しょーもないケンカ

またダンナとしょーもないケンカ。

行き着く所は、

言いたいことを言うか、言わないか。

ダンナは、私が言いたいことを言って、そのことで嫌な思いをするくらいなら、

自分は言わないと言う。

またか…またこれか…

もうイヤになる。ネガティブを避けるために、言いたいことを言わない。

たまったらどーする？そのときの方がよっぽど、ネガティブなことだわ。

あたしは、ダンナがネガティブな感情から逃げてるようにしか思えない。

言わないってことを、上手く正当化してね。

今回は、何でかまだ怒りが治まらない。

ちょっと堀堀してみた。

自分が書いたブログ記事を読んでたら…

我慢して何十年もしてきた母親のことを思わず書いていた。

これかも…

ダミーかも…

あたし、母親が我慢してる姿をダンナに見てるのか…もしかして…

あたしの中に「母親のようになりたくない」がある？！もしかして…

やっぱり母親に行き着くのか？！

あー！なんかよーわからん…

とりあえず、まだムカついてる。

18日にひまちゃんのカウンセリングあるから、相談してみよっと。

[歌詞/和訳] Katy Perry - Roar

[歌詞/和訳] Katy Perry - Roar



歌詞に共感！


katyってすごいな・・・

母の気持ち

このところずっと、ムカついたり、今まで話してたおばさん連中と


話すのがダルかったり、なんか…



嫌いがいっぱい集まってくる。




今日は姑にキレた。ほんと、ムカついた。



やっぱり、アイツは義姉と私とを長年比較してきた。



今回のことで、本当に大嫌いなんだと確信した。今まで、嫌いにならまいと



頑張ってたんだと思う。堪忍袋の緒がキレた今は、もう二度と好きには



ならないだろうと思った。ふと…姑と不仲だった母の気持ちを



思うと涙が出た。母は姑が死ぬまで決して許さなかったと思う。



そんな母は姑を憎むことを自分で許せなかったから苦しかったのかなと



思った。世間体気にせず、憎んでると思う自分を許せていれば、



もう少しらくだったんじゃないか…母も義妹との確執があった。



辛かったんだよね、きっと。今なら感覚的によく解る。



そりゃ、憎いだろ…憎くてどーしよーもなかっただろ…



父親の顔色まで気にしながら…辛かったと思う。



私と義妹の娘が同い年だったこと…



色んな思いがあったのだろう…



涙が出る…