前回の更新から、かなりの時間が経ってしまいました。
私のこのブログをご覧頂いている方は、私と同じような経験をされ、妊娠を希望、また妊娠中の方が
多くいらっしゃるため、ここに書くことを躊躇いましたが、
いつまでもこのままにするわけにもいかないので、ご報告させていただきます。
大事な時期にいらっしゃる方、どうぞ、スルーしていただきますよう、お願いいたします。
このたび、私達夫婦にやってきてくれた赤ちゃんが、お空へ旅立ちました。
とてもとても可愛い女の子でした。
６月２３日の検診で、夫と共に、赤ちゃんの元気な様子をエコーで見せてもらった矢先。
６月２７日水曜日、朝は、１５０前後の元気な心音を確認していたのですが、
胎動が少なく、静かだなと思って、夜の心音チェックをすると、見つからない・・・。
すぐさま、産婦人科を受診しました。
映されたエコー画像は、私が見ても、心臓が動いていないことが一目でわかるものでした。
そのまま、入院。
陣痛促進剤がなかなか効かず、促進剤投与から３日目夜に破水、４日目の、
7月2日14時25分、想像以上の陣痛の痛みを味わった後、
一度いきんだ後、赤ちゃんがつるん、と出てきてくれました。
680ｇ、31.5cm。もう、しっかり赤ちゃんの体でした。
へその緒が胎盤から切れてしまったため、その後の胎盤を取り出す処置が陣痛に匹敵するくらいの激痛。
綺麗にしてもらった赤ちゃんを抱かせてもらっているところを、夫が知らないうちに撮ってくれていましたが、
あの闘いの直後なのに、
私、
赤ちゃんを微笑みながら見つめていました。
自分で言うのも妙ですが、しっかり、母親の表情になっていました。
火葬にはどうしても立会いたかったため、多量出血（1179ｃｃ）でしたが、
貧血の程度もさほど悪くないので、出産翌日昼前に退院し、火葬場へ。
小さな小さな真っ白い棺が扉の奥へ吸い込まれていくのは、
言葉では表しきれない程、苦しく辛かったですが、
26週の赤ちゃんで、こんなにお骨が綺麗に残るのは珍しい
（ほとんど灰になってしまうことも多いそう）と、
火葬場の方も目を潤ませながら、赤ちゃんのカラダのどの部分の骨かを、説明してくれました。
6月22日に産婦人科の妊婦検診で「順調。次回から２週間に一度の検診です」と言われ、
何だか、昇進したような気分になり、
翌日23日に、夫とふじたクリニックで一緒に赤ちゃんのエコーを見て、だいすけ先生からもお墨付きをもらい、
ピジョンのプレママクラスで、夫とおむつ替え、沐浴などの念願の育児体験をし、
思えば、私達夫婦にとって、最高に幸せな時間でした。
なかなか妊娠しない上、不妊治療の末、ようやく妊娠しても流産を繰り返し、
赤ちゃんを家族に迎えるという現実を前に、いつも臆病になっていた私達が、
結婚10年目、今度こそ、新しい家族を迎えられるんだ、と妊娠７ヶ月も半ばに入りかけて、
ようやく実感出来てきた頃の突然の出来事でした。
心臓停止の事実を知り、「嘘だ！嘘だ！嫌だー！！ぽっこー！！（と呼んでいました）」と一目も憚らず号泣する私が
「もっと早く私が気付いていれば」とつぶやくと、
産婦人科の医師は
「それは違う。
今回は、おそらくへその緒が絡まったか、赤ちゃんと子宮壁の間にへその緒を挟んでつぶしてしまったか、
といったことくらいしか考えられず、こういうケースは、お母さんが悪いわけでは決してなく、
たとえもう少し早く気付いて、赤ちゃんの心臓がまだ止まる前だとしても、
今の医学をもってしても、外側からは、どうすることも出来ない」と。
医師は、私が泣き叫ぶ間、その場から離れず、ずっと診察室にいてくれました。
血流も良好だし、赤ちゃんも順調に育っていたので、今後のためにも、胎盤を検査に出しましたが、
原因がわからないことの方が多いようです。
今回のようなケースは、どの妊婦さんにも同じ確率で起こりうるケースのようですが、
何も、これまで散々悲しい思いをして、妊娠・出産にただでさえ臆病になっている私達に起こらなくてもいいのに。
乗り越えられない試練はない、とか、乗り越えられる人にしか試練は来ない、とか言いますが、
こんなに続けて、私達に試練を与えなくてもいいのに。
夜中に入院し、翌朝から、子宮口を広げる処置を始めました。
ずっと泣いてばかりの私を助産師さん達が心配してくださり、沢山話を聞いてくれました。
沢山泣いて、沢山、悲しい気持ちを吐き出して、私の気持ちが整理されるのを待ってくれたのか、
陣痛促進剤を投与してから４日目に生まれてきました。
ぽっこの声を聴きたかった。
寝返りを打ったり、お座りしたり、つかまり立ちしたり、といった成長の過程を見たかった。
あの小さなお口で、おっぱいを飲んでもらいたかった。
でも、５ヶ月間、私のお腹にいたぽっこと対面出来たことは、本当に嬉しかった。
呼んでもらうことは叶わないけれど、
私と夫は、確かにぽっこのお母さんであり、お父さん。
それは、これからもずっと変わらない事実。
お腹に話しかけても、お腹にはいませんが、話しかける声はきっとどこかで聞いていてくれる、
そんな気がします。
妊娠7ヶ月、というカテゴリーをこのブログに追加し、
まさか、こんなご報告をすることになるとは思いませんでした。
ここまで、応援してくださっていた皆様、本当にありがとうございました。
ブログ、拝見させていただきました。
やっとやってきてくれた命を喜んだ矢先の、大変辛いこの数日間でしたね・・・。
麻酔なしの処置、私も最初の流産時に経験したので、あの尋常ではない痛さ、わかります。
心も痛いのに、身体まで痛い思いをしなくてはならないのが辛いですよね。
本当に、どうしてこんなに悲しいことが続いてしまうのか。痛い注射も頑張ったのに・・・。
と未練の気持ちがすぐに浮かんでしまいますが、死産ではありながら、初めて自分のお腹から生まれたわが子を抱き、
流産を繰り返した後よりもずっと、赤ちゃんを元気に産んであげたい気持ちが増しています。
今は、泣きたくなってしまったら泣かせてもらおうと思います。
それだけ、ぽっこが大好きなんだ、ときっとぽっこもわかってくれますよね・・・。
ぽるぽるさん、心身ともに大変な出来事の後ですので、どうかお体、無理されませんように。
40週での死産・・・。
もう十分にお腹の外でも生きていける大きさに育っていてのこのような事実は、同じ経験をしたとは言え、私の想像を遥かに超えるものだと思います。
私は26週でしたが、稀ではあると思いますが、22、23週で生まれて来て、医療の力を借りながら、命をつなぎとめられた赤ちゃんの話を聞くと、正直羨ましくてたまりません。
そして、もっと早くに何か気付いて、手を打てていたら、と悔やまれてなりません。
（医師からは、そういう風に自分を責めないで、と言われましたが・・・）。
夜中に病院に行き、心拍停止の事実を知らされる・・・。今でも、あの瞬間を思い出すと、胸がぐっと苦しくなり、言いようのない恐怖に襲われます。当日の朝は、元気な心音を聞いていたのに。
3ヶ月経つ今、まだ涙が出てきてしまうのは、それだけ、息子さんを大事に大事に思っていらしたからですね。
私も、私が泣いてばかりいたら、赤ちゃんが悲しむかな、と泣かないようにと思いましたが、
赤ちゃんの存在が大きすぎて、やはり、ふとした瞬間に泣いてしまいます。
ぽっこのことが大好き過ぎて、やっぱり寂しくて泣いてしまうけど、許して、と話しかけています。
お腹にはいないのに、つい、お腹を触ってしまい、あらためて、現実に引き戻され、苦しくなります。
いつか、赤ちゃんとの思い出が、凛さんご夫婦、そして私達夫婦の心を温かく優しく包んでくれますように。
ゆっくり、ゆっくり、少しずつ、ですね。
凛さんも、お体、大事にされてください。
12年前になりますが、私も28週で胎児死亡による人工死産を経験しています。
ホントに、どうしてこんなにつらい事が起こるんでしょうね。。。
初めての妊娠だったため、ショックで立ち直るまでにかなり時間がかかりましたが、
その後無事に子どもを2人も授かることができました。
つい先週には4度目の妊娠で初期流産したばかりです。
普通に妊娠して普通に出産できることってものすごい奇跡なんだとつくづく思いました。
今はまだおつらいでしょうが、泣いて泣いて涙が枯れるまで泣いたら、
ぽっこちゃんのためにも笑顔を取り戻してくださいね…
笑ってるママを見てぽっこちゃんも戻ってきてくれると思います。
お互い、ゆっくりと頑張りましょう！
何故、このような事になってしまうんでしょうね‥。
私も今年４月に４０週に可愛い息子を死産しました。
胎動を感じないのを不安になり夜中に病院に行き心拍停止していると告げられました。エコーにも動かない息子の姿が映ってました。
今月で３カ月。
今でも涙が出ます。
ゆっくり進みましょうね‥。
お身体大事に過ごされて下さいね‥。
夫の沐浴練習する姿。私も、あの日の幸せな気持ち、そして、心から赤ちゃんを楽しみにしていてくれた夫の気持ちを思い出し、涙が止まりません。
戻れるならば、あの時間に戻りたい・・・。
マタニティーマークをはずす時の気持ち、何とも言えないですね・・・。退院する日、もうお腹にぽっこはいないのに、
皮肉なくらい、お腹は大きくて。
傍から見たら、
なぜ、妊婦が火葬場へ？という感じなんだろうな、なんて思ったりして。
子宮も順調に小さく戻ってきて、今は、カラダがとても軽く、
、
胸も急激にしぼんでしまって、それがとても寂しいです。
ぽっこにおっぱいをあげるために、大きくなってたのに。
お乳が出ないための薬を飲むのも、辛かったです。
ぽっこの小さな小さな口。
この口でおっぱいを飲んで欲しかった。
出産育児一時金、本当に皮肉な名前です。
ぽっこのいないこれからの日々。
これからが、私達夫婦の本当の試練かもしれないですね。
そんな私のブログをご覧頂いていて、ありがとうございました。
赤ちゃんのためにも元気出していこう、と思いつつも、寂しさにつぶされそうになってしまいます・・・。
あの後、一つずつ戻ってブログ読ませていただきました。
ぽっこちゃんへのママの優しい思いがひしひしと伝わってきます。
ご主人様が、沐浴の練習されているのを見て
本当に願いを叶えてあげたかったです。
会社なのに号泣していまいました。
私は、去年の７月と１２月に流産しました。
毎日朝晩２回、オルガラン打っていたので
心拍停止によってオルガランが中止。
余ったオルガランを返品・返金しに行くとき
藤田先生にたくさん話を聞いてもらいました。
もう妊婦じゃないんだ・・・
「おなかに赤ちゃんがいます」のマタニティーマークを鞄から外す空しさ。
二度と味わいたくないです。
「出産育児一時金」だって申請はしたけど、生きている子供を抱けないなら意味がない・・・
４ヶ月以上の流死産なら出産には変わりないが
「お見舞金」などと名前変えて欲しい。
決して出産がゴールではないけど
一つずつクリアしていくことの難しさを
改めて感じました。
年々経っても、天使のことを思い続けること。
大事に大事にしてあげて下さいね。
辛かったですね。悲しかったですね。
そんな簡単な言葉で片付けられないですが・・・。
なんて言葉を掛けて良いか分からないです。
ゆっくり休まれて下さいね。
それだけに、かける言葉なんて見つからないですよね。
あともう少し。本当にあともうちょっと。
未練を言っていると、ぽっこが空へ帰れなくなってしまう、と思いながらも、せめてあと２週間もってくれて、お腹の中でまだ生きている状態だったら、その命、つなぎとめることが出来たのに、と思ってしまう自分が時折、登場します。
泣かせてしまってごめんなさい。でも、一緒に泣いてくださって、ありがとうございます。
悲しい事実を知らされた瞬間、「どうして、私達ばっかり！！」と、どうにもならない激しい感情と、私こそ消えてなくなってしまいたい程の悲しみに襲われました。
ぽっこへの気持ち、ちゃんと伝わっているかな。そうであったら、それが何よりの救いです。
ぽっこと過ごした日々、とてもとても輝いた貴重な宝物です。生きたぽっこに会うことは叶いませんでしたが、まぎれもなく、ぽっこをお腹から産んで、ぽっこのお母さんなんですよね。
あずきなさんの赤ちゃんが元気にこの世に誕生してくれることを、心から祈っております。
大事な時期に、私を気遣ってくださり、本当にどうもありがとうございました。
一緒に泣いてくださって、ありがとうございます。こんな時、私も逆の立場なら、かける言葉は見つかりません。
でも、一緒に泣いてくださる方がいる、ということに、どれだけ救われるか。
応援してくださって、そして、一緒に泣いてくださって、本当に本当にありがとうございます。
温かいコメントをありがとうございます。
２年も前から、私のブログをご覧頂いていたとのこと。そして、ぽっこがやってきてから、
一緒に不安になったり、喜んでくれたりしながら、応援してくださっていた方がいたことに、
大きな驚きと、そして、ただただ嬉しくて、泣いてしまいました。
学生さんからのコメントを不愉快になんて、とんでもないです。ゆきさんの年頃の私は、人生のこんな局面を知る機会もなく、必死に人生設計を立て、邁進していただけでした。
当然、悲しい出来事に遭遇した人に言葉をかけることも出来ず。なので、こうして、コメントをくださるゆきさんのお人柄、とても優しい方なのだな、とお察しします。優しい言葉をくださって、そして、私のために、一緒に涙を流してくださって、どうもありがとう。
言葉が出ません
もう少しだったのに
ごめん
掛ける言葉が見つからない
今も辛くて切なくて・・・・
きっと涙が乾かないでしょう。
身体をだいじにしてね。
ブログんを読みながら涙が止まりませんでした。
なんで自分だけこんな事になるんだろう？
神様は何でこんな事するんだろう？なんであたしじゃなきゃいけなかったの？
お空にいる二人の子供を送るとき、毎日のように思っていました。
藤田クリニックに通ってから覗かせていただいていたブログ、すごく力と元気を貰っていました。
yenkoさんはとても素晴らしいお母さんだと思います。
それはお腹にいた赤ちゃんが一番わかってるはず。
他の方もコメントしていますが、お空でお兄ちゃんやお姉ちゃんと今は一緒にあそんでいるはずです。yenkoさんを見守ってくれてるはずですよ。
今は体をゆっくり休めて下さい。
こんな言葉しか言えずすみません。
PS:私も流産した時、泣いてもいいよを聞いて心が救われました。
京都の大学で、社会福祉と保育を学んでいる者です。
yenko様のブログ、２年ほど前から拝見しております。
赤ちゃんは、誰でも授かることができると、そう思っていました。
でも、yenko様のブログを拝見し、決してそうではないことを知り、考えが変わりました。
ぽっこちゃんがyenko様のお腹にやってきてから、ずっとずっと応援しておりました。
一緒に不安になったり、喜んだり、更新されるのをすごくドキドキしながら待っていました。
私は、結婚もしていないし、子どももいません。
どれほど悲しくお辛いか、もし自分がと考えたら、涙が止まりません。
悲しむための栄養も必要だと思います。
どうか、どうか、お身体を大切になさってください。
学生という立場の者が、コメントすると、不愉快だろうかとも思いました。
もし、不愉快な想いを抱かせてしまったのなら、大変申し訳ないです。
長文、失礼いたしました。
かとりーぬ♪さんも、３４週でお子さんが空へ旅立たれたんですね・・・。やはり、この悲しみは、乗り越えられるものではないですよね。
私も、心停止の事実を告げられた後、検索しまくりました。
ある産婦人科医が「とても乗り越えられるようなものではない。乗り越えなくてもよい。
ただ、この事実を受け止めてあげて。そして、赤ちゃんのことをずっと忘れないでいてあげて」と。
乗り越えなくてもいい、泣いてもいい、という言葉は救われます。
今日は、長い休みを終え、夫が出勤し、ぽっこがお腹にいない初めての一人の平日。
ぽっこのためにも、泣いてばかりいないで、元気出していこう、と朝から、掃除・洗濯に邁進していましたが、やはり、ふとした時に泣いてしまいます。
「泣いてもいいよ」、早速、聴きました。
会えないとわかっていながら、私のお腹に来てくれたぽっこ。お腹の中でも、ちゃんと私達夫婦からの愛をきっと感じてくれていたんだろうな、と思ったら、涙が止まりませんでした。
優しい優しい歌ですね。
常光円満寺も、いつか伺ってみたいです。
ぽっこの上のお兄ちゃんかお姉ちゃんと、今頃遊んでいるのでしょうか。
かとりーぬ♪さんの、優しい言葉に救われます。
そして、「ぽっこちゃん」と呼んでくださり、ありがとうございます。多くの人に呼ばれることは叶わなかった娘の名前。
こうして呼んでもらえることがとても嬉しいです。
ただただ、驚いております。
本当にお辛いご報告なのに・・・
ぽっこちゃんが生きていた証・足跡を残せましたね。
短い間でしたが、幸せでしたよね。
私も３４週で亡くし、胎盤が同じく出てこなくてその処置が陣痛・出産以上の痛みでした。
飲ませる子がいなくて、母乳が溢れてきて
パンパンに張って痛くて痛くて・・・
骨壷抱っこしてずっと引きこもっていました。
今でも我が家のリビングにいます。
■「誕生死」
■「ともに生きる たとえ産声をあげなくとも 」（藤田先生と友人も掲載）
■「「ごめんね、ありがとう」
（３２６さん、友人も掲載）
とにかく読みあさりパソコンにかじりついてました。
私のように同じ痛みを持つものなどのサイトで
たくさん話を聞いてもらって下さい。
当時から励ましあっていた不育症の友人がいますが、どんなにありがたかったことか・・・
１０年になろうとしていますが、いまだに乗り越えられるものでもないです。
ずっと、泣いてもいいよ。
天使ママに捧げる「泣いてもいいよ」は
映画「うまれる」の中に出てきます。
予定日に天使になった女の子のメッセージソングです。
きっとお空からこうしてパパとママを見守ってくれているはずです。
http://www.umareru.jp/blog/2010/10/post-304.html
お気持ちが落ち着きましたら吹田の
「常光円満寺」にでも足を運んでみて下さい。
時間があれば、おもちゃやお菓子持参で
お参りに行っています。
パソコンから天使へのメッセージ、翌朝、お炊き上げもして下さります。
http://www.enmanji.com/soudan/messge.html
http://www.enmanji.com/
お名前を付け、毎年お誕生会をしてあげて下さいね。
１歳のお誕生日にはファーストシューズを買ってあげました。
この世に１人、お空に４人の天使がおります。
５人の肝っ玉かあちゃんだと思っています。
お空には天使の保育園・学校がありますので
上のお二人のお子さんもお空にいますので、
ぽっこちゃん、寂しくないからね。
ご安心下さい。
私はフルタイムで２ヶ月産休もらい復帰して仕事で気分を紛らわせましたが、「もう復帰したの？性別どっち？」攻撃がしばらく続き、本当に辛すぎました。
しばらくゆっくりされて下さい。
お大事にされて下さいね。