正直ほんと、何が正しいかとかよくわからん。
自分がやりたいって思うことが強くあればいいんだよ。でもないんだよ。
だから何となくで、何とかなりそうな道を選んできてしまったんだ。
わかってるよ、学んだことを将来に生かせたほうがいいってことぐらいは。
でもそしたら、選択肢は結局ひとつしかないんだよ。
それが難しいってわかった。だから違う道を歩こうと思った、ただそれだけ。
私は昔っから妙に意地っ張りというか、負けず嫌いなところがある。
自分が完璧にこなせないと嫌で、弱いところを知られるのが大嫌い。
だけどめんどくさがり。どうしようもない性格。もっとああすればよかったって後から思う。
自分のしたいことは本気でする。無理してでもする。
人に迷惑かけるのが嫌いだから、すぐに周りと違う自分に負い目を感じる。
どうしろっていうの。どうなったらいいっていうの。どうしてほしいの。
そりゃね、できることなら期待に応えたかったよ。でもできんってわかったもん。
できんかったことを話したくはないよ。でも話さないかんかったのか、ごめんね、気がまわらんくて。
もーやだ。目標のない私は、高校出てすぐ働くべきだったんじゃない？
それともどこぞの大学生さんたちと足並みそろえて、就職活動すべきだったんじゃない？
ただそれもどうかと思ったんだよ、あのときは。
自分を少し試したかったんだよ、あのときは。その道でやっていけるかどうか。
なのに今はようわからんことになっとる。どうすればいいっていうのさ。
私間違っとったんかな。今の自分、ほんとに価値のない人間なんじゃない？
あーやだ。ほんとに自分嫌いだ。すぐに逃げるもん、私。
何が正しいのか教えてほしいよ。私は正直何でもいいもん。なるようになればいいんだよ。
・・・久しぶりに散々愚痴ったな。弱音吐くの嫌だけど、私のはけ口、ここしかないし。
言葉にして書かんと、今の自分の気持ちが見えないってのもあったけどな。
正直今わたし、劣等感と罪悪感の塊でしかない。あーーーあ。
