出産のこと。ヨンに話した

2009.7.30

病院から連絡があって、
「ベッドが空くので、明日から入院してほしい」
とのこと。

思ったより早かった。
昨日までに実家に帰っていなくてよかった！

昨日のブログに書いた、子供を産むことについて、ヨンに話すなら今夜のほうがいい。
病院で話すようなことでもないし…

お昼を食べながら、相談なんだけど…と切り出す。

インターフェロンが効けばいいけど、そうじゃなければ子供が産めなくなる可能性があることや、子供が産めるタイミングがあるならそこで子供を産みたいと思ってること。

ヨンは、もしかしたら予想してたのかもしれないけど、
「うん、そうだね」
と言った。
「ヨンがいやならそうしない」
と言ったら、
「いやじゃないよ」
と言ってくれた。

今までのヨンの態度を見てれば、そう言ってくれるだろうなと思ってたけど、ちゃんと話して言葉を聞くまでは、やっぱり不安だった。

「とりあえずインターフェロン終わってみないとどうなるかわかんないし、お医者さんにも詳しい話聞いてないし、すぐにどうかするわけじゃないんだけど、考えといてね」

「うん」

それから、

「結婚するのは子供ができてからでいいよ」

「先に結婚したほうがいいんじゃないの」

「ヨンは、今はそんなに子供はほしくなくても、ほしくなるときが来るかもしれない。仮に私が子供産めないってことになったら、ヨンが一緒にそれを負担する必要ないよ」

「そんなこと言うなよ～！」

そんなこと言うなよ、の一言、すごい嬉しかった。

ここで話はいったんおしまい。
インターフェロンの結果みてみないと、何にもわかんないからね。

出産のこと。ヨンに話してみる？

いま、迷ってることがある。

子供のことだ。

私にはヨンという恋人がいて一緒に暮らしているけど、まだ結婚していないし、もちろん子供もいない。

お互いに結婚するならこの人だろうなと思っているんだけど、
ヨンは２年ほど前に脱サラして友人と会社を興したばかり。
まだまだ生活が不安定で、
たぶん「結婚して相手の人生に責任をとる」ことには不安があると思う。

私はヨンがそのつもりになるまでは…と、なにも言わないでいる。
結婚は、いつかしたいけど、まぁどっちでもいいし、同棲してると、結婚生活とほとんど変わりもない気がするし。

ただ、私は子供はすごく欲しいと思う。

出産を経験してみたいし、子供を育ててみたい。
できれば３人くらい生みたい！
初産は３５歳くらいまでにはしたい、ってなことをヨンにも話したことはある。

とはいえ、私はいま２８歳。
まだ少し先の話だと思っていたのだ、今までは。

肝炎が発症し、肝臓の状態も悪い今、私には「子供が産めない可能性」も色濃くなってきた。

これはまだ医師にも全然相談していないので推測も多分に含んでいるのだけど、

現在、肝硬変一歩手前。ALT、ASTが500台。
⇒まずはこれをどうにか改善しなくちゃいけない。
そのために近々インターフェロンを始める。

インターフェロンを投与して、基準値まで下がって、セロコンバージョンして…って、理想的に進めば、また多少時間の猶予はできるかもしれない。

でも、一時的に基準値まで下がっても、慢性肝炎が継続するかもしれない。
もしくは、インターフェロンでも数値が基準値まで落ちないかもしれない。

まずは今の、肝臓細胞が破壊され続けている状態を改善しなきゃいけないから、インターフェロンでも改善されなかったら、おそらく抗ウイルス剤を飲むことになるだろう。
これは一生飲み続けなきゃいけないし、飲んでる間は子供は作れない。
つまり、インターフェロンの効果がまったくなく、すぐに抗ウイルス剤を飲み始めたら、私は子供を産むことができないということ。

そして、インターフェロンで基準値に戻っても慢性肝炎が続く場合、様子を見ながら抗ウイルス剤を検討するはず。
この場合には、私はインターフェロン後にすぐ子供を作りたいと思ってる。
というより、作るならインターフェロン後で、抗ウイルス剤を飲み始める前になるので、タイミング的にはここしかないってことだ。

つまり、早ければ半年後くらいに子作りをするということ。

もちろん、インターフェロンの結果が出てからじゃないと実際には決められないんだけど、
そのタイミングでしか子供を産めない、逆にそのタイミングなら子供を産めるなら、私は子供を産みたいと思ってる。

でも不安や疑問、心配な点もたくさんあって。

・妊娠までにどのくらいの時間かかるかわからない。
・ヨンのいまの収入だけでは３人で暮らすのは厳しいので、私も働きたいんだけど、肝炎をかかえた状態でどこまで働けるのか。むしろ、肝炎の治療に月々お金がかかっていくだろうし。
・子供を生んだものの、私の肝臓病が急に進んだら？ガン治療に大金がかかるのはもとより、そこまでいかなくても働くのが難しければ、ヨンに大きな負担がかかることになるし、万が一、私が早くに死んでしまったら…。責任がとれるかどうかわからないのに、子供を産みたいなんて、究極のエゴなんじゃないだろうか。
・子供が産まれたら、多少無理をしても働くつもりでいるんだけど、本当に働けるのか？今の体調が続いたとすれば、働くのは正直、難しい…。そこに育児が加わって。私にそんなことができるのか？？？
・肝炎と関係なく、子供に障害がある可能性だってある。愛せるとは思うけど、お金もなく、自分の健康に不安を抱える状態で育てることができるのか？産んだら、もう「育てられない」とは言えない。
・何で私は子供を産みたいんだろう…？

いろいろな思いが頭の中をうずまいている。
私一人の問題じゃないので、ヨンに相談しなきゃなんだけど、ヨンはそんなこと露ほども考えていないだろうから、きっとびっくりするし戸惑うと思う。

何からどう話せばいいんだろう。
いくらヨンでも、不安な気持ちが強くなって、怖くなってしまうかも。
当然だ。
この２年間、ヨンには明日の生活費があるかどうかあやしい時期だって何度もあった。
生活していくためのお金が尽きることの不安を、ヨンは身を持って体験しているから、気軽に「なんとかなるさ！」とは言えないと思う。

いろんな答えを予想して、覚悟しておかなきゃいけない。

何から、どうやって話せばいいものか…

ヨンと話し合ったら、主治医にもちゃんと話を聞かなきゃ。

動きすぎ？

朝から割と体調がよくて、洗濯してご飯食べて、ちょっと横になってから近所の婦人科へ。

前の日記でも書いたんだけど、どうもカンジダぽいんだよねー…カユいの(´・ω・｀)

今の家に引っ越してきてから婦人科にかかったことはないので、ネットで検索していちばん近い婦人科へ行ってみた。

家から歩いて３分くらいのところにあるんだけど、
その近さでも外出すると体調を崩すことがあるので、
最近は自分の体の調子を見ぃ見ぃ歩く。

ところが、地図上の婦人科の近くに行っても病院らしきものが見あたらない。

しばらくグルグル歩いて、道案内してもらおうと病院に電話をかけると、

「この番号は、現在使われておりません」

ギャー！！ ム・ダ・足！！

とはいえ、まだ吐き気も頭痛も感じてなかったので、携帯で検索しなおし。

婦人科は近くになさそうだったので、泌尿器科を検索してみたら、徒歩５分くらいのところに１件発見。
さっそく向かう。

歩きながら、ちょっと疲れは感じたものの、まだ大丈夫そうな気がした。

この泌尿器科はすぐにみつかったけど、受付で「カンジダぽいんですけど…」というと、「それは婦人科じゃないと…」と言われる。

ヒーン！ ム・ダ・足！！

せっかくここまで来たんだからどうしても病院に、と思い、次に近い婦人科（徒歩１０分くらい）を目指そうかと思うも、すでに診療受付が終わっている時間ぽかったので、やはり諦めて家に帰る。

このムダ足外出がいけなかったのか、帰宅して２時間後くらいから頭がクラクラし始める。

ヨンと夕飯なんにするー？とか話してて、私がお寿司食べたい！って言って、せっかく出前をとったのに、お寿司到着する前くらいから体がだるくなってきた。

横になってたけどすぐにはよくならなくて、せっかく来たお寿司を半分くらいしか食べられず、すぐに寝ちゃった。
（残したのは全部ヨンが食べた）

具合が悪いとは口に出して言わなかったので、ヨンは「よく寝るな～」と思ってたみたい。

アイスノンを枕にして、とりあえず寝る。ひたすら寝る。
これが私の治療法だ。
というか、これしかできることがない。
アイスノンは頭痛が楽になるような気がして使ってるんだけど（根拠はないし、治ることもない。楽になる気がするだけ）、最近暑いので、なんでもなくても使ってる。
暑さに弱いから、ひんやりすると気持ちいいの！

ところでカンジダどうしよう。
かゆいので早く治したいんだけど、今までの病院だと一週間錠剤を膣に入れてきてたのよね。
そうすると、明後日くらいから実家に帰りたいのに帰ったら通えないし、いつ入院になるかわかんないし…

誰かのブログを読んでて、錠剤もらって自分で入れてる人がいたけど、そんなことできるのかな？
それだったら楽でいいな！

実家に帰る前に、助成制度とかの書類をもらいに役所にいかなきゃいけないし、ドコモショップにいかなきゃいけないし。
体調のいい時を狙えば平気かと思ってたけど、今日１時間ほど出歩いただけで体調崩したことを考えると、こんな程度の用事でもこなせるのか心配。

なにより、４時間電車に乗って実家に帰れるのか！？

天気がいいと気分もいいね

朝から晴れ。

暑いけど、最近雨が多かったので、晴れてるだけで気分がいい。

昼間も横になって休んでいるせいか、夜は５時間くらいで目が覚めてしまう。

そのままゴロゴロして、お腹がすいてきたらご飯、て感じ。

最近体調もわりとよかったし、
なんか家のことを料理以外もやんなきゃなーと思っていたので、
ヨン（今日と明日はお休み！）が寝てるうちに洗濯開始。

うちはいつも洗濯物がたまってからまとめて洗濯するので、今日も洗濯機３回転。

フー疲れた！

朝から食後にいきなり動いたせいか、立ちくらみ。

頭痛と吐き気も、少し出てきたので横になる。

気分がよくても、動き回ったりすると体調が悪くなってしまう。

あと、食後数時間は横になってないとキツいことが多い。

体重は56.5キロ。

一般的にはまったくやせてないけど、６月頭までは60キロくらいあって、２週間くらいで一気に落ちた。

そのときは胃の調子が最悪で食欲がなかったせいもあるんだろうけど、食欲には問題ない（てか、けっこう食べてる！）今も、体重が変わらないのが不思議。

お腹は出てきた気がするんだけどな…

まぁ、体重はまだまだ落ちてもかまわないんだけど、減ってるのは脂肪じゃなく筋肉な気がするので、全快したら体力や筋力つけることも考えなくちゃ。

そういえば、私は生活スタイルが変わるとたまに膀胱炎やカンジダを発症するクセがあるんだけど、
（シモが弱いのかしら…）
最近カユいの！カンジダかも！

今日、婦人科に行ってみようかと思ってます。

入院準備しなきゃ

というわけで、ベッドが空き次第入院して、インターフェロン治療を始めることになった。

入院したとき、今ぐらいの数値（ALT、ASTともに500代）なら、
最初は強めの薬を朝晩２回、点滴で打って、少しずつ量を減らしていく。

退院後に自分で注射できるように、注射の仕方を覚えて、
２～３週間で退院だって。

自分で自分に注射するなんて…超コワい！

でも、針が細くてほとんど痛みを感じない（と、他の患者さん自身が言っていた）らしい。
あと、そうすれば週２～３回の通院がいらなくなるんだって。
月一くらいで通うことになるのかな？


ベッドが空いて、連絡がくるのは、入院の前日らしい。
急なんだねー。

入院までの間、実家に帰ろうと思っていたので困った。
まぁ、入院の準備して帰っといて、連絡がきたらソッコー戻ってくるしかないか。

こうして寝込んでいると、一緒に暮らしているヨンに
負担がかかっているような気がしてしょうがない。

夕飯の準備だけは毎日私がするけど
（自炊したときの方が体調がいい気がするから）
掃除も洗濯もほとんどしてない。
で、ヨンが会社に行く前も帰ってきた時も、横になってる私がいる…

なんて、ヨンもさすがにうっとうしいんじゃないかって気になってくる。

なので、そんな気後れを解消するためにも、実家に帰ろうと思ってる。
親なら、なんにもしなくても気後れしなそうだからね。
ご飯も作ってくれるだろうし☆
こっちより涼しいだろうし☆

ヨンみたいに、なにも言わずに放置はしてくれなさそうだけど(x_x;)
「早く治れ」とか、「よくなった？」とか、毎日言われそう…
心配してくれてるのはわかるんだけど、自分で治せるもんじゃないだけに言われるとイラッとしてしまう。

いちばん「早くよくなりたい」って思ってるのは私なのに！
自分じゃどーしよーもないから、せめて安静にしてんのに！

って気分になりそう。

話がずれたけど、入院の準備。
着替えとか揃えて、インターフェロンの助成費申請書をもらってきて、暇なときに読む本を何冊か用意しとけばいいかな。

もうすぐヨンの誕生日なので、明日は誕生日会をする予定！

それが終わったら実家に帰ろうと思う。