コダーイノハーリヤーノシュ

深夜の東海道線は、くたびれたオジサンたちを乗せ、家路を急ぐ。

たぶん、平塚を過ぎたあたりから、銀河鉄道につながっているんだと思う。

ジョバンニ。

カンパネルラの切符をくれないか。

僕も旅にでたいよ。



旅といえば。



僕と母が暮らした団地の隣には、空地があって、夕焼けがきれいに見えました。

放課後の紅い夕陽の中に、スナフキンのテントを探して涙した日もあったっけ。



涙といえば。



高校生だった頃の僕は、今とおなじくらい孤独で、もしかしたらもっと孤独だったかもしれないけど、今よりずっと強かった。

国民楽派の音楽を聞いて涙が流れたときは、自分でも・・苦笑。



国民楽派といえば。


「ハーリヤーノシュノコダーイ」


コンクールの日、出番を待つ舞台袖で流れてきたメロディは、僕の心臓を鷲掴みにしたんです。


急いでプログラムを広げて、必死で覚えたコトバ。



「ハーリヤーノシュノコダーイ」




地元の小さなＣＤショップではついに見つけられなかった、

「ハーリヤーノシュノコダーイ」。






Ｚ．コダーイ。歌劇、ハーリ・ヤーノシュ。




どうやらこの人も国民楽派の一人らしい、なんてことを知って、僕の前世はジプシーだったに違いない、と。




明日、弁護士のところに行きます。


30分、5千円。




夜中に、なにものかが届けた、「請求書」のせいで眠れない日々が当分続くなぁ。





社長と愛人。


友情と同情と、恋情？



まさかねぇ。





今度引っ越すレオパレスは、1ルーム・ロフト付。


「二段ベットがついているんですよ。」




なんのために・・・。






「蠍の火」の向こうにあったのは、なんだっけ？






「サザンクロス」まではまだ遠い。




おやすみ、ジョバンニ。

おやすみ、カンパネルラ。






僕の切符は・・・。





スナフキンが持ってくる。

夜鳴き

最近、夜鳴きがひどいんです。

夜泣きではなくて、夜鳴き。

そんな気分をさっしてか、近所の犬が遠吠えで応えてくれたりします。


実は先月あたりから首都圏に引っ越してきていて、こっちは暑いなぁって。
そしてバイク乗りの少年たちがうるさい。

彼らも国道を疾走しながら、爆音をたてて鳴いているのかなぁ、と思ったら急に愛おしくなってくる。

ある人が、気分転換になるよ、と言ってお花の写メを送ってくれました。
切花でした。

ガーベラが一輪。

植物大好きな桐原ですが、切花は苦手です。
しおれて枯れたあと、捨てるときにとても申し訳ない気持ちになるから。

花屋はきれいだけど切花だらけで、人間に例えるなら色んな人種の生首をたくさん陳列しているみたい。

血が出ないからみんな気づかないんだね。

写メのなかのガーベラが血に染まって見えました。


血で染まったガーベラも、夜鳴きするのかな。


ああ今日も、みんな鳴いているのに気づかない。

うそだ。

だって君も鳴いているもの。

醜い鏡

桐原です。


まだ生きています。

でもこれから先はどうなるかわかりません。


皆さんだってそうでしょう？


明けない夜はない、っていう人がいるけど、
そんなことは嘘っぱちで、
この世の中には、
暗闇の淵を歩く人間もいるんだっていうことを、
みんな、気付かないふりをして、
笑って、泣いて、当たり前のように死んでいく。

いい人生でした。

そんなこと、本気で言える人ってどれだけいるんだろう。



太陽の光は明るすぎて、つらい。

自分の醜い姿をあらわに照らしだすから。


月のでていない夜は、優しいね。



僕は闇の中に住みたい。

ゲーム

僕は今、大きな流れのなかにいる。



誰が敵で、誰が味方か…。


のっとられるか、のっとるか…。


利用するのか、されるのか…。


人生をかけた、大きなギャンブル。



人の心を読むのは難しい。



従順な飼い犬は、いつ野性をとりもどすのか。



タイミングを誤ってはならない。



今は耐えて時を待て。

五時間の激闘

4月24日


母が、壊れた。




泣き叫び、暴れ、己の不幸を嘆き、子を守れない自分を責め、そして、自らの命を絶とうとした。



僕は一緒に涙を流し、母の境遇に心底哀れみの情を抱きながら、時がくるまで、母の感情の捌け口になる。



かれこれ五時間。



今、母は薬を飲んで床についている。

しかし眠れてはいないだろう。


毎日がそうなのだ。


もう長いこと、母は充分な睡眠をとれていない。


今の職場を去るのも時間の問題だろう。




僕たち母子は、嘆きの海を漂流する。



波にもまれ、互いに衝突しながら、互いに支えあって。




僕にとって母の存在は、肩に担がされた十字架だ。


投げ出すことはできない。


やがてそれに打ち付けられる時がくることを知りながら。

謎の症状、原因判明。

今朝のblogを書いたあと、またあの症状に襲われた。

寒気、鳥肌、冷や汗、目眩…。

少し横になっていたが治まる気配はない。

ベッドの中で布団をかぶっているのに寒くて震えが止まらない。
それなのに全身汗をかいている。

やっぱりおかしい。

昼すぎまで横になっていたが、さすがにこのままではマズイと思い、シャワーを浴びるためになんとか起き出した。
しかし、歩きだそうにもフワフワして足下がおぼつかない。
目眩と軽い吐き気に寒気と震えが重なって、貧血で倒れる寸前の感じに良く似ている。

それでもなんとかバスルームに辿りつき、震えながらシャワーを浴びる。
お湯は熱いはずなのに、体にはぬるま湯のようにしか感じない。

寒い。

なんとか頭と体を洗って、身支度を整え、駅に向かって歩きだした。が、今度は目が見えない。

視界が半分くらい暗い。
頭がクラクラする。
相変わらず身体はふわついていて今にも倒れてしまいそうだ。

片道20分を倒れそうになりながら歩き通してやっと駅まで辿りついたが、電車に乗った途端その場に座りこんでしまった。
もう限界…。

涼しい車内に座り込み、一人で大量の汗をかいている。
休日の午後の上り電車は客もまばらだったが、席を譲ってくれる人はいなかった。

うぅ…吐きそう…。

拭っても拭ってもヒタヒタと滴り落ちる滝のような汗…。

途中の駅で座席があいたのでフラフラしながら腰を下ろしたが、一人で汗だくになっている僕に両隣のお姉さんとおばさんが、少し嫌な顔をした。

汗だくでごめんなさい…。
と言う間にも、吹き出した汗は頬をつたい、顎から滴となってポタポタ落ちる。

恥ずかしさを感じる余裕もなく、何度も何度もハンカチで汗を拭う。
座ってる今でも倒れてしまいそうだ。

ホームに落ちそうになりながら電車を降り、下りの階段で足下を踏み外して転がり落ちそうになるのをこらえながら、相変わらず暗い視界と、フワフワした頭で改札をくぐり抜ける。


次は地下鉄に乗り換えて…


「あれ？桐原じゃね？久しぶり！」


何？！誰？！
振り返った僕の顔を見てその知人はこう言った。

「お前…痩せた？！つ～かやつれた？顔色悪いし。なんでそんなに濡れてんの…？」


痩せてません。
この数時間でやつれたんです。多分。
濡れてるのは汗です…。

久しぶりの再会を懐かしむ余裕などなく、適当に挨拶を済ませて別れた後でついにギブアップ。

トイレの個室に入り、半ば倒れるように床に座り込んだ。床がきれいなトイレで良かった、と頭の隅でもう一人の僕がつぶやいている。
時間にして15分程度だったのだと思うが、僕にはとんでもなく長い時間に感じられた。むしろ、時間の流れが止まってしまったのかのようでさえあった。

カバンの中から取り出したミネラルウォーターを一気に飲み干す。
ややあって、落ち着いていた汗がまた吹き出してきた。
もうハンカチで拭っておさまるレベルではない。
フラフラしながら、上着を脱ぎ、湿って重くなったシャツを脱ぐ。
上半身裸でトイレの個室に座り込み、土気色の顔をして汗だくになってうなだれる男…。
こんなところを誰かに見られたら大変だ。

通報されて警察に保護され、身元を確認されて、精神科への通院歴がある、なんてことが知れたら、話はますます厄介だ。

湿った汗で冷たくなったそのシャツで全身の汗を拭った。
タオルの代わりになったそのシャツをカバンにしまい、個室から這い出て鏡に写った自分の顔はどう見ても尋常な者には見えない。

まいったなぁ…。

そこからは地下鉄をのりつぐ余裕もなく、駅前のタクシーを捕まえて病院に直行した。
無職無収入でタクシーは痛い。

「お客さん…大丈夫かい…？」

運転手さん、心配してくれてありがとう。
色んな意味でヤバいです…。



いつものクリニックのいつもの受付、いつものお姉さん。


「こんにちは～、診察券と保険証をお預かり…桐原さん？大丈夫ですか？具合悪い感じですか…？」

病院に来ているのに、具合悪いんですか？と心配されるのも変な話だが、街中のメンタルクリニックとはそんな不思議な場所なのである。


診察室に通され、待つこと五分。
普段では考えられないほどの早さで現れた主治医。


「こんにちは。調子はどうですか？」


良くないんです。とっても。

僕は主治医にここ2～3日の苦しみを打ち明けようとするのだが、口がうまくまわらない。
しどろもどろで状況を伝えた僕に主治医は意外にも簡単に診断をくだした。


「お薬きれたからですね。急に飲むのをストップすると稀にでる症状です。お薬、再開すれば元に戻りますよ。」


やっぱり。
以前のblogに書いた、「（イケナイ薬を使ったあとの）薬が抜けていく感じ」と言う表現はあながち外れてはいなかったようだ。


調剤薬局で薬を受け取り、その場で一日分の薬を一度に飲み込んだ。早く効いてこい！


20分ほど待合室で休んだあと、心なしか楽になったような気がして、目の前の地下鉄駅に降りた。

ベンチに座ること二時間あまり。


本当だ。若干つらいけど、ほぼ復活！


怖いなぁ～。怖いよ。薬って怖い。

あ～もうこんなめにあうのは嫌だ。


明日はがっつり薬を飲んで体力の回復につとめよう…。


厄介な病気。
厄介な薬。



厄介な自分…。

リアルタイム 2

4月19日



午前４時３０分。
目が覚めた。

まだ一時間ほどしか眠っていない。

だが、再び眠りにつけそうな気配は、もう残っていない。

眠れないことがこんなにも辛いことだとは、改めて思い知った。

昨日の謎の症状も、若干の胃のムカつきはあるが、ほぼ消えている。

なんだったのだろう。


今日は病院に行って、何よりも薬を入手しなければ…。


その前にもう一眠り…できそうにもないが。

少しでも眠れる事を祈って。

リアルタイム

レキソタン効かない…。


気持ち悪いよ…。
全身に鳥肌がたって寒気がする。

なんだか変だ…。

困った。



明日までもつかな…。


気持ち悪い。
助けて。

気持ち悪い

4月18日



結局昨夜は…というか今朝は朝の５時まで眠れなかった。
目覚めたのは７時。


身体のリズムがおかしい。


薬を飲みたいが在庫がない。


ふわふわして変な感じ。
昔、ちょっとヤンチャだったころに、いけない薬で遊んだあとの、薬が抜ける感じというか、徐々に正気に戻っていく感じにすごく似ている。


気持ち悪い。


さっきレキソタンを飲んでみた。
効くかな…。



ちょっとつらいかも。

眠れない…

4月17日



今日は病院に行く日だったのだが、調子がすぐれず行けなかった。
というか、本当は昨日が通院日だったのだが、やはり体調がすぐれず行けなかった。

明日は休診日なので土曜日まで病院に行けない。

薬がない…。

眠れないのだが睡眠薬もない。
しかし身体は疲れている。
何もしていないのに。
今日、派遣会社の営業君から電話があった。
新しい派遣先で就業できるのが五月の連休明けになるかもしれない、との事。
それも確定的なものではないので更に伸びるかもしれないそうだ。
それは困るよ、営業君…。

どこか他に仕事探さなきゃ…。

リアルに携帯止まりそうだし(-_-;



なんだか疲れたなぁ…。


甘えてると言われそうだけど、


楽になりたい。


素直な気持ち。