このブログにも、何度か書かせて頂いていた
ガン友達のゆかりさんが１１日、お亡くなりになりました。
ゆかりさんの親友である まっこさんから１１日に連絡を頂いて、
ただただ悲しくて PCも立ち上げることもなく過ごしておりました。
私が最後にお会いしたのは 先週の金曜日でした。
その時に、ゆかりさんの妹さんや まっこさんから
「このまえはすごくよく食べたんよ～。」なんてお話も聞いていたので
まさか、まさか、こんなに早く逝ってしまうなんて思ってもみませんでした。
今日は御葬儀に参列させて頂きました。
ゆかりさんはとてもとても穏やかなお顔で眠っていて
ほんとに ただ眠っているだけのようで。。。
ゆかりさんはいつも明るく、楽しくて、最後の最後まで頑張って生き切ったんだな…とは思うのですが
やはり子供さんたちがまだまだ小さいので
可愛い二人の息子さん達の成長を どんなにか見たかったろうか…と
ゆかりさんの無念な気持ちを想うと言葉になりません。
…それでも 頑張って頑張って生き続ける事で、痛みや苦しみが続くことを思うと
これからは痛みや苦しみのない世界で ご主人様やお子様たちのことを見守ることが出来るのだと 安堵感のようなものもあったり。。。
今日お別れをしてきましたが、ご家族の皆さんやお友達。。みんなの心の中で
ゆかりさんはずっと生き続けることが出来ると思うので 「お別れ」 ではありませんよね。
それにいつまでも悲しんでいると ゆかりさんに呆れられてしまいそうなので
明日からは またいつもの私に戻ろうと思います。
ゆかりさんの生きられなかった「明日」を 心してしっかりと生きていきますね。
これからは私の心の中で いつもゆかりさんが「頑張れ！」って言ってくれるような気がします。
ゆかりさん、どうぞ安らかにお眠り下さい。
そして 何処からか みんなのことを見守っていて下さい。
ゆかりさん。。。あなたに出会えて本当に良かったです！ ありがとう！！
今日で一週間経ちました。この一週間、長かった～。
cotokoさんとゆかりを会わせてしまった事が、本当に良かったのか、こんなことがあって結構悩みました。
考えたところでもう何も変わらないんだけど、cotokoさんには悲しすぎたのではないかと。。
そんな中、葬儀に参列していただいて本当にありがとうございました。やっぱりcotokoさんと会ったときは泣いちゃいましたよね。。
沢山泣いて、悲しんで、お別れもしっかり出来たら、私達も前向かなきゃいけませんね。
cotokoさんの明るさ、私も真似しなければ！
cotokoさん、cotokoさんの人生がこれからも幸せで楽しくなりますように！
心の中に住むゆかりも連れて、これからも一緒に生きていかせてくださいね。チームcotokoとして！
落ち着いたら、またランチいきましょう。
私よりもずっと若いゆかりさんは私から見ると
弾けんばかりの若さがあって とても病気とは思えないくらいでした。
そしてお子さんにとっては優しく包み込む母の愛情にあふれていましたよね。。。
いつも会って楽しくお話して励ましあっていたつもりでしたが
今思えば、私は何も出来なくて もっと力になることが出来たんじゃないか…と思ったりもします。
ありがとうだなんて。。。
こちらそこ いつも力をもらってありがとうございます♪
私たちはまたこれから 頑張って毎日を生きていきましょう～～～！
ゆかりさんとの出会いはほんとうに軌跡のような出会いでした＾＾
なにかの縁なのですね。
そのゆかりさんが素晴らしい生き方を見せて下さったのだから
これから毎日をしっかりと生きていかないといけませんよね＾＾
miwaさん。 こちらこそありがとう！ です♪
いつだって人は一人じゃないので これからまた共に生きていきましょう♪
成人した娘を持つ私でも
出来れば結婚式を見てみたいとか、孫の顔を見て見たいとか、
長男の大人になった姿も見て見たいし
末っ子が中学生になった姿も見て見たい。
なのにゆかりさんは息子さんの中学生になった姿も
弟くんの小学生になった姿も見られないままなんて
前向きに生き切ったとはいえ、やはり無念で心残りだったろうと思います。
それでもsmileさんの言われるように
沢山の愛情を二人の子供さんに注いでいたので
立派な大人になって 素敵な人生を送ることが出来ますよね♪
はい♪ これからはまた前向いて 楽しく人生を生きていきたいと思います＾＾
ゆかりさんのご家族の気持ちがよく分かるのですね。。。
痛みや辛さからの解放には安堵感がありますが
それと引き換えに命がなくなるというのはやはり悲しいですよね。
いつも傍で支えてこられたご家族の気持ちを思うと願うことしか出来ないのがもどかしいです。
ご家族の皆さんのこれからが平穏でありますように（祈）
もうゆかりさんとは一緒に生きていけないけれど
心はゆかりさんと一緒に 明日という日を生きていきたいですよね。
私も共に闘っていたつもりです。
ゆかりさんだけでなく、ここに来て下さる方みんなといつも一緒だと思っていました。
なので ゆかりさんがいなくなってどこかに穴が開いたみたいで。。。
一番悲しいのはご家族の方ですよね。。
madam honyaさんの言われるように
ご家族の皆さんに穏やかな日々が訪れることを祈るばかりです。。。
まだまだ小さなお子様たちがお母さんであるゆかりさんの分まで
幸せに生きていけますように。。
ほんとにそうです。
きっと私達の気持ちはゆかりさんに届いていると信じて
これからはゆかりさんに見守ってもらいながら
頑張って生きていきましょうね。。
私もいつも勇気をもらっていました
早過ぎますよね。。。
でも。。でも雪ん子さん！
きっとゆかりさんも
「そんなに悲しんでばかりいないで…。」って思うと思います。
無理して立ち直らなくてもいいから、少しずつ前を向いて生きていきましょうね！
ゆかりさんが最後まで生き切ったように私達もしっかり生き抜いていきましょう！
私は余命１年と言われたとはいえ、
今のところ普通に日常を送ることが出来ているので「覚悟」をしているつもりでも
ゆかりさんが持っていたであろう「覚悟」とは全く違うと思うのです。
ゆかりさんが持っていた「覚悟」が、その時が来た私に持てるかどうか、自信がありません。
でもゆかりさんを見習って明るく一生懸命でいたいですね＾＾
はい♪
お互いに悲しむ時にめいっぱい悲しんだら、後はしっかり生きていかないといけませんね
私も一日一日を大切に生きていきます
最初から運命が決められているとは思いたくないのですが
「死にたい」とか思う人や自殺する人のニュースを聞くと
「要らない命なら、要る人にちょうだい！」って思ったことはあります＾＾；
今では「死にたい」と思う人だって、その時にそういう感情になって自分を見失っているだけであって
要らない命なんかではないのだと思うようになりましたが
自殺願望の人に怒りのようなものを感じていた時もありました。
病気になってしまう人と９０歳、１００歳までお元気な人との違いはなんなのかは分かりませんが
１年でも１日でも長く元気でいられるようでいたいとおもっています＾＾
ゆかりさんのお家の可愛い雑貨やお花に、ホッと穏やかな気分に。
ゆかりさんには、お会いする事もなかったけどブログから優しい可愛いママなんだろうと想像していました。
精一杯頑張ってみえたのに、余りに早く天国に召され、ご家族の気持ちを考えると胸が痛みます。
cotokoさん、ゆかりさんとの出会いはお二人にとって、本当に貴重で素敵な事でしたね。
ランチしながら励ましあえて、いつも羨ましく思ってました。
ゆかりさんにとっては、お姉さまの様な存在で、力強い闘病仲間ですごく頼りにされていた事と思います。
ゆかりさんのご冥福をお祈りすると共に、ゆかりさんの様子を知らせて頂いたcotokoさんにお礼申し上げます。
いつもいつもありがとう。
二人とも、とっても、素敵で・・病気で気力が落ちがちなのを生活を楽しもう、大切にしようって気持ちがあふれているから・・・。
ふたりは、これも縁なのか、お近くに住んでいらして面識もあって・・
私も、すごく、ゆかりさんの訃報はショックだし、心にぽっかり穴があいたみたい。
読者という関係だけでもそうなのに、cotokoさんの気持ちはどんなにか・・・・
それでも、ゆかりさんの分も生きよう・・その言葉・・自分にも言い聞かせて・・・
がんばって生きたい・・って思いました。
cotokoさん、ありがとう。
よく見せてもらってました。
素敵な生き方だな・・・と
思うと同時に
同じくらいの子供を持つ母親として
言葉にはできない感情がこみあげてきます。
ただひとつ
幼い子供を置いていく悲しさはあっても
ゆかりさんのお子さんは
たくさんの愛情・教えを受けています。
かならず
産まれてきたことを感謝できる
素敵な人生を送ることができるはず。
cotokoさん
明日からまた
「ばんばん！」と素敵な毎日を送りましょう！！
同時に拝見しておりました。
ゆかりさんのご家族のことを思うとホントやりきれませんね・・・（涙）
先日の自分を思い出します。でも、痛くて辛い毎日から解放されて良かったなとも思ったし、
でもやっぱり寂しくて悲しくて色々後悔もあったけど、当人の辛さを思うと安堵感もあったりと、色々な思いが交錯しました。
ゆかりさんのご家族にお疲れがでませんように。ご冥福をお祈りします。
cotokoさんの言われるように、ゆかりさんが生きたくて、生きたくて、でもできなかった『明日』をしっかり生きていきたいです。
共に闘っていたつもりでした。
cotokoサンにご紹介いただいてから
ゆかりさんを想わない日はありませんでした。
こんなに悲しい事がありえるのですね。
ゆかりさんのご家族に穏やかな日々が訪れる事を願います。
ご子息にあまりある幸福な未来が待っていますように…
ただただ残念で悲しいです。
ご冥福をお祈りします。
早すぎます
私はまだまだ立ち直る事が出来ず泣いてばかり、ゆかりさんに叱られそうです
悲しいです。
でも悲しむのは今日だけにして、明日からはしっかり夫に向き合い、一日一日を大切に生きていきたいと思います。
と思います。
運命は最初から決められているのでしょうか。
人生には、不公平が多すぎます。
これをどう考えればいいのか・・
答えがあったら教えてほしい。
ご冥福をお祈りします。