん！】と、聞こえてきそうだった。。
Mピと、いろんな所にいったなぁ。
それを楽しみに治療頑張れた所もあった。
いつも、あたしの体を心配してくれたなぁ〜。。。
Mピ。あたしは、今…まだ寂しいです。
毎日、Mピの顔がでてくるよ。
なんかもっと気のきいたラインしたらよかったなぁ。とか…
なんか、いろんな事を思ったりする。
けど、あたしは出逢えた事を、とても感謝してます。
まだまだ寂しい気持ちいっぱいだけど…
強くならなくっちゃね！
一緒に葬儀に参列した乳がんのお友達と帰り道の話。
【もし…自分が死んだら…家族葬かな？】
とか
【ラインのタイムラインで訃報を知らせる事になるんだろうなぁ】
みたいな話をしながら帰ってきた。
みんな、元気だけど、治療もうまくいってるけど…
終活…やっぱり考えてるんだなぁ。と、思った。
みんなと一緒に、おばあちゃんになりたい！！
Mピ♡
天国から応援よろしくお願いします。