IGUちゃんのこと

母が亡くなった後で、実家から持ってきた秘密の宝箱。
封印された過去の数々。
その中で、一つだけ封印を解いてないものがあった。
高校時代にＩＧＵちゃんからもらった手紙。
東京からもらった手紙は、手紙の束の中に入っていたが、
高校時代にもらったものは、別の袋に入れてあって、
それをそのまま袋ごと封印して、
他のものの封印を解いた時にも、そのままにしてあった。
その中に入っているはずの一番大切な手紙の内容は、別のところに写しがあったし、
特に読む必要もないと思っていた。

それをとうとう開けてみた。
特に理由があったわけでもなく、
手紙の束の３度目の整理をしようと思って、
そのついでに開けてみようと思ったのだ。

なんとまあ！！
という感じだった。

東京時代以降のＩＧＵちゃんは、あまりにいい加減なヤツだったのだけれど。
あの頃のＩＧＵちゃんのなんと真面目なこと！？
ふりをしてただけだったのか？

そして、バレンタイン以前の手紙は…。
めちゃくちゃラブラブぅ～～
あそこまでラブラブな手紙もらってて、それでも私告れなかったのかよ！？って感じ。

そしてもう一つ。
「俺のことを一番わかってるのはみなみ」
それは、ずっと後になってＩＧＵちゃんが私の友達に言った言葉だけれど、
私はＩＧＵちゃんのことを全然わかっていなかった気がする。
少なくとも、つきあう前のＩＧＵちゃんの考えていたことは、
今読んでもわからない。

ＩＧＵちゃんは、あれだけラブラブの手紙を私にくれながら、
どうしても、私を好きになることに抵抗があると、何度も何度も書いてあった。
それは一体何だったのだろう？
今さら想像しても仕方ないのだけれど、いろいろ考えてしまった。

今、ＩＧＵちゃんに会えたなら、いろんな話ができる気がする。
でも、あんまり「会いたい！」とは思わない。
たまにそんな気になる時もあるけれど。
何だろう？
ＩＧＵちゃんとのことは、あちらの世界へ行った時に全部わかる。
そんな風に思ってしまう。
生まれる前に、ＩＧＵちゃんと私はどんな約束をしてきたのか。

あちらの世界に行ったら、ＩＧＵちゃんだけでなく、他の人とのことも全部わかるはずだけれど、
そんな風に思うのは、ＩＧＵちゃんだけだ。
やっぱり私にとって、ＩＧＵちゃんは特別なんだと思う。

ＩＧＵちゃんは今倖せだろうか？
倖せであってほしいと思う。

しゃぶしゃぶ

会社勤めをしていた頃、上司がよく食事に連れて行ってくれた。
自腹ではなかなか行けないような高級店ばかり。
大きな声では言えないのかもしれないが、大抵は経費だった。
バブルの時代だからできたことだったんだろう。
一番よく行ったお寿司屋さんでは、自分で注文なんてできないので、
ガリとあがりでお腹を満たしていたりもしたけれど。(笑)
ウニとアワビを覚えたのもここである。

ステーキの焼き加減は、ミディアムレアが一番いいとか、当時教えられたこともいろいろある。
その中の一つにあるのがしゃぶしゃぶの食べ方。

まず最初にお肉をしゃぶしゃぶして、何枚か食べたら、あくを救って野菜を入れて…。
野菜を食べ切ってからまたお肉…。
それを何度か繰り返して、最後は締めのおもちとうどん。
私はこれがしゃぶしゃぶだと思っている。

当時、お安くしゃぶしゃぶを食べることのできるお店ができたので行こうと友達に誘われたことがあった。
私はしゃぶしゃぶ大好きなので、張り切って行ったのだけれど、
お肉を食べて、最初の野菜を食べている時に、友達の一人が言う。
「お肉も食べた～い！」
仕方ないので、野菜の中でお肉をしゃぶしゃぶする。
翌日会社でお姉さまにその話をする。
「それじゃしゃぶしゃぶじゃなくてお鍋じゃないの？」
「あなたがいながらなんてこと？せっかくのお肉が台無しよ！！」
そうなのである。
私もそう思ったのである。

最近、というか、もう随分前からだと思うけれど、しゃぶしゃぶはブームなのか？
ところが今のしゃぶしゃぶは私が知っているしゃぶしゃぶとはちょっと違う。
今のしゃぶしゃぶは、お鍋が二つに区切られていて、あっちとこっちで違うお出汁で食べるのだと言う。
お野菜をぐつぐつ煮ている中で、お肉をしゃぶしゃぶする。
「お鍋」だと思って食べればおいしい。
それはそれでいい。
でも、私の中でそれを「しゃぶしゃぶ」とは言わない。

いつか「本当のしゃぶしゃぶが食べたい～～！！」と言ったら、
クラス会の幹事さんはしゃぶしゃぶを設定してくれた。
最初に仲居さんが「お作りしましょうか？」と言ってくれるお店に行くと安心する。
みんな仲居さんがやった通りにして食べようとしてくれるから。
お鍋じゃなくてしゃぶしゃぶが食べられる。

ついでにアワビの話をしよう。
何年か前に、夫と娘とで海の近くに海鮮を食べに行った。
「お母さん、アワビ食べるでしょ？」
私がアワビが好きなことを知っている娘が頼んでくれた。
出てきたアワビは薄切りだった。
食べて「しまった！！」と思った。
アワビはやっぱりぶつ切りに限る。
本場で頼んでも何も言わないとアワビは薄切りで出てくるのか。
残念なことに、本場で食べた新鮮な薄切りのアワビよりも、
スーパーで買った安物のぶつ切りのアワビの方がおいしいと思ってしまう。
残念な私がいる。

願い事

願い事は三つセットにすると良いのだと本に書いてあった。
でも、願いはいつも最初の一つしか叶わない。
別にいいけど。
一番叶えたい願いは一番最初のものだから。

去年の10月、Ｍくんとお茶しに行った。
夢が叶ったはずなのに、その後哀しくて哀しくて仕方なかった。
どうしてなのかわかった気がする。
体中の細胞の一つ一つで感じていたような感じ。
でも、私の思いこみはいつもはずれる。
そこに望みを繋ごうとしていた。

今になってわかった。
ＩＧＵちゃんが私にしたことが何だったのか。
でも、あの頃のＩＧＵちゃんにも私にも、ああすることしかできなかったんだと思う。
あれが私にとっての自然だった。

今回も自然に任せた。
私にとっての自然。

願い事は…。
そう、一番最初の願いを叶える方向に動いているんだと思う。
一番最初。本当の本当の一番最初の願い。
だからきっと叶う。

どうしたいのか？

あれ以来、ずっとえりかさんに腹を立てていた。
あちらからも何も言ってこない。
言ってくれば言ってきたで、うっとおしいと思うだろうし、
言ってこなければ、それはそれで腹が立つ。

私の方は…。
もう本当にえりかさんとは縁を切ろうかと思っていた。
年賀状を送るだけで、後は何か誘われても適当に断ろうかと。
えりかさんは本当に友達甲斐のない人だと思った。
彼女は自分のことにしか興味がない。
と言ったら、多分本人は猛反発するだろうけれど。

だけど、時々、ふっとえりかさんと話がしたくなるのだ。
ややこしい話。
かつてしていたような心の問題とか。
そんな話はＭちゃんとはできない。
できないというか、ちょっと違う。

そんな話は、交流が再開してからはしていない。
多分、お互いに避けてきた。
わからない。
えりかさんの方は、私がもうそういう話とは縁がないと思っているのかもしれない。
でも、何かを考えている時、ふと思うのだ。
このことをえりかさんと話したいなって。
えりかさんは今でも私にとって必要な存在なのかもしれない。

それに、実際にはえりかさんとそんな話はできないと思う。
余程私が思いつめてでもいない限り。
えりかさんが私に求めているものは、多分違うものだろうし、
そういった話をすれば、またぶつかるような気もする。
えりかさんは、私の考え方に巻き込まれないように必死だ。

今日のところは、私の中にはまだえりかさんを求めている部分があるということを、素直に認める。
そこにとどめておこう。

朝

夜、眠れなかったりしていろいろなことを考えることがある。
朝、目覚めたころ、ふと気付くといろいろなことを考えていることがある。

夜の方は要注意である。
昔はよく夜いろいろなことを考えたものである。
でも、夜は魔物。
夜考えることはろくなことではない。
今は夜は考え事をしないようにしている。
夜はひたすら神様へのご挨拶タイムである。

朝、考えたというか、思いついたことは、神様からのヒントかなと思う。
眠りは神様とのミーティングタイム！
だから、朝思いつくのは、ミーティングの内容なのかもしれない。

今朝はいろんなことを考えていた。
本当はその時にここに記録するか、書き留めるかしておきたかったのだけれど、
できなかったので、もうあまり覚えていないかもしれない。

まず覚えているのは、やりたいことについて。
以前、やりたいことは小さなことで良かったと書いたけれど、
最近の私はまた昔に戻っていると思った。
やりたいことが見つからなくて、うだうだしている。
その一方で、忙し過ぎて疲れている。

音訳は、面白いけれど一時に集中して作業しなければならないので、結構ストレスだ。
それに、他の会員さんの様子を見ていると、私ここまで打ち込めないなと思う。
10年たつかたたないかのうちに苦痛になる気がする。

今やりたいこと。
まずは、エアコンをつけることだ。
若いころは、昼間はできるだけエアコンを入れないようにしていたが、
ここ何年かは暑い時は我慢しないでつけるようにしている。
ところが、この今年の異常な猛暑。
この猛暑に毎日家にいる夫。
夫はあまりエアコンが好きじゃないみたいだ。
私が入れれば文句は言わないが、まあいろいろあって、さっさとエアコンのスイッチに手を伸ばしづらい状況が続いている。
夫と過ごす昼間が苦痛だ。
仕事の日とか、出かける予定のある日はほっとする。
せっかく夫がいる日常に慣れてきたところだったのに。

今やりたいこと。
一人カラオケ。
ずっと、カラオケ気分でもなかったのだけれど、ちょっと前から行きたいと思っていた。
ところが、なかなか機会に恵まれない。
疲れ過ぎていたり。
やっぱり夫がいると、タイミングのいい時間に出かけられない。
学生さんが夏休みに入る前にと思っていたが、行けなかったな。
この後は行けそうな日はなかなかないので、ちょっとストレスかも。

ストレスと言えば、ずいぶん治まっていた私の手の平。
ここのところ、かなりひどい状態になっている。
最初の頃のようなことはないが、範囲がすごく広がっている。
やっぱりあれもこれもストレスになっているのかなあ？

その他にやりたいこと。
ちゃんと考えればあるのかもしれない。
それは多分、あまりやらない方がいいと思えるようなことで…。
でも、ちゃんと考えて、少しだけやってみてもいいのかもしれない。

あと、朝考えたことは、えりかさんのこと。
これは別に書こうと思う。