へたれです

会社辞めました…



転職して間もないのにね。


本当に（自分に）凹みます。


一応親に言ったら、
「そうなると思ってた」
「○○ちゃん、もうちょっと精神力があったらねぇ。」
「繊細というか神経質というか」

そうなんだけどさ…



しばらく休んで、復活予定です（苦笑）

不定愁訴

不定愁訴がひどい。
今日も会社を休んだ。
別になにがどうってわけじゃないけど、
なぜかいけないんです。

はたから見れば、サボりですよ。

サボりのようなサボりじゃないような。

何でこんな駄目なんだろ。


何も有意義なこと１つもできなかった。
そしてもう２１時。

辞めよう。

腹痛
頭痛
手足のブツブツ
不眠
イライラ

今の会社に入って3ヶ月目くらいから症状がではじめました。
特に思い当たる原因は無いんだけどな。

会社は生活費を稼ぐところって最近割り切っているし、
多少のことは目をつむれるって思ってた。

でも、私には乗り越えられなかった。

これ以上の症状が出る前に。
もう辞めよう、明日上司に言おう。

本日の意外な行動

本日もいつもどおり仕事をしてかえってきました。

その帰り道。
ドラッグストアに立寄って
交番の前に通りかかったとき、
私、おまわりさんに会釈したんです！！

自分の行動にびっくりしました。
だって知らない人だし、
今までしたことないし、
会釈しようと思ったことないし、

えーーーー？
どうしたんだろう、私って思いましたよ。
たいしたこと無いけど、想定外過ぎて…。

無意識でした。






なぜか会釈した後、すがすがしくちょっとだけ幸せでした。

会社の辞め時。

人間的に合わない人が同じチームにいるってきついですよね。
私の今の職場はそんな感じ。

会話すると自分が傷つくので最近は完璧避けてます。
ちょうど席も遠くなったのであっちは気にしてないと思うけど。

辞めたい…
正直なキモチだけど、
この前入ったばかりだし、
今辞めるのは、頑張りがきかないって思うし。
でも、このまま頑張ってもココロ壊れるかもだし。

どうすればいんだろー？

連休のせいか、結構会社との距離を保ちつつ思考できるのは久しぶり。
平日は、いつも落ち込んでいますからね。

川沿いを走ってみました。

今日、急に思い立ってランニングしてみました。

ここに住んでから初めてのこと。
なんと、3Kmもはしれました（祝）
片道1.5Kmで、ゴールあたりに公園があるので、そこをお散歩して。
そして、帰りも1.5Km走ってきました。

家の前あたりで整理運動と思って歩いていたら、足の筋肉がなにかを訴えていました（笑）

走る前とかすごくうじうじ考えてやっぱやめよーとか思ったけど、
やってよかったです。

ほんと、諸々抱え込んじゃっていたので…。

なんだろう、この爽快感。
なんて表現していいかわかんないけど、
『脱皮した』というのがぴったりくるかな？



明日後悔したりして？

mixiってどうよ？

みなさん、mixiってどう思います？

結構書きにくいと思うんですけど、私。

見栄張っているからかなー？？

なんだろう、あの書きにくさ。

一応あるけど、あんまり書いてない。

っていうか1回しか日記書いてない…。

同窓会とかの連絡だけしこないしね。

だって、会社が超イヤとかさ、過食ぎみとか、書けなくない？

スキルアップの方法とか書いている友達とかいると、なおさらね…。






まいっか、今日は私はもう眠ろう。

気持ちわるっ

今日も食べ物でココロを満たそうとしています。
いえ、みたしました。

今日の夜メニュー
●マクドナルド　三角チョコパイ3個
●コンビ二　おにぎり１個
●ジャガリコ　１個　
●フライドチキン
●フランクソーセージ
●ワイン

以上が私の一人ご飯です（笑）
こんだけ食べると本当に気持ちわるい。
はきたいな？はけそう…。

そして、話し相手はTV4CHの『タッチ』でした。

私『タッチ』ダイスキだったんですよ、漫画の世界ですけど。
で、長澤まさみちゃんもダイスキなので結構期待してみてたんですけど、
全然ココロにふれません？あれ～～～？

心が、マヒしちゃってるかなー私。





とりあえず吐いてきます。






病んでるなー＜私。

酒の次は・・・・？

今日もまた会社でストレスを溜め込んで帰ってきた私は、やけ食いしました。
（やせないわけよね）

●今日の夜ご飯●
1010カロリーもあるコンビ二弁当に
245カロリーのポテトのスナック菓子
50カロリーのアイス2つ。

以上が今日の夜の食事。

今まではお酒で気を紛らわせてたけど、最近は食事なんです。
今日はお酒は一滴もなしです。
ウーロン茶でひたすら食べました。

これだけ食べたら、なんか満たされた気がします。

さすがに苦しいけど、なんでやめないんだろう？


昼食べてないだろうって思ってくださったやさしい方、
食べてるんです、これまた。
定食にケーキまで。
アウトですよね。
今日は4000カロリーくらいいってるんだろうな。

コンビ二弁当ってベルトコンベアで作られているイメージがあって
なんだかとっても味気ない（そう思いながら買っているけどね）

振り返えりながら、私何してんだろうなー？って思います。

うつは心のがん

今日NHKの8時くらいに、福祉ネットワーク　「この人と福祉を語ろう・一色伸幸」を放送していました。

脚本家で2年間くらいうつ病になっていたそう。

その人が『うつは心のがん』といっていました。

私はすごく納得しました。

『うつは心の風邪』というのはあっている面もあるけど違うって言う面もありますよね。

進行して自分自身を破壊してしまう癌という病気。

うつ病も自分自身を殺してしまう病気。


私よ、自分を許してあげて、あいまいでもいいじゃない。
頑張らなくてもいいじゃない。
自分のペースで歩いて。
そう言い聞かせないと私は道に迷ってしまう。

さくらさきましたね

もう東京では桜が咲いています。
会社の近くの公園もみたことないくらい人がいっぱいです。
みんな桜がすきなんだなとおもいながら、公園を横切っています。

なんとなく毎日が過ぎて、
ときどき苦しくて、
劣等感にときどき悩まされながらも生きています。








会社の最近できた友人に
『彼氏がウツ気味で、ついていけなくて別れた』という話をききました。

うーん・・・。

激写っっっ。

今日は、とても疲れていたので早めに会社をあがってきました。

お風呂が楽しくなる入浴剤やおいしそうな晩御飯を買って。

帰り道に、梅を見に行った。
（夜だけど、一人だけど）

外灯に照らされている梅は本当に見ものだ。

そしてケータイで激写っっっ。


…だけど、周りも暗くて、ホラー写真のよう。。。。

成果がでなくても

結構努力しているけど（自分なりには）
なかなか成果が出ないとき
『チキン』の私は結構焦ります。

頑張ることには抵抗無いけど結果が出ないとやっぱり焦ってします。

そんなことをあらめて考えると、

私の人生のツライコト考えてしまって
ますます落ち込んでしまう私です。

そんなときに限って私の悩みを聞いてくれる友達も忙しかったりして。
それをカナシク思う私であったり。

たまたま忙しかったんだね、って思える私でありたいのに。


ごめんね、私の本当の友達、いい友達でありたいのに。
私はこんなにも醜い。


明日から、ちゃんと、チャント、生きていけますように

焦るなぁ

子供ほしさが日に日に高まってきてます。

でもさ、相手いないし（→これ重要）
転職したばったりだし、
一生仕事もしたいと思っているから、両立できるのかなって不安に思うし、

そんなことだらだら考えてたら産めなくなっちゃいそ。

ああー羊水腐ってくのかなー？本当に。
まぁ、腐らないでも若い方がいいに決まっているし、
お酒飲みすぎだし、
お肉大好きだし、
甘いものも大好きだし、
最近疲れやすいし（汗）、
もう無理か…

なんて考える前に、産婦人科にいってみようかな？（恥ずかしいけど）

義理チョコなしっ

今日はバレンタイン。
会社では男性社員がそわそわ。
気にしないことにしました（キッパリ）

まだ入社して間もないし、
なんだか女性社員すくないし（なぜか今日お休みのヒトが多いのだ）
チョコをあげている姿もみかけないし、

ということで、今年は義理チョコやめました。


お世話になった方にはお渡しする予定です。