割りかし…
20代の頃は。
「将来」に対して。
ほんと、毎日のように、絶望していた…
ほんと、ネガティブな発言ばっかして…
マイナスマイナスに、物事を考えては、愚痴ばっかこぼしてた…
やがて、30代に突入して、少しずつ…
そんな、自分に「自信」がついてきたようでいて…
相変わらずな、「ダメダメDays」…
「性根」は、そう、簡単に変われるものではなくて…
気がつけば「40代」目前…
一体全体、僕はなにをしてるんだろう？
悲観しようがなんだろうが…
「世の中」は続いていく…
また、明日はやって来る…
散々迷惑をかけてきた「両親」への恩返しすらできないまま…
「時間」ばっかりが過ぎていき…
「詩を書いてなんになるの？」
散々、馬鹿にされてきた、詩への想い（夢
）すら…
それでもそれでも、って立ち上がってきた、不屈の精神すら…
今じゃ遥か彼方へ霞んでくる…
さて、40歳を、目前にして
いま…
そして、これから。どうやって生きていけばいい？
「時代」も、「ひと」も変わっていく…
変わらない情けない「自分自身」と、確かに、鼓動する「心臓」…
いっそのこと、「全て」を諦めてって暗く沈む、夜もあるし…
なんだかんだ…
「孤独」に浸る日々が、また心地よかったりして…
ほんとに、あっという間に、なにも成し得ないまま…
ここまで来てしまった、感覚…
自分だけが、特別、不幸だなんて、思ったりしてなんかいやしないけれど…
目標、夢、希望、愛…
そして、これから（未来）を…
今後、どうやって、描いていけばいいかが…
わからない現状でいて…
立ち尽くした、悲劇のヒロインぶった主人公（僕）…
僕に宿された「運命」はいかに…
僕に残された、「使命」とは…
まだ、繋がっているかな？
あの頃（若い頃）、毎日のように絶望しては、もがいていた僕が…
イメージしていた、未来（現在）が…
いま…じわじわ、現実味を帯びている…
結局の、結局…
「なにも変われない自分」が…
ただ、今日も…
ここ（いま）に生きている…
ひたすら、なんの意味もなく、生きている…
そんな、虚しさに満ちた感情を…
ただ、ただ、綴っている…
きっとこれからも綴っていく…
「無意味」と言い切れる、この「詩」に…
どっかしらの「意味（意義）」を、探りながら…
もがきながら…
〜無意味な「詩」〜
