お葬式に行って来ますた

私が癌になった時、とても親身になって相談に乗ってくださり、府立医大に転院する時も色々と手を尽くしてくださった方のご主人が亡くなられました。

膵臓がんが肺に転移して、3年半の闘病でした。

ガンがわかった時は既に末期で、余命11ヶ月と言われたそうなんですが、それでも頑張って治療されて、元気なうちに奥さんと海外旅行にも行かれ、１人息子さんの結婚式にも出られ、やれる事はぜ〜んぶやって、最後に奥さんに、

「僕が居なくなっても君は何の心配もしなくていいように、全部整えてあるからね」

って言って旅立たれたそうです。

まだ63歳になられたばかり。

家族を置いて先に逝くのは辛かっただろうな〜って思います。

ご家族もまだまだ諦めがつかないと思います。

私があと20年の寿命があるのなら、10年を分けてあげたいって真剣に思いました。

73歳だったら何となく良く頑張った！って言えるかな？って思ったりして、、、

まあ、あと20年の寿命が私にあるかどうかが問題ですがな、、、



最近のお葬式は、一昔前とは違ってお別れのイベントみたいな感じですね。

まず、斎場の入り口に愛車のオープンカーのBMWが飾られていました。

そしてホールには故人が愛用していたギターやら、アルバムやら、携わった仕事の資料なんかが展示してありました。

式の始まりはスクリーンが降りて来て、楽しげに笑っている旅行の写真やら、お誕生日の写真やら、バックミュージックで福山雅治の♪道標♪が流れていました。

それを見て号泣

お焼香でまた号泣

献花でまた号泣

なのに、うちの母ちゃんは、福山の歌を聞いて、

◯◯さん（故人）が歌ってはるんか？上手やなあ〜。

って、言うてはりました



それにしてもガンって奴は、ほんまに容赦ないね。

どんどん成長して、家主を乗っ取り最後には自爆するっていう、、、

歩みを止めてくれたら自分も死なずに家主とずっと共存できるのに。

あほやね。ガン野郎。


で、こんな素晴らしいお葬式を見て、自分やったらどうなる？って考えたら何も思い浮かばん、、

展示するものって？？ある？

SMAPのグッズくらいしかないで。

ペンライトいっぱい飾るか？キラキラと

写真も嫌いやからあんまり撮ってないし。

ってか、最後の献花でみんなに顔を見られるの、はずかしいったらありゃしないわ。

いっそのことバカ殿みたいなメイクにしてもらおかね？

まぶたの上に目書いてもらおかね？

棺桶開けたらバカ殿だった！って何年か後にワイドショーで話題になったら、それはワタシです

8月17日は。。

４年前の今日、府立医大のベッドに空きが出て晴れて入院をさせてもらった日です。

お盆休みで帰ってきた兄と姪っ子に詳細を告げずに入院をした。

兄は喉にできた悪性腫瘍を取ったら終わりと思ってたみたい。

なので、あっけらかんと

「取ったらおわりやろ？リンパ転移とかしてないんやろ？」

って聞いてきたし、

「リンパ転移してるで」

って言ったら、目を丸くして

「え？、、、あかんやん、、、」

って言うてはりました。

で、私も、

「うん、あかんねん、ははは、、、」

って言うて、二人で乾いた笑いでごまかした、、、ってのを記憶しております。

あの兄の「あかんやん」って言葉は、リンパ転移してたら死ぬやん、、って事やったと思う。

ま、それが世の中の常識って言うか、刷り込まれたガンの知識なんやね。

だからこれ以上ショックを受けさせたらあかんと、乳がんにもなってる事も言えなかったし、今でも言うてません。

あれから４０年〜（きみまろ）、ちゃう、４年。

この後遺症はこの先少しはマシになるのでせうか、、、

今年の１２月で治療後まる４年になるけど、唾液が出ない辛さは日々増していくばかりです。

食べる事はもちろん水分が無いとダメだけど、仕事中のストレスが半端ないです。

ガン治療の後遺症で唾液が出ないとカミングアウトすれば楽になるのかもしれないけど、やっぱりガン患者だとは知られたくないって気持ちが強くてどうしても言えない。

電話でお客様と話している時は前もってスプレーで口を潤したりできるんやけど、手が空いてる時に同僚に話しかけられたりするともう大変。

会話しているうちに唇が粘ついてきて、それが今度は乾いてきて、そして歯茎と唇がひっついて離れなくなる。

そんな時に笑ったりすると歯茎に唇が巻き込まれて骸骨の口のように歯がむき出しになる。

もう恐怖ですよ。

最後の方は手で口を押さえてる自分がいる、、、

絶対おかしいと思われてると思うねん。。。

気にしすぎ？気にしすぎかね？

それに今はデスクワークでお水も置いとけるからいいものの、この先定年になって、レジのおばさんしか出来る仕事が無くなったらどうしたらええんやろ、、、って真剣に思います。

口腔スプレーをしても口の中はすぐにネバネバになるし。

レジのおばちゃんで水飲んでる人を見た事ないし、掃除のおばちゃんやったら水飲めるかもやけど、体力が絶対に持たないし、どないして生きていったらええのやろか？

って、真剣に考えてる今日この頃。

ガン患者の後遺症で普通に生活できない人がもらえる障害年金ってのがある事を知りましてん。

唾液でない、体力持たない、嚥下がうまくいかない、長時間話せない、つまみ食いができない、試食が食べられないww

こんな後遺症でも障害年金貰えるんでしょうかね？？

体調悪いわぁ〜

ほんま、しんどい。

暑いし京都はジメジメしてるし湿気で体は痒くなるし、ほんま嫌。

おまけに足の浮腫みが酷くて、朝起きた時に階段降りるのがヨレヨレ。

足の裏が痛いのよ、、、

ほいで肩コリで首と頭に変な痛みが走るし、、、

エアコンで冷えてお乳切ったとこ痛いし。

時々喉の原発の辺りがめっちゃ乾いて咳き込んでしまう時もあったりして、

病気か❓転移か❓

って、変な方向に思考が、、、

そしてこっそり見ていた乳がんのブログ主さんが次から次へと亡くなるという、、

正直怖い、、

あかんあかん。

明るくいかんとね。

とは言っても、病気になってから時々ブワッ！っと訪れる何とも言い難いイヤ〜な気分は今も変わらずありまして、それは一瞬にして訪れて、一瞬にして消えてしまうんやけど、スゴイ嫌な気分なん。

説明しづらいんやけどね。

なんなんやろね。

病気になるまではそんな気分になった事なかったのに。

自分の将来が見えない不安なんかなぁ。

旦那とか子供とかいれば違ったのかなぁ。

あ〜、離婚してしもたしなぁ。

旦那はオタフク風邪であかんようになってしもたから、子供も出来んかったしなぁ、、、

再婚もなぁ、機会を逃してしもたからなぁ。

もう今更無理やしなぁ。

ってか、もうジジイしか相手にしてくれんやろうしなぁ。

でもジジイはなぁ、かなんしなぁ。

まぁ、ジジイもババアはかなんでーって言うやろけどなぁ。

それ以前にもう結婚はコリゴリやしなぁ。


あ、昨日役所から低所得の方に、言うて三千円くれはるお手紙来てました。

私、三千円貰えますねん。

三千円、、、三万円ちゃいますえ、三千円。

微妙な金額。有難くいただきます。

そして、今行ってる会社、派遣の契約が10月で切れます

派遣のお時給が高いからもう払えないんやて。

なんやねん！そんなんわかってて派遣頼んだんちゃうんか！

ほいで、直接雇用になって欲しいと頼まれまして、

お時給次第でございます。

と、返事をしました。

で、提示されたお時給、200円も下がっておりました。

って事は月に4万位減りますねん！

ほいで仕事は今より増えるという、、

辞めたろかー！って思いますたが、もう就活する年齢でもないし、また他のところで慣れるまで大変やし、ガンのこともバレてないし、このまま行くことにしました。

また節約人生が始まります。。


あーあ、今回はグダグダのブログになってしもたなーー。

SMAPもグダグダやしなーー。

何かいい事ないかなぁーー。

あ、あるやん

オフ会

締め切りは10日ですよ。

悩んでる人は来た方がいいよ