やさぐれ……からの脱出。アバタキ【1-1】

やさぐれてた…（笑）

やっぱり増悪はショックすぎて…
イライラしたり、情緒不安定になったり、、落ち込んだり…

増悪報告から、その日のうちに、いろんな事を決めないとあかん。。
ポート埋込み手術に抗がん剤の話。
日にちは何日からにする？？時間は？外科の予約は？手術は？？

やらないといけない事は？
やっておきたい事は？？
買っておかないと困るものは？
食べておきたいものは（笑）？？
（焼肉食べてきた〜（笑））

やっておきたい事の1つに入ってた…
乳がんを通して知り合ったお友達に会うこと。
会えた♡そして、彼女から元気と勇気をもらった。
彼女もいま抗がん剤中。
ガンちゃんと8年？9年も共存している彼女が、まぶしく輝いて見える。
そんな彼女をみると、勇気がでてくる。
【大丈夫！お互い頑張ろうな〜】の、彼女の言葉で、やさぐれ期間は終了。

彼女とまたゲラゲラ笑いながら、昔こんなんあったよねぇ〜♫とか言いながら、ビール呑める日を目標にして！

私の体力の事を考えてくれて主人が車を借りてきてくれた。
嬉しかった〜
みんなで、パワースポット巡りをしてきた。楽しかったぁ。

次、もし借りれるなら…
交野市にある星のブランコ。っていう所にいってみたいな♫

彼女と呑む目標もできて（笑）、パワースポット巡りで気分転換もできて…
アバタキ頑張るっっ♫みたいな気持ちになった♡


主治医との話…
【アバタキ久しぶりやね。薬の耐性がついていなければいいけどねぇ。頑張りましょう！】と、、
最初のいらんこと言わなくていいからっっ！

【もぅ〜〜っっ！先生！そんな怖い事を言わんといて〜〜】と言うと…

【いや、いちおうね！一応…可能性な事も言うとかなあかんのよ〜】と…

けど…先生と話していて、、
【あと30年生きる！っておっしゃってましたよねぇ^_^】
【はい。小さい息子いてるんで！(^^♪】
【アバタキ効いて小さくなった時、放射線や手術の局所治療も視野に入れて次の手を考えて行っても良いのかも？また様子を見ながら、考えていきましょう】と。

先生！どした〜？？
今までかたくなに…手術はしないですねぇ〜。って、言うてたのに！

え？タモキシフェン&アリミデックスのホルモン剤が効かないから？？
そういう意味？？

けど、先生が30年生きるから！と言った私の言葉を覚えてくれた事、それを現実にするために、私の事を考えてくれたと思うと…嬉しいっっっ。

アバタキさま。
効果出ますように。
兵糧攻めだぁぁぁ〜
よろしくお願いします♡
ポトコも頑張れ〜。

泣きスイッチ&ポートのぽとこちゃん

血管が細いため、抗がん剤できない判断でCVポートをいれる手術をしないとダメになった。

手術する前に抗生剤をいれる為のルートを取る。
あたしの細い血管を見て不安そうな顔になった看護師。
【あー。絶対に失敗するやろなー。注射の上手な人に変わってほしいな。】と、思うけど言えない。プライド傷つくよね…。失敗してもないのに【注射の上手な方にお願いしたい】なんて…言える根性もない（笑）

結果…失敗！
やっぱりっっ！！
2回目も刺そうと血管を探しはったけど、【…あたしの血管、刺してもルートとれなかったりするので、抗がん剤の時も注射が上手な看護師さんでも、かなり厳しかったんです！】と、【他の人にかわって〜】アピール。

他の人にかわってもらったけど…その人でもダメだった(TT)
きっとまた次もムリだと思った。
まだそれでも血管を見て探そうとしてる。。
今までの経験上…あたしの第六感この人はムリだな。という人は…2回目もムリ。
手術前から不安が押しよせてくる。

ルート取りに時間がかかってるもんだから…しびれを切らした、手術につきそってくれる看護師さんがきて【中でするから、もぅいいよ】と……

手術というので、ただでさえこっちは不安いっぱいで来てるのに…
手術の所の看護師くらい、注射が上手な看護師をおいておけ！と、苛立ちと…不安と…この人は無理だと思ってたのに言えなかった自分に…
看護師さんの【ごめんね。痛かったよね…】の優しい言葉に涙がポロッっと出た……

そしたら、ダーーーーーっと…
涙ポロポロポロ……あたし…号泣っ（笑）止まらない（笑）
手術についてくれる看護師さんに、大丈夫？大丈夫よ。怖かったよねぇ。と、なぐさめられたあたし（笑）

泣いてる時に思った。
これは、注射の失敗で痛かった涙じゃないんだ。
【肝臓のガンちゃん大きくなっても…泣かずに？泣けずに？【頑張らないと！】と、心を保とうとしてたもんなー】
この失敗の注射で、ポロッっと出た涙が、たまってた涙のゴースイッチになっただけだった。

いろんな思いが…涙となって出てくる！出てくる！
ビックリするくらい泣いてやった（笑）

泣いたらスッキリ！！した（笑）
うしっ！やるで！！と、いう気持ちになったから、注射を失敗してくれたのは、あたしにとっては必要な失敗だったのかもしれないな♫
失敗した看護師さんのせいじゃないよ。ごめんね。けど…ありがとうぅ。

あんだけ泣いたもんだから、みんな気にして声をかけてくれる。
なんか途中から申し訳ない…と…思いながら（笑）
2回目のポート手術やったけど、やっぱり痛かった。
誰がやっても痛いんだな（笑）
【そうだよねぇ。痛いよね〜。この部分の麻酔はすぐ切れてしまうんだぁ。また痛くなったら言ってね〜】と、言ってくれたので安心できた。

初めまして。
CVポートのぽとこちゃん♡♡
肝臓のガンちゃんがなくなるまで、一緒に頑張ろうね♡
よろしくお願いします。

CT、MRI結果

結果から言うと………
抗がん剤
アバスチン＋パクリタキセル（アバタキ）に戻ることになったぁ(TT)

【脳MRI】
異常なし

【CT(首からお腹らへんまで)】
肝臓の場所は少し増大
他の場所の転移はなし。
肝臓の腫瘍の大きさ2センチは変わらないんだけど、厚みが出てきたという結果に……
↓
これは、薬の変更しないとダメだな。
という判断でした。。

【血液検査】
CEA前月5.2→7.0

脳の造影剤…細くなりすぎて親指の血管からいれないとムリだった私の血管…
ポートを入れないとダメですね…
(前、ポート炎症がおきて出したけど…今回はもつといいな)

新薬のイブランスが出た時に、主治医は【いつでも、イブランスできるので！】と、イブランス推しだったのに……
【大きくなってきてるガンに対しては、やっぱり抗がん剤が良いです】と……


あぁぁ。
くやしいなぁ〜
このまま、現状維持で綱渡りみたいだけど…うまくホルモン剤やっていけれるかな！？思ってたのにな。

5ヶ月もホルモン剤できただけでも、ラッキーやん！と思いながらも、、ちょっと普通の生活ができると、それが普通になってほしいのになぁ。と…

自分がまた抗がん剤に戻るということ、、
実感がわかない。
他人事みたいな感じ。。
まだ今の現状を受け止めてないなぁ〜。と、自分で思う。
わかってるんだけど…考えたくない！と、いう気分。

とりあえず…やる事、やりたい事を書いておこう。（　）は、余裕があれば…

【やっておく事】
医療費確定申告←まだ送ってない^_^;
息子の衣替え
免許更新
6月のお誕生日ハーバリウム作成
息子の水着を買っておく
（コートとか絶対に着ない服なおす）

【ポート手術までにやりたい事】
スーパー銭湯

【やりたい事】
息子の遠足の準備、当日のお弁当作り。
誕生日はおいしい焼肉を食べる　
息子と芋ほり
（息子の去年の写真の注文）
（伏見稲荷神社登る）　
（予定していた友達にあう）

5月までにやっておきたい事…
やりたい事……
いっぱい（笑）

とりあえず…寝ないと…

50歳になったら……

ゴールデンウィーク前半に、友達と母校いってきました。

新しくなったキャンパスは、とってもキレイで子供達が遊べれる公園もあり、幼稚園児と先生が遊びにきてた♡
学生のお昼の時間をのぞけば、お母さん、子供達も安い学食が食べれるそうでファミレス行くより…安いし（笑）
いやー！すごいっ！
昔は…あんなにおんぼろ…いや、レトロな雰囲気だったのになぁ。。

卒業して20年が経ち…
昔の私に言いたい……
【もっと勉強しておき！】【資格もとっておき！】【いろんな事にチャレンジ！】【就職活動あきらめんな！】
ただ…20年前の私に言っても、勉強しなかったやろなー（笑）

乳がんになる前に、未来の私がやってきたとして【このままの生活してたら、たばこ吸い続けてたら…ストレス発散するよなお酒の飲み方をしてたら…乳がんになるよ！】って、助言があったとしても…健康だった私にはその意味がわからず…乳がんになってたと思う。

あとになって…わかるんですよねぇ。
見えない時は、ぜんぜん気づかないものです。

友達のゼミの先生と話していて…
教授は約10年後、私達が50歳くらいになったら家族の事情や環境もかわる。（子供が成人する…っていう意味かな？）その時に考え方がかわる転機が訪れるよー。とおっしゃった。

未来にむけて、仕事や病気を抱えながらの今をいかにどう過ごすか？

50歳からの人生をどう過ごすか？
過ごしたいか？そんな話や、AI、将来の日本企業の話をしました。
さすが教授！
ビシビシ心に響く有意義な時間でした。

10年後…
どうなってるかなんて…
誰にもわからないけど……
10年後………
息子16歳で、めし炊きババアと化してるのかな？
反抗期？
どんな…生活しているのかなぁ？？

わたしは…ちゃんといてるんだろうか？

普通に元気な人でも10年後って、想像つかないと思う。
（健康だったら、何でもできるし！大丈夫っっ^_^）

ガン転移患者…【10年後まで生きるぞー！】と願ったらいいな♡と、願いが叶う呪文のようにつぶやいてるけど……

けれど、医療は確実に進んでいくので…転移してても10年後ちゃんと生きてる！と思う！たぶんねぇ〜。
(次のCTや脳検査におびえてるけど（笑）)

【あたしが10年後生きてたら、社長になるから（笑）！！】と、言って帰ってきました（笑）

さてっっ！目標は決まった！
何をしようか（笑）？
まずは…ここから…（笑）

病気の事を忘れて、
久しぶりに未来を考えた^_^