まだまだだなぁ

やさぐれた心はやさぐれ中は直しようがない。
そこまで寛大になれない。
それができたらまざーてれさに近づける、、、って思ってしまう。
だから自分を許すわけじゃないけど。
もっとすべてを一回自分の中へ受け入れられるようにしたい。

先方へその気持ちが伝わるようなことはしなかったけど。
でも、終わってさっさと帰ったりした。
その時はそれが精いっぱいだった。
でも、その次のすてーじのときはかなり楽しくて。
わんてんぽ置いたせいもあり、普通に挨拶して帰りたいって思った。

「この前来てたろ？そのあといなかったからさー」

ですよね。
私が勝手に憤慨してもこの人はごく普通だし、
私に対して何か思ってるわけでもない。
そこで私が勝手にぷんぷんしても、楽しくなくなるのは自分自身。
ならすべてを受け入れれば自分が楽になるじゃない。
楽しくなるし、向こうもうれしいはず。

もっと、広く受け取らなきゃ。
これは頑張ることじゃないから頑張らない。
受け入れられるように。

たまに

がっかりするんだよなー。あの人（←あの人呼ばわり）
残念というか、
むかつくというか、
憤りを感じる。

すてーじの上とすたじおの中では全くそんなことないけど。
事柄だけ見たら他愛ないことだけどその事柄がぽちぽちとあるとそのこと自体が、むーーん！ってなる。

今日はｍさんにたのんだけど、
頼まずに行って名前がなかったらその場で帰ってたかも。

初雪

今シーズンの初雪。
５４年ぶり。って、まだ生まれてないわ（笑）

昨日は師匠んとこ。れっすんじゃないけど。
師匠って言っても最近は全然ご教授いただいてない。
私もないこと前提になった時点で終わってるなー（笑）

またこてき様が店で演るらしい。
行くー。

しばらく

余韻もーど。

ぼーっとしてるとついつい想い耽ってしまう。
こういう感覚は以前はなかったなぁ。
大きなくくりで大好きとしか言いようがない。
男女のそれでなく、
家族に近いけどちょっと違う。
憧れというのか。

たぶん、猫とご主人。
私がねこ（笑）

この週末

りーだすてーじ観に行きながらも、こてき様のところへ行っていろいろ質問、ご教授。
長めにすたじお入ってひたすら練習。
そして合わせ。

間違いまくりのへろへろだったけど、がんばったよ。
その日の夜中に音源が来た。
聞きたいけどぱそでもぱっどでも聞けない。どうしたものか。
仕方ないので先にこてき様に送った。
結構すぐに返信くれた。
着信するとすぐみてくれるのよね。
へんじをするかどうかは内容と相手次第なんだろうけど。
頑張った！、って言ってくれた。
よかったわけじゃないのは百も承知だけど、そういってくれただけでなんだか安心した。
でも、これでいいわけじゃないからまだまだやらないと。
短い返信だけど読んでると安心する。じわ～っとうれしい感じ。
ありがとうございます。

まだまだ

時間ない

なさすぎ。

もともといれてたすてーじ行って。
思わぬ発熱その他で一週間役に立たず。
病気中、時間はあるけどとてもやる気力がなく。
無理やりやってもふめんぐちゃぐちゃ（泣）

こてき様と先生と、一通りご教授いただきました。
それぞれのやり方が全く違って、
ある意味私は助かってます。
そして、
合わせには間に合わないけど師匠も手を付けていただけるらしい。
ありがたや。
つか、師匠。放置されっぱなしなんですが（汗）

昨日の師匠は久しぶりにかっこよかった。
太鼓叩きたいなぁ。

どうしたいのか

自分でもよくわからない。

ほんのり、っていう表現が一番近いかな？
あの頃の強すぎる気持ちからすればかなり「ほんのり」だけど（笑）

戻っているのか？

昨日も

結局なんもできず。
今日の昼悪あがきの音見直ししてから向かうかな。

昨日の夜だったか今日の朝、思わず「逢いたいな～」
って思ったけど、会うし（笑）
でも、わかってるんだ。
演奏してる姿を観たいんだ。で、そのあとでも前でも、
きっとふぁんとして現場で逢いたいんだなって。
なんとなく思う。

一難去って

また一難

ちょっと違うか。
やろうと思ってたことが先々週のらいぶつづきでできず。
次の週で本腰入れようと思ったら熱とその他ひどい症状でとてもできず。

2週間、ろくにやってない。
なのに明日こてき様に指南を受けられるのだろうか？

散々

寝込んで無理やり復活したけど
喉の激痛できつい。
ちょっとだけゆるくなったら次は手足ですか？
これ、チビから移ったんじゃないの？
大人のほうがひどくなるらしいね。

死にそう。
今でも食べるのが苦痛。