『肩の力を抜く勇気』

今年は体も心も痛みを伴う出来事が多いです

年度始まりから人間関係の揉め事に数度巻き込まれ、先日などは18歳の青年とマジ口喧嘩。
40を超えるいいおばちゃんが、何をしてんだか…

とにかく、口論になる事が多く、その度に痛みを伴います
疲れます

でも、それらは私の『蒔いた種』

私の

『⚪️⚪️だから、～～すべき！』

が、相手を受け入れる余裕を無くしてしまって
遊び心も、ユーモアも、笑顔も…

代わりに、怒り、猜疑心、押し付け…
『私は正しい！！』
そんな独裁者的な思いでいっぱい



でも、

『～～すべき』

と豪語してる自分で自分を許せない私が、一番苦しい。
そして、人とぶつかる。

自分を知る為に誰かがいる

そう、教えてくれる人達が私の周りにいる
ありがたい事です


さて、またもや頭の痛い出来事が…

おおっと？
頭を痛めているのは私だけ？


揉め事は相手と解決するのではなく、
私が私を縛る私の『～～すべき』から私を『解放』する時


私も『～～すべき』しなくていい

意外に『勇気』いるんだけどなぁ

おや？
これが『肩の力を抜く』って事かなぁ？

笑いの大切さ

私は飛んで来る球技が苦手です。
さらに団体競技はさらに苦手です。

緊張するし、失敗したらどうしようって思ってストレスしか感じません。

そういう子も当然います。
気持ち、よく分かりますσ(^_^;)


でも、今回、子ども会の役員で子どもの相手をし、ドッヂボール、ソフトボール…
最初はやりたくないけど、渋々やっていました。


でも、周りの人たちに恵まれ、失敗しても、笑いになったり

「どんまーい」
「次、行けるよ～」

というエールをもらい、この歳で初めて、人と関わって共にスポーツをする楽しみを知りました。


もちろん、子どもたちも厳しく注意される事もあるけど、笑いがたえず、楽しんでいる姿を見るだけでも嬉しくなります。

そういう楽しいしムードの中では、私も元気をもらいます。
始めは嫌だったんですが、いつしか、練習に行くのが普通になり、みんなに良い気をもらって帰って来ています


ただ…小学生と同等に運動するのは40を超えた私には中々の運動量です(⌒_⌒; あはは

『intuition（直感）』の扉を開く

『好きな事を』って意識してる。
でも、それって、『嫌いな事を』意識してるって事でもある。

だから、『好き』と『嫌い』に意識しない。


じぁ、何、意識してく？


intuition『直感』


「これだ！！」

目の前に来るモノ、来る人、起きる出来事…

ビビッときたモノ達に手を伸ばしてみよう。


結果を恐れずに…
変化を楽しみたい…

自分の直感を信じてみたい


いけるのが苦手な切り花。
だから、生花は好きだけど嫌い。
でも…、とりあえず、

さぁ、いけるぞ！



iPhoneから投稿

私は何をする人ぞ

私は何をしたら良いんだろう？

私は何をしたいんだろう？



私は個人プレイヤーだった。

1人が気楽で、1人で何でも出来た。

でも、子どもが生まれ、時間の制約が始まり、そして体も無理が利かなくなった。

1人で何でもは出来なくなった。


人付き合いは苦手。

でも、それももう卒業。

1人では生きていけん。

上手くいかないと、家族に八つ当たりもした。

文句ばっかり言ってた。

それも、もう卒業。


私には助けてくれる人がいる

私には話を聞いてくれる人がいる

私には笑顔をくれる人がいる

私には慰めてくれる人がいる

私には応援してくれる人がいる

私には共に何かをしてくれる人がいる

私には共に泣いてくれる人がいる

私には感謝が出来る人達がいる



ありがとう

いつも、ありがとう

これからも、ありがとう



ようやく人と共に生きる準備が出来た

未熟な私

さて、私は何がしたい？


私は何をする人ぞ…

気が重い→軽いへ変換！

やる事が多すぎて、やりたくなくなる、なんてザラにありますよね（←同意求めちゃったよ(*￣ｍ￣)ププ）

さらに気が重いと、もっとやりたくなくなって、なんか、ものすごい事しなきゃいけない気がしてきたら、さらにやる気は地の底へ…（←どんだけ落ちてくん？！(*￣ｍ￣)ププ）

ダラ～ン
ダララ～ン
ドロロロ～ン

だらけて怠けて時間ばかり過ぎ、とうとう何とせずに終わってしまう。
そして、案外疲れてる(*￣ｍ￣)プププププ

ああ、小人さんが出来てくれて、やってくれたら良いのに～（←今までにないほどの現実逃避(*￣ｍ￣)プププ）


でも、そんな自分にも嫌気がさすもので…
身も心も軽くなる変換を

当たり前だけど、取り敢えず…

まず、テレビを消す
スマホを置く

で、カーテンを開ける（←開けてないんかい？！って、突っ込まれてる誰も開けないんだよね～、うちの奴ら～）
歯を磨く
顔を洗う
ファンデーションを塗る（←女ってある意味面倒臭いな～(￣ー￣)ムムム）

と、ここまでしておけば、何とかなるもんで。
（ってか、全部当たり前の事やん！と言う耳に痛い声が聞～こ～え～る）

しかも、これってあちこちのSNSや啓発ブログ系なんかの記事に書いてある。
今更、私が書かなくてもみーんな知ってる


ま、私が言いたいのは…
怠けてても、不思議と怠けるのにも飽きてくる。

取り敢えず、コレ、やってみるか？
ついでにコレ、やっとくか？
あれ？も一つ、コレもいけるやん

と、ヒヒョイと幾つかクリアしてたりする。

って事は怠けるにもエネルギーが要るんやね～


ガッツを出してやらんでも、出来る事はいっぱいあった。


でも、こんな些細な事さえ出来ない日がある。
そういう日は、思い切って、全て止める。
それは
「具合が悪るい」
と体が言って良いのだ！


さてさて、今日は子供会のクリーニングを出しに行って、剣道の書類作成と、夕方は会議だわ～
ご飯の準備はどうしましょ～

よっこらしょっと

手放す勇気

毎日、慌ただしく日々が過ぎてます。

疲れる事もあるし、面倒だなぁ～と思う事もあるけど、楽しみもあります

（iPhoneから投稿なので写真が大きいかもしれませーん）

先日は兄ちゃんの校区のソフトボール大会がありました

朝も早くから夜まで、疲れたよぉ～

でも、兄ちゃん、楽しそうだった
打ち上げも喜んでくれた
2位だったし。
兄ちゃんは6年生までキャッチボールもした事ない子。
でも、1ヶ月弱でまぁまぁ上手くなった。
ソフトボールの楽しさを知ってくれた。

親としては、子供の成長や喜びはそれだけで嬉しい事

子供会の役員は大変
でも、必要なサポート
かたくなにやらずに、すり抜けていく人もいる。
私だって心からやりたい訳じゃない

でも、全部が嫌な訳じゃない…

ってか、好きと嫌いはセットか？

うーん




『好きな事をして生きていく』
『好きな物に囲まれて生きる』


それって、

『好きじゃない物は手放す』
『好きじゃない事は誰かに託す、譲る』

って事みたい。

『欲しい』という事ではないの？
『嫌いな事はしない』とは違うの？

相変わらずの自問自答


ま、取り敢えず…
今の中から

好きなモノ
好きな場所
好きな人
好きな出来事
やりたい事
居心地良い

を選んで、集めてみよう


でも、それ以外は、決して嫌いなモノばかりじゃない。
嫌いと思っているモノでも、不思議な事に、しがみついてるのは私。

だから、手放せない。


それ以外を『手放す勇気』を持つ。


後には何が残るのか…

『ポジティブな私』と『ネガティブな私』

真面目な話を…ポ
時代と逆行してそうな内容のような気もしますけど…

実はこの記事、1月に書いたものなんです。
『ネガティヴ』と『ポジティブ』について、また最近、思う所があります。
その前に、今読んでも同じ考えなので、出してみることにしました。
よろしかったら、お付き合い下さいませ

私は『極端』な性格です
（あ、うなずいてる人がいる？アレレ?）

良い人・・・・・・・・・嫌な人
活発・・・・・・・・・・大人しい
明るい・・・・・・・・・暗い
消極的・・・・・・・・・攻撃的
（あれ？これどっちもマイナスかな？）
いつも楽しそう・・・・・不満いっぱい
元気・・・・・・・・・・やる気なし
あまり考えてない・・・・超くよくよ悩む
働き者・・・・・・・・・怠け者
ポジティブ・・・・・・・ネガティブ


ぱっと見、
「いつも楽しそう」
「悩みなさそう」
「友達、多そう」
と言われます。

ですが、話していくうちに
「意外と真面目なんだね」
「いろいろと考えてるんだね」
「考えすぎじゃない？」
などと言われるようになります…


言葉によっては、どんなに明るい人だって傷つくし、悩む…
嫌な事があれば、悲しいし辛いし、後ろ向きになる…
心配事があれば、考えすぎるくらい考えちゃう…

逆に…

嬉しければ、興奮して喋りまくるし
楽しければ飲食、寝る時間も忘れて何時間でもやってしまう
うまく事が運べば「私は何でも出来る！！」と思ってしまう

そんなもんじゃないんでしょうか…

私はそのどちらもが『極端』過ぎる自覚はあります

『万物はプラスとマイナスが一対』

当たり前で、良く聞く言葉ではないでしょうか？
でも、私もそう思います。


私は思うのです。
無理にポジティブにならなくても良いのではないか…
と。

ネガティブの裏側は、必ずポジティブなのですから…


くよくよする分、勢いもある
凹む分、元気な時もある
運がいい時期もあれば、運が悪い時期もある
ノリノリの時期もあれば、スランプの時期もある

こんな風に物事を『両面』から考えられるのは、気持ちが落ち着いていたり『ポジティブな時』です。
『ネガティブな時』にこんな風には気付けないし、無理にそう思えば自分を追い込むだけなのではないかと思います。


ここ１０年の私はどちらかと言えば、スランプの時期でした。
子供が生まれ、
「自分だけじゃないんだ。子供の為には…」
というところから始まった気がします。

でも、苦しい…
人の目を気にして、八方美人に振舞って
笑ってるのに楽しくない…
一人になりたい
私はこんな人間じゃない

その手の本もブログもたくさん読みました。
心理テストとか占いとか、そんな事もやってみました。
アロマも試しました。（←あら？関係無い？）

「このままではいけない」
「前向きに考えなくちゃ」
「くよくよしない」
「深く考えすぎない」
「気にし過ぎてはいけない」
「出来ない、じゃなく、出来る事からやってみよう」
「見方を変える」

これ本当なんでしょうか？
う～ん、必要な事なんですけど、タイミング…というか…
うまく言えませんが…

私は人の目が気になります
嫌われたくありません
一人行動は好きです。
（だってわがままだも～ん。人に合わせるの面倒くさいし、好きじゃな～い）
でも、一人ぼっちには、なりたくありません
私はこんな人間なんです

良く言う『開き直り』です！

何度も何度も、落ち込んでは開き直りました。
友達の助けも借りました。
『書く』という作業もたくさんしました。


それでも、今なお、くよくよしては、数少ない友人にくよくよ話を聞いてもらいます。
もちろん、友達は
「くよくよするな～」
としか言いようがないので、当然、励ましてくれます。
そして、私もその言葉を期待しています

友よ…
めんどくさいやつで、ごめんね～テヘ


でも、そうしてようやく、今、スランプの出口の近くまで辿り着いたように思います。。

結局、落ち込む時はあがいても本当は無駄のようです。
運の悪い時は、何をしても上手くいかないのは当然。
だって、運の流れが悪いのですから…
もがけばもがくほど、深みにはまっていく…

でも、落ちるところまでいけば、最後は上がるしかない
悩んで悩んで悩んで悩み抜くか、耐えるしかないのです
嵐は過ぎ去るし、風向きは必ず変わる
そう言うことに気付きました。
正確に言うと、知ってましたけど実感まではなかったんですよね～

「私はあなたのように、そんなに強くない」
と言われた事があります。

そう、私は強い！
そして、私は超弱い！！エッヘン

嫌な事があればムカつくし
楽しくないのに笑えない
怒ってるのに優しくなんて出来ないし
落ち込んでるのに前向きになんか考えられない
そもそも考えられるくらいなら、落ち込んでない…

と、正直に思うようになってようやく（もちろん口には出しませんよ～フ）、

あ～、自分に迷子になってただけんだな～

って思うようになりました。
（腹黒くもなったんです）


「子供の為に」
と自分を取り繕ってきた結果、スランプ時代を過ごしました。

ですが、それも必要な時期だったと思います。
それが

「良いのか悪いのか」

結果的には良かったのです。

誰の為に？
もちろん！
「私の為に」

私は『ポジティブ』と『ネガティブ』を行ったり来たりする人です
だって、『両方』を『極端』に持っているのですから…

あ、でも、また迷子になります、きっと…
その時は、皆様、またよろしくお願いしますアハ

おばさんも女性なのですよ(*￣ｍ￣)プププ

今年の夏物を靴を探してました。

毎年1足は、ヒールの後ろを引っ掛けてしまいベロッと剥げてしまうので、大体毎シーズン2足ほど買います

今年はなかなか気に入った靴とお値段が合わず買えなかったのですが、ようやく見つけました～


しかも浜松だったので、ちょっと気が引けたのですが、福岡に戻ればまた忙しい日々…

買い物もいつ行ける事やら
（↑って言いながら欲しけりゃ行くんだけど…）

でも！！
出逢いはなかなか無いものなんです！
（↑って自分に言い聞かせて…）


黒は5センチヒール
黒のパンツに合わせて履きたいな～

ボーダーは後ろが紺になってて、7センチヒール
長時間はちょっとしんどい高さなんだけど、オシャレにはやっぱり7センチは欲しい！
キレイな水色のスカートに合わせて履く予定

やっぱ、オシャレも楽しまないとね～ウフフ

ネガティブをやっつけるのは…

ネガティブ…

悪いイメージ

誰もが否定してしまいたくなる『臭いやつ』


どう克服するか…

ズバリ！
撃退法は『開き直り』

ただ…
手順がある


気持ちってそんなに簡単じゃない

前向きになるよう考えを切り替えたり、気分転換したり…
ネガティブに抗う事をしなきゃって思っちゃう

でも、これって本当に効果的なのかな…

だって、無理して気持ちを切り替えるわけだから、解決はしてない
気持ちに折り合いは付いてない

そんな状態で一時的に元気になっても、すぐにネガティブ君はまたその闇に引きづり込む


そんなに、毎日楽しまないといけないもんなんだろうか…
そんなに、毎日生き生きと生きないといけないもんなんだろうか…
そんなに、簡単に気持ちって切り替えられるもんなんだろうか…


『過去に縛られない』
『未来はあなた次第』
なんてフレーズ、いっぱい溢れてる

うんうん、確かに…
そうだよね～

と…

モチベーション上がる時もあれば、それが逆に重く感じる時もある

もちろん！
すぐに切り替えられる人もいると思う

でも、私はそんなタイプじゃない

落ちる時はズドーンタイプ
上がる時もバーン



本当に心配してくれる人達には、心からありがたいデス
（いつもすまない～）

私って、重たいやつだろうなぁ～

って思う


でも、自分のそんな考えが重くのしかかる
素直に受け取れない…


だから、時々、1人になりたくなる
誰も知らない所にいって、旅だけに没頭して自分を保ってる


でも、現実に戻った時の脱力感…はぁ

何にも解決してないんだもんね～
そりゃそうだ

そうなのだよ

臭いものに蓋しただけだもんねぇ…


で、ずーーーーっと悩んで、考えて何年も過ぎた
そして、たくさん抵抗してきた

気功やヨガもした
本もたくさん読んだ
ネットにもたくさんの自己啓発系の事が書いてある

でも、解決出来なかった
たくさんたくさん溜まったネガティブはどんどん大きくなる



でも、求め続けていれば、日の目はみるもんで…


ある方に教えてもらいました

向き合って、その中から自分の本当の気持ちもを探す
それを見つけて、消化する

その作業をする為には『普通は』とか『良い、悪い』とか『キレイゴト』とか、捨てて自分の中にある、グチャグチャを出し切らないと

その奥にある本当の自分の求めてる物、気持ちには出会えない


その事を学びました


その『消化』なくして、気持ちは切り替わらない
いわゆる『向き合う』作業です。

その『作業』してなかったわけじゃないけど、やり方が違ったみたい。


その方と時々付き合ってもらいながら2年ほど経ちます。


ズドーン、ズドーンと落ちては『作業』し『飲み込む』

飲み込めるくらいまでしっかり消化する

で、最後は結局、『開き直り』


そうして、ようやく私の中のネガティブは小さくなってきています。


今は肉体的に弱ると精神的なダメージが出る
それは、肉体的が回復すれば、治るもの
日常には戻れる

愚痴は出るけど、仕方ない


私は誰と戦っていたの？
ネガティブを通して、自分と戦っていたんだ
戦うのではなく、受け入れる

でも、しっかりそう思わないで受け入れようとしても、ネガティブはなかなかの怪物だから、飲み込めない。


でも、その怪物も自分の一部
うまく飼いならせばいいだけ。
否定したら、もっと怪物は認めて欲しくて暴れちゃう

まるで子どもみたいに
まるで自分みたいに

ネガティブは私の一部
そう受け入れるられれば、開き直なおれれば、見えてくる次の世界がある

新しい世界は『臭いものに蓋』をしたままでは入れない


ネガティブは、悪い奴じゃないよ

と、今の所、思う、かなフフフ

人生は『選択』の日々

月ちゃんちのエイリアン2

を始めてから、今日が400日目でした！
さっき気付きました～


途中、ほとんど書いてないから、本当は違うでけど…


最初のブログは『書きたい事』がはっきりしてたから、書く事にあまり迷いがなかったけど…
今は目指す先が無くて書いてるから、迷ってばかり…


でも、

今は、そういう時期なんだろうなぁ～
迷い道くねくね～




そんな…
人生、いつだっていい波ばかりじゃないって事かな～

上手く波に乗れなかったり、荒波だって何度もやってくるもんだイヒ


ずっと効率良く過ごす事が、良いと思ってた
だって、世の中、便利グッズたくさん売ってるし、そういう本も出てる。
スケジュール帳もインデックスもメモも1日を管理しやすく出来るグッズがたーくさんある

文具大好きだから、あれこれ使ってみたけど…



若い時は感じなかった
体力で押し切れた
でも、年々、出来ない事が増えてる
スムーズに出来なくなって、時間がかかる事も…

予定しても、その日には終わらない

そして、その予定の大半が自分の事じゃない


『やりたい事』『学びたい事』はたくさんある



でも、最近分かったのは、
たくさんある『やりたい事』の中から、本当の『やりたい事』を『選ぶ』必要があるという事！


意外と『やらなきゃいけない事』『やるべきと思ってる事』がたくさん混じってるみたい

選んだら選ばなかった事はやらなくて良いわけじゃないかもしれない。
でも、

あんまりたくさんはないんじゃないかなぁ～

と思う




肩の力を抜いて…

最近、少しずつ、そうしてる
っていうか、そうしないと持たないし、体力

肩の力…どうやって抜けば良いのか、分からなかった
最近、ちょっとだけやり方が分かって来た気がしてる

出来ない事が増えたおかけで…
悔しい思いをしたおかげで…
焦りと苛立ちの中で…
苦しいけど、今の自分も悪くない

あれ？
昨日の最後とかぶってるなぁ～


あ、でもやっぱ悔しいけどね～
苦しいのも、苛立つのも焦るのも凹むのもヤなもんだプププ
そんなもんでしょ、人の気持ちなんてさ～