久しぶりに…

今朝も旦那と早朝ボーリングへ行き、その後買い物へ


今朝はちょっと寝不足だったのもあり、今日はボーリングやめとこかな～、３日の祭日に行ってもいいし…と思ったんやけど、旦那に３日はお寺の七五三の行事があるから、行かれへんかも。。と言われ…

それやったらと、頓服半錠飲んで行った。

ボーリングはサービス券をゲットしたんで、今日は３ゲーム。
楽しみました！

その後、５軒買い出しに回ったんやけど…

３軒目で、頭がくらくらして、浮遊感が…

もう早く家に帰りたい～！！って思った。。


でも、結局頓服追加する事もなく、予定してた店を全て回り、最後は近くの店だったんで、途中で車をおりて、旦那に先に帰ってもらい買い物して歩いて帰宅。


何かね、最近の私は、何に優先順位をおいていいのか定まらないんです。
今までは家族の事学校行事が最優先だったけど。
それがだいぶこなせるようになってきて、自分のしたい事を優先させてもええやん？って気持ちが…
家事を満足にこなせているならそれでええんやけど、今の私の家事は恥ずかしい位に最低限のもので…よく旦那怒らへんわレベル…
あれもやらなきゃ、これも…でもあれもしたい、これもしたい…のせめぎ合い。
で、ちょっと心が落ちつかない感じで。

やればどちらも出来ない事はない…と思う。
大概の事は頓服飲めば…。

で、どっちもやっちゃえ～って感じで日々すごしたりするわけなんやけど。。


こうやって出先で家に帰りたい～と思っちゃう様な浮遊感とか出ると、（やっぱり、自分の限度越えてる？？無理してる？？）と思い始めて…

自分の体に異変が来ないと、自分の限度というか、疲れがたまってるとか気付かない。。


結局そのせいで、疲れとストレスでキャパオーバーしてPD発症したんやと思うんやけど…
いまだ、昔の癖は消えていないようで…

でも、ある程度の事は昔のようにとは行かないまでもこなせるようになりたい。
これは無理って始めから自分で線引きして、やめとこ～ってな自分に戻りたくないって気持ちもあって。。
PDの事を気にして、無理をしないようにって加減して生きたくない…と思う。

でもでも、やっぱり大チャレンジでもなく違和感が出るって事は、気付かぬうちに無理してるって事なんやと思う。。

あ～、面倒くさ
こんな分析、頭の中でしてたって、どうにもならへんのに。
疲れてようと、そうでなかろうと出るときは出るんやって。
そういうもんなんやって、PDは…
やろうと思ったら、限界越えてる？とか考えんとやったらええねん。
限界なんか考えて生きてても、おもろないやん

もう、これ以上余計な事考えるな自分

は～、ほんとやっかいな病になったもんだ…
無理と頑張りの境界線って…一体どこ？？