認知症の義母は決してボケてはいない・・(￣ー￣”)

　　　




　　　　　　　








　　　　　　








　　　　　　








　　　　　　




退院の日、病室まで来てくれてお餞別をくれた社長ご夫妻
高速に乗る前、最後に立ち寄った実家の玄関先で会ったご近所さんが
涙をにじませて別れを惜しんでくれたんだと伝えると
義母はとてもうれしそうでしたが
どんなに説明しても、誰の事なのかは思い出せないようでした。

それはもう仕方がない
義母と別れることを惜しんでくれた人がいたということは
私が記憶して
その都度義母に伝えてゆく事になるのです。



恐らく、認知症はとても苦しい病だと思います。
かつて「痴呆症」などと呼ばれていたので、
ただのんびりお年寄りがボケてゆくようなイメージがありましたが
まだらに、記憶が曖昧になってゆく自分を生きるのは、
底なしの沼に飲み込まれるような恐怖との戦いなのではないかと、義母を見ていて思います。
義母は調子のいい時に、何度も私に言います。
「私の頭、狂ってるんや。おかしな事言うても相手にせんでええから。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


大阪からこっちまでの長い長いドライブの間も、びっくりするほどおとなしく乗っていてくれた義母ですが
名古屋を超えた辺りで日が落ちて、碧い碧い黄昏れが車内を満たした頃、
義母は不安な子供のか細い声で

「あのな、すごく困ってるねん」

と一度だけ言いました。


「助けて欲しいねん。」


え？吐きたい？
オムツ気持ち悪い？　Σ(￣□￣：)


夫と二人で騒然となって
ビニール袋を広げオムツを取り出そうとしていたら


「私な、
帰り道がな。
・・・わからんようになってしもた。」

「私は、どこに帰ればええんやろ。」


義母の左目から出た涙が頬をべったり這っていました。
それは悲しみで出る涙というよりは、ドライアイの影響で滲んだもののようで
その判別つき難い感じをいい事に、
私は見なかったことにしたくなりました。
そう、
黙って車に乗りながら
ずっとそのことを考えていたのかと思うと。

でも、夫は違っていました。
「あ～なんや！
そんなん、全然心配せんでええ！俺らがついてるやろ？
心配せんでええねん。
なんの心配も要らんトコロに行くんやから。
これからはすぐに会えるトコロで暮らすんやから！」

夫はすっかり割り切っているのか
その最善を心から信じているのか
朗らかに、高らかに言って聴かせます。


「そうか・・」



だけど、そこは決して「帰るトコロ」なんてものではない。
私は
翳りゆく車内で影絵のようになってゆく
背中を丸めた義母の姿を見て
おさなごを騙して施設に連れてゆく、悪い大人のような気分になりました。




そして、こんな風に言葉を尽くして説明されても、全て記憶されずにこぼしてしまう。
目の前にいる人は誰なのか、これから何が起こるのか
自分はどこにいるのか、何故ここにいるのか
今はいつなのか
さっきとはいつなのか
これからってなんなのか
何一つ解らないし何一つ納得してない。

それでも、トイレにさえ歩いてゆけない体では
もはや拒む自由も選択の自由もない

ならばと
自分の持っている情報と、この世界をつなげて考えようとすれば
とてつもなく遠い記憶の扉がバンバン開いて、
あふれだす良い思い出
悪い思い出
溺れるように翻弄されて、脳は常にフル回転


義母は認知症でも
頭の中は決して呆けていたりしないのです。





それでもですよ？


「もう疲れた・・一歩も歩かれへん」
と、言われた時は



「お母さん！
車椅子乗ってますやんか！」ゞ(￣ｰ￣;)



関西人二人して
両側から
ソッコーツッコんででしまいましたが・・・










今日はそんな話でした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～(￣ー￣)ﾉｼ
































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