お金のこと、仕事のこと。不安！

当面の生活のことを不安に思えるくらいには、体調が回復してきた・・・ってことなんだけど。

家賃を振り込むためにATMに行って残高確認したら・・・少なっ！

いやいや、普通に働いてて、毎月定期的に収入があるんだったらそれほど不安に思う金額じゃないんですよ。少ないけど。

でも今現在、私は無収入なわけで。
そしてしばらく（今働いてないんだから、少なくとも１ヶ月先まで）は収入の見込みが全くなく。

同棲中の恋人・ヨンと家賃を折半してるけど、それでも家賃は確実に出て行って、住民税だの保険料だの年金だの、払わなきゃいけないものは月々あって。

月々、十万以上が確実に出て行くってことを考えると、

こわ～～～～～いっっ！！

こんな、すずめの涙ほどの貯金なんて、もってあと２～３ヶ月じゃんか!!!
てか、残高０円にはしたくない！！
そうなったら、精神的に追い詰められてしまいそうだから。

ヨンは一生懸命働いてるけど、収入はそれほど多くない。というか、少ない。
私のことを養ったりはできない。

それでここ２～３日は、バイト情報を検索しまくってたんだけど、
昨日、２時間ほど外出したあとに久しぶりにダウン。

退院したあとは、体調崩すことがほとんどなかったから、まいった～って感じだった。
体調にムラがあるうちは、バイト始めても勤められるかわかんないし・・・でも働かなきゃ・・・


それで今日、とうとうテンパッて、ヨンに

「どうしよーっ！どんなバイトすればいいんだか、
自分がどんな仕事をやりたいんだか、
半年後にどんな仕事をするつもりでいればいいだか、
そもそも今バイトできる体調なのかどうかもわかんなくなってきちゃったーっ！！」

って弱音をいってしまった。
ヨンは

「まだ退院したばっかりなんだし、もう少しゆっくりするつもりでいればいいじゃない。そんなにすぐ働くこと考えずにさ」

って言ってくれて、それですごく気が楽にはなったのだけど、
私以上にずっと前から経済的に苦しい思いをしてきたヨンにとって、
私を経済的に面倒見れないってことは、
口に出さなくてもプレッシャー感じてるはずで・・・

経済的なことだけは口に出してグチとか弱音とか言いたくなかったのに～！！

えーん。

いやあほんと、どうしよう。お金・・・

不安

体調が悪かったときには、休息をとって体を直すことしか考えられなかったんだけど、
体調が回復してきたらいろいろ考え始めてしまった。

一刻も早く働き始めなきゃ暮らしていけないとか、
病気のこと伝えたら正社員は難しいのかなぁとか、
体調や出産のこと考えたらやっぱ正社員は難しいのかなぁとか、
じゃあバイトで生活していけるんだろうかとか、
うまいタイミングで子供を産めたとして、本当にちゃんと育てられるのかなとか…

病気だからという問題ばかりではないけど、将来のこといろいろ不安になります。

子供は産みたい。
でも、そのあと２０年、育てられるのかな…
大学まで出してやれるんだろうか。
いま、生活するだけでもキッツいのに。

夜寝る前は、そんなこといろいろ考えちゃいます。

出産のこと。ヨンに話した

2009.7.30

病院から連絡があって、
「ベッドが空くので、明日から入院してほしい」
とのこと。

思ったより早かった。
昨日までに実家に帰っていなくてよかった！

昨日のブログに書いた、子供を産むことについて、ヨンに話すなら今夜のほうがいい。
病院で話すようなことでもないし…

お昼を食べながら、相談なんだけど…と切り出す。

インターフェロンが効けばいいけど、そうじゃなければ子供が産めなくなる可能性があることや、子供が産めるタイミングがあるならそこで子供を産みたいと思ってること。

ヨンは、もしかしたら予想してたのかもしれないけど、
「うん、そうだね」
と言った。
「ヨンがいやならそうしない」
と言ったら、
「いやじゃないよ」
と言ってくれた。

今までのヨンの態度を見てれば、そう言ってくれるだろうなと思ってたけど、ちゃんと話して言葉を聞くまでは、やっぱり不安だった。

「とりあえずインターフェロン終わってみないとどうなるかわかんないし、お医者さんにも詳しい話聞いてないし、すぐにどうかするわけじゃないんだけど、考えといてね」

「うん」

それから、

「結婚するのは子供ができてからでいいよ」

「先に結婚したほうがいいんじゃないの」

「ヨンは、今はそんなに子供はほしくなくても、ほしくなるときが来るかもしれない。仮に私が子供産めないってことになったら、ヨンが一緒にそれを負担する必要ないよ」

「そんなこと言うなよ～！」

そんなこと言うなよ、の一言、すごい嬉しかった。

ここで話はいったんおしまい。
インターフェロンの結果みてみないと、何にもわかんないからね。

出産のこと。ヨンに話してみる？

いま、迷ってることがある。

子供のことだ。

私にはヨンという恋人がいて一緒に暮らしているけど、まだ結婚していないし、もちろん子供もいない。

お互いに結婚するならこの人だろうなと思っているんだけど、
ヨンは２年ほど前に脱サラして友人と会社を興したばかり。
まだまだ生活が不安定で、
たぶん「結婚して相手の人生に責任をとる」ことには不安があると思う。

私はヨンがそのつもりになるまでは…と、なにも言わないでいる。
結婚は、いつかしたいけど、まぁどっちでもいいし、同棲してると、結婚生活とほとんど変わりもない気がするし。

ただ、私は子供はすごく欲しいと思う。

出産を経験してみたいし、子供を育ててみたい。
できれば３人くらい生みたい！
初産は３５歳くらいまでにはしたい、ってなことをヨンにも話したことはある。

とはいえ、私はいま２８歳。
まだ少し先の話だと思っていたのだ、今までは。

肝炎が発症し、肝臓の状態も悪い今、私には「子供が産めない可能性」も色濃くなってきた。

これはまだ医師にも全然相談していないので推測も多分に含んでいるのだけど、

現在、肝硬変一歩手前。ALT、ASTが500台。
⇒まずはこれをどうにか改善しなくちゃいけない。
そのために近々インターフェロンを始める。

インターフェロンを投与して、基準値まで下がって、セロコンバージョンして…って、理想的に進めば、また多少時間の猶予はできるかもしれない。

でも、一時的に基準値まで下がっても、慢性肝炎が継続するかもしれない。
もしくは、インターフェロンでも数値が基準値まで落ちないかもしれない。

まずは今の、肝臓細胞が破壊され続けている状態を改善しなきゃいけないから、インターフェロンでも改善されなかったら、おそらく抗ウイルス剤を飲むことになるだろう。
これは一生飲み続けなきゃいけないし、飲んでる間は子供は作れない。
つまり、インターフェロンの効果がまったくなく、すぐに抗ウイルス剤を飲み始めたら、私は子供を産むことができないということ。

そして、インターフェロンで基準値に戻っても慢性肝炎が続く場合、様子を見ながら抗ウイルス剤を検討するはず。
この場合には、私はインターフェロン後にすぐ子供を作りたいと思ってる。
というより、作るならインターフェロン後で、抗ウイルス剤を飲み始める前になるので、タイミング的にはここしかないってことだ。

つまり、早ければ半年後くらいに子作りをするということ。

もちろん、インターフェロンの結果が出てからじゃないと実際には決められないんだけど、
そのタイミングでしか子供を産めない、逆にそのタイミングなら子供を産めるなら、私は子供を産みたいと思ってる。

でも不安や疑問、心配な点もたくさんあって。

・妊娠までにどのくらいの時間かかるかわからない。
・ヨンのいまの収入だけでは３人で暮らすのは厳しいので、私も働きたいんだけど、肝炎をかかえた状態でどこまで働けるのか。むしろ、肝炎の治療に月々お金がかかっていくだろうし。
・子供を生んだものの、私の肝臓病が急に進んだら？ガン治療に大金がかかるのはもとより、そこまでいかなくても働くのが難しければ、ヨンに大きな負担がかかることになるし、万が一、私が早くに死んでしまったら…。責任がとれるかどうかわからないのに、子供を産みたいなんて、究極のエゴなんじゃないだろうか。
・子供が産まれたら、多少無理をしても働くつもりでいるんだけど、本当に働けるのか？今の体調が続いたとすれば、働くのは正直、難しい…。そこに育児が加わって。私にそんなことができるのか？？？
・肝炎と関係なく、子供に障害がある可能性だってある。愛せるとは思うけど、お金もなく、自分の健康に不安を抱える状態で育てることができるのか？産んだら、もう「育てられない」とは言えない。
・何で私は子供を産みたいんだろう…？

いろいろな思いが頭の中をうずまいている。
私一人の問題じゃないので、ヨンに相談しなきゃなんだけど、ヨンはそんなこと露ほども考えていないだろうから、きっとびっくりするし戸惑うと思う。

何からどう話せばいいんだろう。
いくらヨンでも、不安な気持ちが強くなって、怖くなってしまうかも。
当然だ。
この２年間、ヨンには明日の生活費があるかどうかあやしい時期だって何度もあった。
生活していくためのお金が尽きることの不安を、ヨンは身を持って体験しているから、気軽に「なんとかなるさ！」とは言えないと思う。

いろんな答えを予想して、覚悟しておかなきゃいけない。

何から、どうやって話せばいいものか…

ヨンと話し合ったら、主治医にもちゃんと話を聞かなきゃ。

動きすぎ？

朝から割と体調がよくて、洗濯してご飯食べて、ちょっと横になってから近所の婦人科へ。

前の日記でも書いたんだけど、どうもカンジダぽいんだよねー…カユいの(´・ω・｀)

今の家に引っ越してきてから婦人科にかかったことはないので、ネットで検索していちばん近い婦人科へ行ってみた。

家から歩いて３分くらいのところにあるんだけど、
その近さでも外出すると体調を崩すことがあるので、
最近は自分の体の調子を見ぃ見ぃ歩く。

ところが、地図上の婦人科の近くに行っても病院らしきものが見あたらない。

しばらくグルグル歩いて、道案内してもらおうと病院に電話をかけると、

「この番号は、現在使われておりません」

ギャー！！ ム・ダ・足！！

とはいえ、まだ吐き気も頭痛も感じてなかったので、携帯で検索しなおし。

婦人科は近くになさそうだったので、泌尿器科を検索してみたら、徒歩５分くらいのところに１件発見。
さっそく向かう。

歩きながら、ちょっと疲れは感じたものの、まだ大丈夫そうな気がした。

この泌尿器科はすぐにみつかったけど、受付で「カンジダぽいんですけど…」というと、「それは婦人科じゃないと…」と言われる。

ヒーン！ ム・ダ・足！！

せっかくここまで来たんだからどうしても病院に、と思い、次に近い婦人科（徒歩１０分くらい）を目指そうかと思うも、すでに診療受付が終わっている時間ぽかったので、やはり諦めて家に帰る。

このムダ足外出がいけなかったのか、帰宅して２時間後くらいから頭がクラクラし始める。

ヨンと夕飯なんにするー？とか話してて、私がお寿司食べたい！って言って、せっかく出前をとったのに、お寿司到着する前くらいから体がだるくなってきた。

横になってたけどすぐにはよくならなくて、せっかく来たお寿司を半分くらいしか食べられず、すぐに寝ちゃった。
（残したのは全部ヨンが食べた）

具合が悪いとは口に出して言わなかったので、ヨンは「よく寝るな～」と思ってたみたい。

アイスノンを枕にして、とりあえず寝る。ひたすら寝る。
これが私の治療法だ。
というか、これしかできることがない。
アイスノンは頭痛が楽になるような気がして使ってるんだけど（根拠はないし、治ることもない。楽になる気がするだけ）、最近暑いので、なんでもなくても使ってる。
暑さに弱いから、ひんやりすると気持ちいいの！

ところでカンジダどうしよう。
かゆいので早く治したいんだけど、今までの病院だと一週間錠剤を膣に入れてきてたのよね。
そうすると、明後日くらいから実家に帰りたいのに帰ったら通えないし、いつ入院になるかわかんないし…

誰かのブログを読んでて、錠剤もらって自分で入れてる人がいたけど、そんなことできるのかな？
それだったら楽でいいな！

実家に帰る前に、助成制度とかの書類をもらいに役所にいかなきゃいけないし、ドコモショップにいかなきゃいけないし。
体調のいい時を狙えば平気かと思ってたけど、今日１時間ほど出歩いただけで体調崩したことを考えると、こんな程度の用事でもこなせるのか心配。

なにより、４時間電車に乗って実家に帰れるのか！？