わかったこと

わかったことは、同じことなど何もないということ。

最初は心の中のことと思った。
たとえば、「恋をする気持ちは誰でも同じ」。
そんな言葉も聞くけれど、それは違う。
私がする恋と、他の人がする恋は、全然違うと思う。
恋に限らず、人と全く同じ感情を持つことはないと思う。

でも物でもそうだ。
同じなのは、人が人工的に作った物だけだ。
地球に何億の人が生きていようと、全く同じ顔の人は一人もいない。
一卵性双生児だって、全く同じではない。
自然は全く同じものを決して作らない。

願い事 ２

願い事は三つセットにすると良いのだという。
でもいつも最初の一つしかかなわない。

３年前、地元のお祭りで初めて神様に願い事を書いた。
素直な素直な心からの願いだった。
神様は私の願いを叶えてくれた。
翌年の願い事は、自分でもどうなったらいいのかがよくわからない願いだった。
だから神様も叶えようがない。
去年は、最初に返ってシンプルな願いを書いた。
それが叶ったのかどうか、よくわからない。
私の解釈次第といったところか？
そう、全ては自分の解釈次第なのかもしれない。

今年は、願い事を三つ書いてきた。
一つ目の願いは、叶ったかどうかは私にはわからない。
二つ目は、もしかしたら私にもわかるのかもしれない。
三つ目の願いは、私自身の願い。

そして新しい願い事のワークを始めた。
やっとそんな気分になれた。
そのワークでは、願い事を三つセットにするのだが、
今回は、一つだけにしぼることにした。
それが、お祭りで神様にお願いした三つ目の願い。

Ｍくんにまた会えますように。

でも、私は本当にそれを願っているのか。
Ｍくんに会ったらまた哀しくなる。
それを恐れて逃げている。
それなのに、それを願っていいのか。
自分の中に迷いがあれば、願いは叶わない。



♪　希いよ届け　あの人の希い
　　私のすべての希いと引き替えに
　　希いよ届け　あの人の希い
　　私のすべての未来と引き替えに　ただひとつ
　　　（中島みゆき　希い）

終わったー！！

多分一番のストレスの原因になっていたボランティアのトップの担当。
無事に終わった。
なんとかなった。

今月は広報本紙のページ数が少なかったこともあり、
いつもは丸一日かかる編集も早く終わった。
ラッキー

これからが私の夏休み
今夜は娘と映画の約束。
あさってにはチラシの仕事が始まるし、
配り物も天候の影響もあり、まだ残っているけれど、
来週いっぱいくらいまでわりとのんびりできる。

脱水

ここのところ、ちょっと汗をかくのに慣れてきたかなあ、なんて思っていた。
この暑さの中忙しくしていたが、それもピークを過ぎ落ち着いてきたところだった。

夜中に目が覚めて、背中が痒くて仕方なかったので、
起き出して、孫の手で掻きまくる。
ついでに煙草を一本。お茶を一杯。
そしてやめた方がいいかなと思いつつも、スマホのチェック。
そして布団に戻る。
ああ、やっぱり眠れない。スマホなんて開いちゃいけなかった！
でも、眠れなかった時間はそれほど長くもなく、眠りについた。

朝起きるとすごく体がだるい。
昨夜、夜中に起き出したのがいけなかったんだろう。
朝からドリンク剤を一本。
そして仕事に行く。
いつもなら自転車で行くのだが、この日はなんだか太陽の下にいるのが辛そうで車で行った。
仕事から帰るとものすごく体がだるい。
お昼を食べて音訳に行かなければいけないのだが、少しでも横になっていたい。
「ああ、もう行かなきゃ…」などとぼやいていると、見かねて夫が冷たいきしめんを作ってくれる。
おいしいけれど、あまり食べたくない。
がんばって半分くらい食べて出かけた。

予定していた作業が早めに終わったので、４時ごろに帰宅。
その後寝込む。
熱を測ってみると、37.7度。
私は多分平熱が５度台なので、37度熱があるとすごくきつい。
あー、熱あるんだぁと思う。
前にテレビで、脱水していると手の甲の皮をひっぱると２秒以内に元にもどらないと言っていた。
その時、娘とこれが元に戻らないって、そんなことあるのかねえ？
なんて話していたのを思い出してやってみる。
おお～～！！
なるほど、元に戻らないってこういうことかぁ！と納得する。
脱水してるんだあ。
そう思うとちょっと不安になる。
医者に行った方がいいかしら？
ええ？でも何て言うの？脱水してるっぽいって言えばいいの？
そんなことを思いながら、横になって本を読んだりうとうとしたりして過ごす。

夜になってから、久しぶりにべーちゃんにメッセージを送ってみる。
べーちゃんとメールでやり取りしていたころは、返事をくれるのはいつも深夜だった。
でもメッセンジャーを使うようになってからは早めに返事をくれる。
（メールはチェックしなくても、フェイスブックはチェックしてるんだろうか？）
ぶちぶちと細切れに症状を伝える。
「アクエリアス飲んでおとなしくしてればいい？」
「明日仕事行ってもいい？」
10時過ぎに返事をくれた。
アドバイスをくれて、「仕事休めば？休めんの？」
やっぱりそうか…。

夜は夫がおかゆを作ってくれた。
あまり食欲はなかったけれど、思ったよりも食べることができた。
でも、下痢をした。
そう言えば、朝も下痢してた。

翌朝、気分はずいぶん良くなったけれど、まだ手の甲をひっぱるとすぐには戻らない。
すっきりというほどでもない。
仕事休もうかな？とちょっと迷う。
でも、それほどでもないかと出かけて行く。
仕事はいつもより時間がかかったけれど、まあ普通にこなせた。
帰ってからは、またずっと横になっていた。
娘が休みだったので、一緒にコードブルーを観に行けたらいいなと思っていたが、やめておく。
夜もやっぱりおかゆの方がいいなと思っておじやを作って食べた。

更に翌日の今日もまだなんとなく調子が悪い。
何年も前から、体調を崩すと治りが遅い。
元々疲れて調子悪かったんだし、こんなもんかと思う。

それにしても、地球は確実に昔よりも暑くなっている。
この酷暑がこれから毎年続くのだろうか？
想像しただけでぞっとする。
やっぱり早く死にたい。
もしかしたら、この酷暑が続くことで、
引き延ばされてきた平均寿命が短くなっていくなんてこともあるのだろうか？
そんなことも頭に浮かんだ。

ストレス

夫のことやら、
えりかさんのことやら、
そして多分Ｍくんのことも…。

仕事とボランティアでスケジュールがいっぱいいっぱいなこと。
特に、８月は、広報に移って初めての「頭」という大役をしなければならない。
わからないことがいっぱいで、日程的にもギリギリ大丈夫か！？というところで。
それに対する不安が大きい。

そして何よりもこの暑さである。
７月に集金が始まる前、みんなに「私、今月死ぬから」と宣言していた。
その割には、なかなか順調に回ることができたのだけれど。
とにかくこの暑さでフラフラである。
常に体がだるい。
立ち上がるだけで気持ち悪い。
毎日ドリンク剤や、アリナミンを飲んでいるが効いているのか？
体のあちこちにも影響が出ている気がする。
肩も、腕も、腰も、足も…。
整体に行く日も、Ｍちゃんに会いに行く日も、見通しが立たない。
精神的なものが大きいかなと思った。

コードブルーの特別編が放送される。
それがものすごく楽しみだったりした。
ストレス溜まりまくりの日々。

日曜日の昼間は予定が空いたので、とにかく少しでもストレスを解消しようと、
夫を水族館に誘った。
うちから１時間くらいで行ける小さな水族館。
夏休みの日曜日で、かなり混んでたけど、癒された。
癒された。それは確かに癒されたのだけれど。
夫と出かけることで違うストレスができた。
どうしてこんなにおもしろくないやつなんだろう！？
私は、もう何度夫と出かけて、「もうこいつとはどこにも行かない」と思ったことだろう。
今回も残念な思いはしたけれど、でもまあ、また誘うだろうと思う。
そのうち。

Ｍちゃんに電話していろいろ聞いてもらった。
午前中に電話して、その日は割と元気だったから、
やっぱり精神的なものが大きいんだろう。
Ｍちゃんはその日娘さんが晩ご飯いらないのだと言う。
私は、昼からまだ少し仕事がある。
３時ごろまではこちらにいなければならない。
夕飯だけでも食べに行こうかと思う。
でも無理。
これだけ毎日体がだるいとこぼしていて、
何で名古屋までご飯食べに行く元気があるんだと夫は思うだろう。
でも、そうすることで元気になれるかもしれないということが夫にはわからないと思う。

整体にも行ってきた。
この時期は、集金の進み具合で私のスケージュールは変動するので、
あらかじめ予約を入れるのは難しいのだけれど、
ちょっと余裕ができてきた。
いつもは午前中に行くけれど、午前中は空いていない。
ちょっと距離があるので、夕方だと帰り道が渋滞するといやだ。
でも、この日を逃したら、お盆明けまでいけない。
だから夕方しか空いていなかったけれどそこに予約を入れた。
「久しぶりにあちこち硬いですねー」
「今日はボロボロですねー」
「お盆明けまでほっといたら大変でしたねー」
こんな風に言ってもらえるだけでも癒される。

集金もおおかた片付いてきて、
こうやっていろいろとやって、
ちょっと楽になってきた。

まだまだ残りの夏は長いけれど、
それでもやっぱりなんとか生きていくのだろう。