HSPやHSCといったコンセプトを提唱した心理学者エレイン・アーロン氏は、
「喜び溢れるハイリーセンシティブチャイルド（joyous HSC）」を育てるための「鍵」として、
「以下の4つ」をあげています：
1．自己肯定感を高める
2．恥の意識を減らす
3．思慮のあるしつけ（discipline)
4. 敏感さについてどう話し合うかを知る
（『The Highly Sensitive Child』by Elaine Aron P. 113-149より）
それで、一昨日もこちらの記事
（兄弟姉妹間、親子間、そして自分に対しても気をつけたい「人格批判」→「恥の意識」→「改善困難」）
で言及した、「２」の「恥の意識を減らす」についてもう少し。
恥の意識について、
以前こちらにまとめましたが：
ハイリーセンシティブチャイルドが「恥」の感情にがんじがらめにならないためにできる６つのこと
ハイリーセンシティブチャイルドに対して避けたい「～したら恥ずかしいでしょ！」
「敏感な子」は、
自らの足りなさも極端までに感じ取りますから、
まさしくアーロン氏の言うように、
周りが「人格批判」や「～したら恥ずかしいでしょ！」といった
「恥を修正のメソッドとして用いるのは、
画びょうを大きなハンマーで打ち付けるようなもの」なんですよね。
そして、周りがこうして気をつけていくこともですが、
「敏感な子」や「完璧主義な子」が
「自分が自分に対して」どう向き合っているか、も大きな課題だと感じています。
「敏感な子」や「完璧主義な子」って、
以下のような「認知のゆがみ」を持ちやすいと思いませんか？
ひとつの行為の間違い → 自分はダメダメ最低
少しのミス → 一巻の終わり
周りが「行為批判」したとしても、
その場の雰囲気や相手の仕草や表情などの微妙なニュアンスから、
自ら「人格批判」に変換してしまったりする。
あらゆることを強烈に感じるからこそ、
極端にも傾きやすいんでしょうね。
ということで、
ある程度大きくなったら、
本人に、これらの「認知のゆがみ」を気づかせていくことも
効果的だと感じています。
以前こちら、
「認知のゆがみ」に気づくことが心を軽くする、子供にも分かり易い言葉＆図の紹介
で紹介した「ユガミン」たち：
（「悩みは、がまんするしかないのかな？」こころの健康副読本編集委員会 3ページ目より）
「敏感な子」や「完璧主義」な子の頭の中には、
この「ユガミン」たちが出没しやすい。
そこで、
「あ、ユガミン出てきてるよね、フィルタン？」
なんてことを言い合って、
自らの「考え方の癖」に気づき、調整していけるといいんですよね。
最後に、再び「喜び溢れるHSCを育てるための４つの鍵」について：
・「１」の「自己肯定感を高める」については、
私自身は、同時に「自己への思いやり」が大切だなと実感しています。
「自己肯定感」と「自己への思いやり（セルフ・コンパッション）」との比較研究紹介
「自己肯定感」は効果的、けれど高めようとする方法によっては弊害を生み出す
自己肯定感というと、
「自分はこんなにできる！自分っていい！」といったセルフイメージ。
「自己への思いやり（セルフコンパッション）」とは、
できない自分、欠けている自分、足りない自分を、包み込んでいく姿勢。
両方、培ってやりたいですね。
・「3」の「思慮あるしつけ」についてですが、
以前もちらりと紹介したこちらの本が、とてもおススメめです。
『子どもの脳を伸ばす「しつけ」 ~怒る前に何をするか--「考える子」が育つ親の行動パターン~』
この著書の根幹のメッセージは、
「まずはコネクト、そしてリディレクト（感情的な繋がりを築いてから、導く）」です。
そのための、具体的な方法がまとめてあり、米国でベストセラーになった著書です。
原本『No-Drama Discipline: The Whole-Brain Way to Calm the Chaos and Nurture Your Child's Developing Mind』
私自身、しっかり読んだのは最近なんですが、
これまで17年間を通して感覚的にこうかなとようやくたどりついたことが、
まさしく具体的に説明してある！とかなり同意＆納得した本でした。
「ほとんどの親が、叫んだり、結果を思い知らせたり、罰を与えるといった方法でしつけをしてきたわけですが、
これだと、脳の発達という面からも、協力し合うという面からも、逆効果なんです。
しつけが必要な場面というのは、実は最も子供が感情的なつながりを必要としている時」
とはいえ、何をしても放任というわけではなく、
きちんと境界を設け、自ら感情や自分を導く術を身につけさせていく。
この著書の言葉を借りて、またまとめていきたいです。
（邦訳は目を通していないので、ニュアンス的に違うこともあると思いますが）
・「4」の「敏感さについてどう話し合うかを知る」については、
敏感さのポジティブ面について話していくこと。
「シャイ」や「内気」といったラベル貼りをしない。
あと、私自身は、HSPやHSCといった分類も、本人達の前ではあまり用いないようにしてます。
過去、長女が自己診断しましたが、実はその後はほとんど話してません。枠組みにはまりこんでしまわないように。
「敏感さは、確かにきつい部分もあるのだけれど、こんなにいい面もあるね」、今はそれで十分かな、そう感じてます。
・「敏感な子」が自らの特性とうまく付き合うために本人に伝えるストーリー
昨日は、長女と次女を海に囲まれた友人宅での2泊3日に降ろし、
今朝は長男をロボティック、その後レスリング。
三女と次男とガールスカウトクッキーを売り歩いたり、
図書館でのエンジニア・アクティビティーの予定です。
それではみなさん、今年もあと数日、楽しい年末を！
