御本部月次祭の日だから

午後4時を回りました。
外はかなりの雨が降っています。
今日は長男と朝の10時前に教会へ行きまして
ひとりで団地のにをいがけに行きました。
雨の日って、外に出て歩いてみると予想以上に濡れちゃうよね。
スラックスもバックもずぶぬれ。

にをいがけが済んでいるので時間があいたし、更新！！

 

先週の26日、御本部の月次祭の日。
早い時間に教会へ参拝、そのまま列車に乗ってにをいがけ。
マンションを半日まわって、マックでコーラでも飲もうかなって立っていたら
後ろから誰かが飛びついてきた。

顔見てびっくり！
知り合いだった。
長男が高校生の時、私と一緒に役員を3年間やった人だった。
卒業してから会っていなかった。

ちょっとだけお茶しながら、彼女と話をしながら自分は天理教だと言えたら
良かったんだけど、言えなかったんだーーー。車両の事故に遭遇ばかりして
生きているのが不思議なくらいの彼女なので、先々の不安を感じたから。
でも、言えなかった。20分ほど話をして、そのまま分かれた。

帰りの列車の中で
＜今日は、ご本部月次祭だったんだーー！！＞
と、急に思い出し勇気を出さなかった自分に落ち込んだ・・・・
あんな所で知り合いに会うなんて、それだけでも不思議なことなのに。
月次祭の日に、自分が見ていないほうからいきなりやってきた人。


なにか行動を起さないと、、、ということで
拝殿先生の後押しもあって、連絡をしてみた。（メール）

その日は都合が悪いってことで、翌日約束をして、会うことになった。

約束通り会えて、車の中で話をした。
自分の気持ちを伝えさせてもらったが、私は彼女の周りにいる宗教を
やっている知り合いの中の一人に過ぎないというようなことを言われた。
そう思っているんだなってことが分った。

というのも、彼女は壮絶な結婚生活を送ってきた人だった。
詳しいことは書けないが、主人があまりに幼くて大人になれていない、
父親になれていないと、自分の子供にさえ嫉妬心がわくんだね。
色々ありまして結局、彼女はひとりで3人の子供を育てる人生に入った。
朝から晩まで働いたという。
そんな彼女の元にいろんな人がやってきて、良かれと思って
この教えを聞くように、モノを買うようにって言ってきたそうだ。
身上も抱えながら、人を当てにしないで生きてきた人だった。

実は、前の日に私が＜会いたい＞メールを送ったときも、
「選挙か宗教かどっちかな？？」と思ったんだそうだよ。苦笑
私はもうすっかり、なんとか助かって欲しいと思う気持ちが失せてしまってた。

こっちが言おうとしていることより先を読んで、
こっちにそれを言わせないようにしているようにしている。
そのうち、電話が何度もあって、帰って行きました。
初参拝にはならなかったけど、「はいはい」と簡単に私についてきそうな人ではない
と分っていたから、逆に深い話をたくさん聞けてよかった。

たぶん色々と吐き出せた彼女もすっきりしたのかなって
勝手に思わせてもらうことにした。
こんなこともありましたとさ。

では、また週末に！！

ここ最近のこと

19日以降は更新していなかったのだけど、夏ならではの行事がいくつかあって
それらをこなしていました。
係りのご用やお手伝いに過ぎませんが、忙しくしてました。

 

21日だったか、、会のみんなで理の親の話を聞かせてもらいながら
心の中で強く思っていたことがありました。その日は
みちのともに載っていた柏木先生の道一条の話を読んでくれました。
柏木先生は、好きな先生です。

また現在の天理教全体の修養科候補生の減少。

もっと自分は本気で天理教をしないとマズイように思った。
時間のお供えだけのように思う今の信仰では
私のお助け人生は今のままで終ってしまいそうでちょっと怖かった。
自分の普段を思い起こしてみた。
前から思っていた「PCに向かう時間の長さ」が気になっていたので
ここらで考えてみた方がいいかなって思っていた。

ブログの更新は、平日の夜は時間をとられてしまい、けっこう忙しい。
ならば、ご用のない週末をえらんでさせていただこう！！
私はここから始めないと、変われないんじゃないかなと感じたので
実行しようと思った。ブログのことは忘れる努力をしよう！！と。
メモだけはとるようにして、普段は更新はしないようにしました。

それでも、メモをとっているせいか平気。

そんな心境の変化もあって、御用に集中できるようになったと思う。
理の親からもバンバン☆理を頂くようなことがあってね・・・・・
8月になってから、逃げ出したいくらい。
わたしも修養科なんだなぁって思わずにはいられない状態。

（25日ごろ）気がついたら、更年期だと思っていた頭痛がなくなっていた。
痛いときに飲んでいた鎮痛剤を使っていない！！
ずっと頭が痛くなくなっている。
こういうものなのか、、神様なのか。。。
鎮痛剤をバックから出してしまいました。
夏休みでまったりした自分は、平常運転にもどれたのかな。
頭の中もすっきりしてきたし。（眠くてぼうっとする日は多いよ）

 

お腹いっぱい胸がいっぱい。

今日は、天理時報手配りひのきしん者の労を労うということで
某会場に集まって、懇談をしながらバイキングで食事を頂きました。
御本部から、そういうことを仰っていただいているとのこと。

わたしもお言葉に甘えながら、参加させて頂いてきました。
とても美味しかったです♪
お客さんになってお招きいただくだけで、私にはご馳走でした。
また頑張ってさせていただこうって
心あらたにさせて頂きました。

 

・・・・・・

今日は、上級教会で青年会と女子青年の合同総会。
長男も朝から参加させていただいてます。
お地方の3番だとか・・・・明後日も上級でお披露目があって、おつとめがあるし
修養科から帰ってきたら、何かと行事に追われて大変なのだ。
私も明後日、初めて長男のおてふりをする姿を見させてもらいます。

 

一生に一度の日だから

長男、おさづけの理拝戴の日だというので

この晴れの日にわたしも何かしなくてはと思いました。

にをいがけしかないのだけど。
いつもよりしっかりとした心で歩かせていただいたつもり。
つもりなので、神様からみたら、どうなのでしょうね。

自分はそんなつもりは、まったくないのに
親の目には違って見えることってあるらしい。

 

 

一生に一度の日、、、そうタイトルに書きましたが
毎日が一生に一度の日だったな・・・・一生に一度の出来事に変えようかな。

 

頭もクリアに

今日はだいぶ頭がクリアになってきた感じ。
軽いと申しましょうか、、、、
心が・・・・軽くなってきたのかな。
頭は痛かったりして、鎮痛剤を朝と夕方、飲みましたよー。
（無理して更年期？に立ち向かう気もないので、ガマンも程々にすることにした）

 

自分のにをいがけは、この方法でいいのだろうか。

時々、そんなことを考えてみたりする。

たぶん思考錯誤はつづくと思うけど、、、

 

明日、おさづけの理を拝戴の日なんだそうです。
私はなにひとつ形に残せていないな・・・・
長男にうれしいニュースを運べていないのが申し訳ない。

何もしていなかったわけではないんだけどね。

思い返せば、待っているこっちにも三ヶ月間、色んなことがあった・・・・

とても長い３か月間が終りつつあるけど、当人たちにしたら
「まだ一週間ある」と、言うんだろうな。
おさづけの理を拝戴してから、仲間同士で思い出を作ろうとしたり
写真を撮りっこしたり、集合写真を撮ったり。
自分のときはそうだったような気がする。

あの子はいま、どんな気持ちでいるんだろう。
修養科、親の声をうけて行ったこと、今はどう思っているんだろう。