頑張らなくていいと言うが‥

先週の金曜日、まーたバァさんが尻もちついた。
足がおぼつかないから、よろけて‥多分。
廊下で「痛ってぇ～～！」と大きな声がして、行ってみたら
へたり込んでたわ
その時は、何とか起こして歩行器にもたれながらトイレに連れてって
夕飯の後、一日のルーティーンを介助。

翌日から一人では起き上がれなくなり、ディサービスの日だったが休ませた。

大概、だんだんと痛くなるわな。

寝ていたところで、すぐに良くなるわけもなし、
かと言って、医者に連れてったところで、レントゲン撮って
鎮痛剤と湿布薬を処方されるだけだろうし、
それなら在庫がたっぷり有る。
しかも、この時期、病院なんて行きたくない。

結局、鎮痛剤と湿布を貼って、最低限起こして食事をとらせて

今日なんかは、ディサービスもお願いした。

痛みも、以前腰をやった時よりマシみたいだし寝たきりになってもらっては困る。


朝、起こすのに、痛いだの、自分で起きるだの、言いながら全然進まないから
結局、ワーワー言いながら起こしてるのに、
旦那は他人事・・
言われなきゃ、覗きにも来ない。

で、余計に腹が立つ


そして、ご飯がなかなか進まない。

細かく刻んだり、混ぜご飯にしたりして、

もう少し食べて！
これだけ食べよう！

頑張れば食べられるのに、途中でやめる。
それなのに、そこにあったチョコを食べてるではないか！
菓子だけ食ってろ！
毎回毎回、側で勧めるのにウンザリしてきた。


いろいろ溜まってたこともあり、ついにこちらから義妹に電話して、
ぶちまけてやった！

言ったところで、何も出来ないことは重々分かっていることだし、
だから今まで我慢していたけど、
いつまでたっても様子を伺う電話もないし、
今日は腹立つ勢いに任せて、こっちから電話してやったさ！

そしたら、
『電話もしなくて、きっと煮詰まってきて怒ってんだろうなとは思ってたけど、
ごめんね～、世話かけて…」って、やっと言ってもらえた。

それを言わせてどうなることでもないし、後から自分で”負けた感”があって、情けなくなるばかり。

しかも、義妹は
「ショートスティとかもっと利用して、もっと楽すればいいんじゃない？」」
「聞くことしかできないけど、いつでも言ってきて。聞いてもらうだけでもスッとするし～」
「頑張らなくていいから、いつでもそういうところ（施設）に任せたらいいんじゃない？お金で済むことなら手伝うし。」
…と、言う。

まったく、当事者意識の無さ。

頑張らなくては何も出来ないのだよ、
頑張らずに預けても、それはそれでいろんな感情に苛まれるのだよ。

まだこれくらいの状況で預ける気にならない、
本人にはどっちがいいか分からないけど、
やっぱり家がいいに決まってる・・と思ってる。

だから、ついカッカして言動に出たことを
時には反省しながら、また頑張ろうと思うのに、

「頑張ろう」という気持ちが、

その心の葛藤を体験してない人には分からないのだ。