怒り

あー


あたし怒り出すの怖い


ふと気づいた


旦那に怒り出すの怖い


前にケンカした時に


昔と比べて変わった


よく怒るって言われてから


怒るの抑制してたとこある


彼


あたしが怒っても笑ってる


本気で仕事で怒った時も


笑った


本音出すとほっとしてた


もぉって顔して1人で怒ってると


ええ顔するなあ♡って言われた事ある（笑）


彼には怒れるんかな


最近は


怒ってないかな


いつも一緒に居られないから


デートの時も怒るってないなあ


付き合う前の時の方が


嫌われてもいいで怒ってな


どっちにしても


怒る自分に許可したらいいのかもしれん


怒っていいんよ

クレクレ

クレクレ求めてしまう


無意識に


構って


あたしを求めて



言うてしまうのって



自分で自分を満たしてないから？



満たしてると求める必要はなくなる？



いまいち、満たし方がわからない



とりあえず今の自分の気持ちにウソをつかないこと



しかできない




自分がご機嫌になる




常にご機嫌じゃいられんしな




そこは自分で自分の気持ちを感じること？

うわぁ

来たわ…


好きになってくれるから好き


こんな受け身で高飛車な自分に気づいた


うわぁ


相手の出方で、自分の気持ち決めるなんて


それ自分の人生生きてない


自分に自信が無いから、好きだと言われて


そちらに流れる…


自分が無条件に好きだと思うことを


選択しようよ


相手がどうあれ。


そして


愛し、愛される自分になる

コントロール

みさほさんのブログ記事


レスになって自分のことに気づかされた



って。何度読んでも、まだ腑に落ちてない。



あたし



旦那をコントロールしてきたのかも



怒って欲しくない



行き先知っときたい



とか



旦那が怒るのすごい嫌だった



あたし捨てられて一人になるのが



嫌だった。一人になって自分に



向き合うの怖かった。だからそばに



いて欲しかった←これが本音だった気がする



無意識に彼を縛ってた



一昨年大きな喧嘩をした時に、コントロールされるのもう嫌だ



だから、もう言いたいことはいわん。喧嘩になるの嫌だからって。



その時はまだあたし自身、コントロールしてる自分に気づいてなかった。



でも今、わかりかけてる？



レスになって、旦那に執着し、くれくれ求め、



あたしがウザかったんかもしれんな。



旦那は何も言わんけど、そうなんかもしれんな。



レスになって、性欲無くても仕方ない。



それは彼の自由だよね。



そして



あたしがセックスで心のコミュニケーション


したいのも事実。



だからって、旦那にくれくれ言う必要もない。



そこは、あたしが選択したらいい。



なんか



旦那に窮屈な想いをさせてきたことを



申し訳ない気持ちが出てきてる。

欠乏感

なんなんだろなぁ



この欠乏感



何を求め続けてるの？



何がないの？