思考で
キラキラ見せてるひと
マジ嫌い
胡散臭い
黒いわたしを上から見ている
気がするから
SNSで
キラキラしか書かない人
ほんと嫌い
信用できない
よくわかった
前回しんどくて距離を置いたのも
思考でもって
綺麗にまとめる人だったから
わたしは
自分のことがすごく嫌いになった
だから離れた
今回もそうかも
本来思考で難しくするタイプ
じゃないのに
そっちに依存したわたしも
わたしだ…
ケンカした
まあよし
考えはそれぞれにあり
価値観はそれぞれにある
それぞれの価値観がぶつかる
今までは価値観ぶつけてこなかった
ことがある。怖くてね。
気持ちに蓋してきたって事も
彼にはいまいちわからんらしいわ。
みんな我慢してると思うよ…
んー、なんか違う。
良い悪いってなかったりするけど
やっぱり自分が悪いんだと
思おうとしてる自分がおる。
あー
噛み合わんのんよ…
旦那さんが言うことがわからん時が
ある
それは感じ方も、価値観も、怒りのツボも
ちがう
男性と女性では違うことももちろんある。
あたしはケンカは悪いことじゃ
ないと思う。怒る事も。
自分が悪いって思わないのに謝るって
嘘つきじゃないかなって。
彼は相手を怒らせた事に対して謝らんのは
？？だと言う。怒らせた理由が、あたしが
悪いって思ったら謝るけど。その理由が
腑に落ちないなら謝れない。いつも謝らん
ってすぐ言うけど。それは腑に落ちてないから
謝らんだけで。
あたしは自分の気持ちに嘘をつきたくない
のに、好き放題したら終わりじゃろー。
と言われた。
あー、噛み合わん。
ケンカの結果に見えてきた奥底の気持ち
「わかってほしい」
自分の気持ちをずっと親にわかって欲しくて
いつも自分の気持ちを相手にわかるまで
説明、説得したがる自分がおるわ。
それに
今日気付いた。
人にはそれぞれの感じ方がある。
自分も自分の感じ方がある。
それは否定しなくていい。
そして相手にも然り。
わかってもらえなかった淋しさ
なんかもしれない。
今感じてるこのモヤモヤする淋しさ。
まあよし
考えはそれぞれにあり
価値観はそれぞれにある
それぞれの価値観がぶつかる
今までは価値観ぶつけてこなかった
ことがある。怖くてね。
気持ちに蓋してきたって事も
彼にはいまいちわからんらしいわ。
みんな我慢してると思うよ…
んー、なんか違う。
良い悪いってなかったりするけど
やっぱり自分が悪いんだと
思おうとしてる自分がおる。
あー
噛み合わんのんよ…
旦那さんが言うことがわからん時が
ある
それは感じ方も、価値観も、怒りのツボも
ちがう
男性と女性では違うことももちろんある。
あたしはケンカは悪いことじゃ
ないと思う。怒る事も。
自分が悪いって思わないのに謝るって
嘘つきじゃないかなって。
彼は相手を怒らせた事に対して謝らんのは
？？だと言う。怒らせた理由が、あたしが
悪いって思ったら謝るけど。その理由が
腑に落ちないなら謝れない。いつも謝らん
ってすぐ言うけど。それは腑に落ちてないから
謝らんだけで。
あたしは自分の気持ちに嘘をつきたくない
のに、好き放題したら終わりじゃろー。
と言われた。
あー、噛み合わん。
ケンカの結果に見えてきた奥底の気持ち
「わかってほしい」
自分の気持ちをずっと親にわかって欲しくて
いつも自分の気持ちを相手にわかるまで
説明、説得したがる自分がおるわ。
それに
今日気付いた。
人にはそれぞれの感じ方がある。
自分も自分の感じ方がある。
それは否定しなくていい。
そして相手にも然り。
わかってもらえなかった淋しさ
なんかもしれない。
今感じてるこのモヤモヤする淋しさ。
Fちゃんの言ってることが
薄っぺらく思える
久しぶりに彼の話をした
彼氏じゃろ？
会うん？
どうなん？
今のあたしはそんな簡単に
気持ちを整理出来ない
もうそんな領域じゃなくなってる
確かに、彼にはなかなか会えない状況
でもね
それでも気持ちを持っていられる感覚
恋だとかきゅんとするだとか
そんなのもう超えた気がする
だから
彼氏なん？
とか
会わんの？
とかいちいちそういうこと聞かれて
イラっとしたから
そっとしといてと言うた
あなたはまだ会いたいだとか
薄っぺらい好きだとか
そういう感覚でしか話を出来ない
んだね？
そう思うと
あ、この人の話してること薄っぺらい。
もう違うなと感じた。
彼とどうとかもう言っても、
なんだか恋だとかなんだとかで
美化して、勝手にウキウキされて。
そんな薄っぺらい興味本位の
言葉はもう聞きたくないし
振り回されたくないなと思った。
愛してるって
そんな薄っぺらいのも越えて
外的要因をももろともしない
そんな信じてる、落ち着いた気持ちなのかもしれない
愛してるってそういうことなのかもしれない
上がったり下がったりじゃなく
安定した気持ちでいられること
薄っぺらく思える
久しぶりに彼の話をした
彼氏じゃろ？
会うん？
どうなん？
今のあたしはそんな簡単に
気持ちを整理出来ない
もうそんな領域じゃなくなってる
確かに、彼にはなかなか会えない状況
でもね
それでも気持ちを持っていられる感覚
恋だとかきゅんとするだとか
そんなのもう超えた気がする
だから
彼氏なん？
とか
会わんの？
とかいちいちそういうこと聞かれて
イラっとしたから
そっとしといてと言うた
あなたはまだ会いたいだとか
薄っぺらい好きだとか
そういう感覚でしか話を出来ない
んだね？
そう思うと
あ、この人の話してること薄っぺらい。
もう違うなと感じた。
彼とどうとかもう言っても、
なんだか恋だとかなんだとかで
美化して、勝手にウキウキされて。
そんな薄っぺらい興味本位の
言葉はもう聞きたくないし
振り回されたくないなと思った。
愛してるって
そんな薄っぺらいのも越えて
外的要因をももろともしない
そんな信じてる、落ち着いた気持ちなのかもしれない
愛してるってそういうことなのかもしれない
上がったり下がったりじゃなく
安定した気持ちでいられること
あー気づいてしまった
ポジティブ過ぎるブログを見て苦しいの。
あたしには
それは
見て見て！認めてアピールに見て取れる。
あたしはこんなんできてます。
あなたはここまで来てないけど
そんなあなたでいいのよって
いいのよって言いつつ
優越感を持ってる気がする
そういうブログの人にとっては
あなたが反応してるんでしょと言うん
だろうね。
もうめんどくさくなってきたわ。
無意識に認めての圧力をかけないでほしい。
それがわかるから
あたしはブログで色々発信することに
価値を見いだせなくなった。
ポジティブ過ぎるブログを見て苦しいの。
あたしには
それは
見て見て！認めてアピールに見て取れる。
あたしはこんなんできてます。
あなたはここまで来てないけど
そんなあなたでいいのよって
いいのよって言いつつ
優越感を持ってる気がする
そういうブログの人にとっては
あなたが反応してるんでしょと言うん
だろうね。
もうめんどくさくなってきたわ。
無意識に認めての圧力をかけないでほしい。
それがわかるから
あたしはブログで色々発信することに
価値を見いだせなくなった。
ネットの繋がりで
よく感じること
疎外感
今回も感じた
あ、あたしだけ浮いてる感じ
言いたいこと言うと嫌われる？
あたしが言うたことには、相手は怒る？
ありのままが良いとか言われても
言いたいこと言うと引かれる？
他の人が言うても引かれんのに
あたしが言うと引かれる？
そんな感じがする。
で、結果人との関わりが面倒になる。
寂しがりやなくせに、1人になる。
思い出したの。
保育園や幼稚園の頃からそうだった。
ずっと集団の中で疎外感を感じてた。
集団になると、何も言えなくなる。
あの頃の仲間はずれ感の思い出し怖い
なのかも！と。
そんな自分を抱きしめてあげた。
よく感じること
疎外感
今回も感じた
あ、あたしだけ浮いてる感じ
言いたいこと言うと嫌われる？
あたしが言うたことには、相手は怒る？
ありのままが良いとか言われても
言いたいこと言うと引かれる？
他の人が言うても引かれんのに
あたしが言うと引かれる？
そんな感じがする。
で、結果人との関わりが面倒になる。
寂しがりやなくせに、1人になる。
思い出したの。
保育園や幼稚園の頃からそうだった。
ずっと集団の中で疎外感を感じてた。
集団になると、何も言えなくなる。
あの頃の仲間はずれ感の思い出し怖い
なのかも！と。
そんな自分を抱きしめてあげた。