掌の中の塊。

最近、私の足元で、みゅうとくるみが寝るようになりました。
真ん中に寝ているので、猫を起こさないようにするのが大変です。
大変だけど、イビキもうるさいけど、ふわふわした暖かい幸せな重さ。
ずっとずっと、いつまでも側にいて欲しいけれど…。
頭では、無理だとわかってはいても、心はそんなのわかりたくも無くて…。
それでも、今だけは、こうしていたいのです…。
明日も、明後日も、ずっとずっと、一緒にいたいのです…。
できることなら、永遠に、みんなで一緒にいたいのです。
そんなことは、無理だとわかってはいても、
モモの時がそうだったように、
いつか、お別れする時が来るのだと、
わかっていたはずなのに、考えないようにしていた…。
ついつい、悪い方へ悪い方へ、考えてしまう私です。
昨日も、今日も、王様と二人、どうしても涙が出てしまうのです。
今すぐどうこうなるとかでは無くても、やっぱり大好きだから、辛いのです。
心配で、不安で、怖くて、悲しくて、淋しくて、辛くてたまらないのです。
だから、今は、できるだけ、みゅうの側にいたいのです。
みゅうの温もりと、みゅうの重さを、少しの間でも感じていたいのです。



昨日、みゅうの左肩あたりに「腫瘍」がみつかりました。
次の土曜日に手術して、日曜日には退院します。
それだけのことです。
ただ、それだけの…

今年も始まったか…。

今年もまた、暦の上では冬になったのか。
でもまだ秋らしくなってきたたばかりって感じかな…。
なんて思っていたら、急に真冬のような激寒…。
そのせいなのか、どうも最近、気温の低下と共に、心身共に急降下…。
不安定な気持ちを食べて誤魔化すから、体重だけは右肩上がり…。
最初は、車を買ったりした疲れが出たのか？
と思っていたけれど…。
次はBlu-rayが壊れ、また買い換えたり等々、疲れは取れないまま…。
そうこうしてうるうちに、日に日に寒くなり、気がついたら、気持ちも冬模様…。
体も頭も動かない…。
何も無いのに、泣きそうになる…。
多分、毎年、この時期はこんな感じなんだろう…。
なんか、そんな気がする…。
インフルエンザの予防注射に病院に行くの、毎年、こんな感じで辛いんだよなぁ…。
動かない、動けない、でも、動かなきゃ、で、また、もがいてもがいて、泣けてくる…。
そんな季節が始まったんだなぁ…。
しんどい…。
頑張ろう。
頑張れ、私。

ハロウィン？ハロウィーン？

あ～、堕ちた…。
今日は、いよいよ酷い…。
世間ではハロウィンか…。
なんか、泣きそう…。
明日から三連休だというのに、天気も気持ちも下り坂…。
このところ、遅くても夜１０時か１１時前には寝室に。
ひたすら寝続けて、目が覚めたとしても、トイレに行くことはあっても、とにかく動けなくて、ずっとベッドに横になっていた…。
寝室から出て、動き始めるのは、夕方になってから。
それから、朝なのか昼なのか、ご飯を食べて、しばらくしたら晩御飯を食べて、寝る、という…。
実働時間は、５～６時間というところか…。
そんなこんなで、何もできなくて、というか、できるわけも無く…。
やりたいこと、やらないといけないことはあるけれど、どうにもコントロールできなくて…。
ＤＶＤデッキは壊れるし、携帯のメールは受信量オーバーで、保護メール以外は全て消去されるし…。
なんだかなぁ…って、気持ちが萎える一方で…。
まぁ、寒くなってきたし、そろそろ動けなくなる頃なのかもしれないけど…。
きっかけは、なんとなく心当たりはある…。
些細なことだけれど、ムカっと、イラッと、モヤッと…。
それから、ずっと、具合が悪くなっていって、どんどんどんどん下り坂…。
昨日になって、あ～、私、傷ついていたんだなぁ～、って…。
鈍感…？(苦笑)
そうやって、これまでも、いろんな人を、気がつかないうちにたくさん傷つけてきたんだろうなぁ…。
そして、これからも、多分、変わらない限り、変えようとしない限り、そうなんだろう…。
私もきっと、似たようなことをしてきたんだろうなぁ…。
でも、そうなってしまわないように、注意しないとね。
良いことも、悪いことも、人から教わることは多いなぁ…。

でも、こんな私でも、こんな毎日だけれど、嬉しいこともあったな。
猫たちはヤンチャだったり、イビキが凄かったりするけど(笑)、可愛いし。
王様は北海道市のスイーツをお土産に買ってきてくれるし。
友達からの手紙が届いたのも、ちょっとビックリしたけど凄く嬉しかった。
メールも良いけど、手紙って、なんか嬉しいね。
久しぶりに、私も手紙を出したくなった。
でも、できなくて、また少し落ち込んだけど…(苦笑)
明日からは三連休。
少しくらいは頑張ろう。
ちょっとくらいは頑張らなきゃね。
頑張れるかな？頑張らなきゃ。ガンバレ！私！

風呂場で号泣…。

例によって、何もできない日々が続いています…。
病院にも、美容院にも行けず、家事もなんとか夕飯の仕度をする程度…。
それどころか、テレビも満足に視れず、録画が溜まる一方で…。
というのも、ここんとこ、過眠期で、毎日、夕方まで寝てまして…。
寝るのは夜、起きるのは夕方、なので、結果、人の睡眠時間程しか起きていないという…。
完全に２４時間を人と逆の使い方してまして…。
何もできないって、逆に、そんなんで何ができるかって話で…。
昨日、久しぶりにシャンプー(シャワーも久々)できて、思わず泣いてしまいました…。
やっとできて嬉しいとか、こんな簡単なこともできなかったのか、とか、いろんな複雑な感情が、風呂場で一気に出てしまい…(号泣)
今日は、久しぶりに朝から起きているので、思いきって美容院に予約の電話を…。
美容院は勿論、一人で外出なんて、何ヵ月ぶりだろう…。
予約はしたものの、午後からなので、少し時間が…。
今、かなり、心が折れそうで、ちょっと情緒不安定ですが、なんとか頑張ります！(_´Д｀)ノ~~

もう１年、まだ１年…。

去年の今日、９月３０日、モモは天に召されました…。
あれから１年…。
早かったのか、長かったのか…。
この前も、お墓の前で泣いたけれど、今日も、朝からずっと辛くて…。
突然のお別れは、とても悲しく辛かったけれど、
それでも、寿命もあったから仕方無い、とか、
長く苦しまずに済んだから…とか、
私や王様が、無理しないでも良いように、
きっと、私たちのことを思いやってくれていたんだって、
都合のよい解釈と言えばそれまでだけれど…。
本当にありがとうね。いつまでも忘れないよ…。
突然だったけれど、それでも、切り刻まれて殺されたりはしていない。
あの小さな女の子のこと、残された人の気持ちを思うと、あまりに辛すぎて…。
御嶽山の噴火で亡くなった方々も、突然の出来事で、どんなに辛いか…。
かといって、モモがいなくなった悲しみが、癒される訳ではないのだけれど…。
どんな形の別れでも、悲しみの大きさは違うかもしれないけれど、辛くないはずも無くて…。
今は、みゅうとりんごとくるみと、もちろん王様もいて、
一緒にいる時間が永久では無いことは、わかってはいるけれど、
その日が来たら、私はどうなってしまうのか、怖くてたまらない…。
モモがいなくなってからの、王様の悲しむ姿を見ていると、
みゅうがいなくなった時、私はどうなってしまうんだろう…。
あの日以来、みゅうを見ていると、つい想像してしまうことがあって、
何も無いのに涙が出てきて、悲しくて、怖くて、不安でたまらなくなる…。
私はとても幸せだと思うけれど、幸せなら幸せな分、
それを失うことが、とても怖くて仕方ない…。
贅沢な悩みなんだろうか…。