旦那への気持ち

ゆうちゃんとLINEしてるうちに


自分の気持ちが見え隠れ。


旦那への怒り


女と扱ってくれなかった怒り


姑から助けてくれんかった怒り


娘ばかり構う苛立ち


ケンカを避けるため言いたい事を言わないと


言われた時の悲しい気持ち



あー、あたしたち上辺だけなんだ…



この気持ち自分で気づいてあげないと



進めないと思う



表面上は、子煩悩で小言を言わない完璧な旦那さん。



だからこそ、



さっきのような気持ちをもってはいけないって




自分の気持ちにフタをしていた気がする



感謝しようと無理やり自分の気持ちをねじ曲げて来た。




感謝なんて湧き出るもの



本当の黒い気持ち無視して出来るわけない。



今まで女らしくするために、たくさん洋服、くつ、バッグ



美容院…何一つ女として扱ってもらえなかった



これでも？これでも？ってキリがなかった



どうしても無理だった



その限界が今。もう無理なんだ？でもまだ？の間で揺れてる。



本当は相手は変わらない。わかってるけど期待する自分がおる。



ちょっと…



旦那の顔色気にせず自分の気持ちを感じて



見ようと思う。

気に入ったもの

自分が気に入った物を買う



洋服買うときに



得だ！得だ！って思いがあって買ってた



そりゃ安けりゃ表面的には得に見える




のかもしれない




でもそれ…ほんとに自分が欲しい物？




それを見極めたいなって思い出した




だから




昨日アウトレットに買い物行ったけど




得だからって、手当たり次第に安い店に入るの




やめた




ピンポイントでこことここ！と決めて行った。





確かに高価の物が安くなってたけど




自分が欲しかった物




自分が大好きなブランドだった





高くて敬遠してしまってたけど





7割引きで気に入った物を3点もかった




品質もデザインもいいから、着まわしもきく




前にそこで買った物




何年も着続けてる





飽きない




買い物が終わって帰っても疲れてなかった




それは自分の気持ちに耳を傾けたからなのかも




自分が気に入った物を買う





これをすると、疲れまで違う




帰宅してもなぜか動ける

自作自演

うわぉ



自作自演よ



旦那とのレスからの気づき




あたし旦那からオンナとして見られてない




セックス誘ってもらえない




ずっと悩んできた




でもそれ…




あたしが旦那を父親の様に見てたってこと





母から嫉妬されてたのに、本当は大好きなお父さん





ぢんさんカード引いて




何度か出た「お父さん大嫌いだけど、大好き」





ってやつ




出た意味わかんなかったけど





今日気付いたこれかもしれない





旦那に父を求めてた





そんな旦那にあたしがした？





あたしも旦那もお互い様なのかもしれない





あたしだけが被害者じゃない





そう、旦那もこんなあたしとずっと一緒にいてくれた






娘の様なあたしと





娘とはセックス出来ない





そりゃそうだわな





父親ともセックス出来ん





自分で決めて生きてくことをスタートさせた時





タイミングよく現れた彼






女性としての一歩なのかもしれないね







あぁ、なんだか繋がった気がしてる

やめた

Facebookもアメブロもやーめた


楽になったわ


いらんから



自己開示する必要性もない気がした



ここではこっそり自分のために書いちゃって



るけど（笑）




二つを捨てただけでも、スッキリした