イシュタプ

マヤ文明の自殺の神様「イシュタプ」さん。

タリーズ行くのさ

明日は夜のお茶会を地味に楽しみにしている。

しかし、流れないかと、仕事が色々と多く不安で怖い。

この吐き気は寝不足なのか冷房病なのか、湯あたりなのか、それとも精神的なあれなのか。
すーぐ体に出るのは弱いよなー


あれが季節がいつだったか全く記憶にない。
本当にボーッとしちゃってたんだね、


何が悪いのかねぇ。

ほしいものはなんですか

久しぶりにテレビドラマを見た。日本の。

人間模様とコメディ

俳優さんにキャーキャー言ったり、恋愛シーンに悶えたり、設定に無理があるぜ！と冷めたり

やあなかなか楽しかった

死ぬということ

ペシミストかも。


私は、悲しくて泣いた。

過ぎてしまったことに。命の儚さに。

その時まで、何もしなかった自分に、ひどく悲しくなった。


私は、自分が元気で若いこと、体が動くことを、誰もが当たり前にできることと思ってしまっていた愚かさに悲しくなった。

「最後だった」という言葉が、私の胸を刺し、涙が出た。
もう会えない訳じゃないんだよ。
だけど、もう、私の手で連れ出すことはできない。

せっかく自分ができる番になったと思ったのに。

大好きなお婆ちゃんが見たかったものを、みせてあげたい。。もう、それは望むべきではない希望、私の押し付けなのかもしれない。

もっとだいじにしよう。父も母も、もうすでに時代は向かっているのだから。

むかむか

アザもできたし、まだお腹回りが痛い！

ちゃんと説明しないエステなんか最低だ。

契約させようとねほりはほり財布事情を聞くのも嫌だ

むかむか

初日

新しくスポーツジムに入会。

ヨガストレッチの教室に出てみた。
楽しい(^-^)v

貫通

ちょ。

胃を

なんだか胃がおかしいの

なんだか悲しいの


いつの間に　いつの間に
また戻るの？
迷惑な自分に、戻りたくない

関わりたくない問題が
私に降りかかる

だったら自分でしなさいよ
なんで言えない

なんで怒りが生まれる？


私そんな立派な人にはなれないよ、胃が痛い。

戒名ねぇ

神道ったってただのケチじゃしゃあないだろ。

つか　皆が神様か
もし私が召されて神なったとしたら
とてもじゃないショボ神だぜ。

いいんだけどさ
これまでの宗教感から切り替えるのがまず受け入れがたい
大事な人たちのとき、そちらに従ってきたから

だからもっと説明がほしいんだよね。
染み込むぐらい。
今だと　だって、、、

あとは、子ナシ夫婦の間に遺言書がないと、妻にとっては不安だよねぇ。家族じゃないらしいから。
なんなんだよ。
家族になれって
あ、でも子供いなきゃ無効　ってことか。
腹立たしい


若い頃は避妊しなきゃろくに生きていかれないことに悩み
国や社会はやっと安定した婆ぁになったら手のひらかえして産んで育てろ、おまえらの価値はそこにあるってか！あほか

彼の愛だけが支えてる何かがあるな