自己肯定

私は自分のことが大好きなんだろうなって思う。

昔、自分のことを「コンプレックスの塊」だと言っていたので、
なんとなく、私は自分のことが嫌いなのかという気がしていた。
でも、改めて自分のことを好きだと思うとした時、
自分の好きなところを見つけるのは結構たやすかった。
そして、私は自分のことがそんなに嫌いじゃないなと思った。

ちょっと考えるとわかった。
私はあまりにＩＧＵちゃんの影響を受け過ぎて、
自分の中に、ＩＧＵちゃんとそっくりなところがたくさんあって、
そんな自分のことを嫌いになんてなれるはずがなかったのだ。

かつては、人を羨ましいと思っていた。
親友のＭちゃんのことなど、羨ましくて羨ましくて、妬ましいほどだった。
でも、今はそんな風に思わない。
Ｍちゃんには素敵なところがたくさんある。
でも、Ｍちゃんのような考え方をしたくないなと思う部分もたくさんある。
自分の考え方の方が好きだなと思う。
私は、他の誰にもなりたくない。

それはそれでいいことなのだと思う。

でも、気をつけなければならないこともある。
自分のことがあまり好きでなかった人、自己肯定感の低かった人が、
自分のことを認められるようになった時に、陥り易い過ち。
自分のことを認めるあまりに、他の人のことを非難したくなること。

自分と違った考えの人も、その人なりに生きてきて、悩んだり苦しんだりして、
そしてできてきた考え方や性格。
どれもみな、間違ってなどいないのである。
ただの解釈の違いだったり、まだまだ気づけないことがあったり、
私を含め、みんなそうなのだ。
だから、人のことは非難してはいけない。
自分のことを認めるように、他のすべての人のことも認めなければいけないのだ。

それでも時々責めたくなる。
あなたとの、その考え方の違いは、私のことを傷つけるのだと。
そうではないとわかっている気持ちと、
どこかに燻っているすっきりしない気持ちと、
それらが絡まり合ってストレスになる気がする。

ストレス…。

ストレスは上手に解放していかないと心の中に溜まっていく。
そのうちに手がつけられなくなって爆発する。
難しいな。
まだまだ未熟だな。

ごまかすのではなくて、手放さなければならない。
その違いも曖昧で。
とにかく、今できることをしよう。
目の前にあるものに真剣に向き合って。

そして、時間というものが、少しでも早く流れていってくれれば…。