葛藤の終わり

ボスと２人で息子の話しをしながらお風呂掃除をしている夢を見る

また、息子…

直接出てこなかったからよかったけど
お風呂、掃除、会話…
世の中にはいろんな夢判断があるんだろうけど
自分で納得したのは
・体力低下
・休養の必要性
・不安を拭い去ろうとすること
こんなところだろうか？

まあそうだろうな、　　…と
頭でも心でも理解できた


娘とお散歩に行ったらウォーキング中の男性に
「か～わいい子やねぇ～！」
と声をかけられた
可愛い、に反応して尻尾ブンブン笑顔の娘
「いくつなんですか？」


口ごもり、


「７歳です…」





そうですか、と笑顔を向けて歩くペースを上げ、前を行った






１２歳です、と答えそうになってしまった…

心の中心に
息子がいる…








ランの入り口前まで来ると
サリーちゃんとお父さんお母さんが歩いてきた
座り込んで見つめる
「一緒に中、入りましょ～」
とお父さん

みんな中に入るが元気がよい子がいたので入るに入れず
でもやっぱりサリーちゃんにはお礼言わないと、と呟き
娘を抱いたまま中に入る

サリーちゃん…
サリーちゃん、今までありがとう
たくさん遊んでくれて
たくさんニオイも嗅がせてくれて
息子も嬉しかったと思うよ
あの日、元気分けてくれたんだよね？
ありがとうね、
ありがとう…


撫でながら繰り返す私に何かあったんですか？とお母さん
事情を言うと「ええっ？！」と驚いた顔



帰り際娘を指差しながら
「まだこの子がおるんやからね？
お母さん元気出してくださいね？」
と言ってくれた


涙ぐむだけで済んだ
”元気出して”の言葉が
ほんの少しだけ心の中に、ちゃんと届いた気がした



少しずつ心がいろんなことを受け入れて
頭と心の回路は繋がろうとしているのかもしれない

息子追悼・蔵出し・ １０月２９日撮影

こんにちは　れいです。

いつもごらん頂きありがとうございます。

本日は撮影したままになっていた息子の姿をＵＰしたいと思います。
お蔵入り(半分ボツ）になることは今まであまりなかったのですが
デジカメの写真を見ていて見つけた蔵出しの写真です。


















文字は昨日私がつけたものですが
本当にそう言っているように感じます。
１０月２９日の「昨日の様子」を読んだところ
とても穏やかに生活できた１日だったようです。

ああ…
旅立つちょうど１ヶ月前の姿なんですね、この写真は…



生前の記事、あとわずかです。



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息子追悼記事 「ちょっと早めの大掃除」

本日の記事は１１月２７日に撮影し、
既に出来上がっていたものをＵＰしています。
息子が旅立つ２日前の姿です。


こんにちは！　れいです。









突然ボスがゲージの大掃除を始めました
今日はあったかいし冬本番の寒い日にやるよりいいよね！
さあさああんたたち、
邪魔にならないところでのんびり待っててね～








解体も組み立てもボスだから大丈夫だよ







よかった～、ママじゃないって！



アイツ不器用やもんなぁ、ダンナなら安心やな！






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悪夢

昨日は息を引き取るまでの１０分間の再現

今日は御骨上げの時の再現

恐る恐る
開けられたその扉に近寄る

小さな小さな息子が
小さく小さくなって
骨だけになってしまった姿を見たときに

泣き崩れて…



あの日の再現









起きてまた嘔気
昨日よりはマシ

”私…悲しみを再現してるんだ…
何のため？

何のために？”


と

思った





今日も一日、お腹が痛かった

いつかのその日のために記すこと

遊歩道があるような緑がきれいな原っぱを
息子が少し前を歩いている

そのうち走り出し、ボスと２人で「大丈夫かな…」
と言いながら見守る

バタンと倒れ、駆け寄る

抱き上げるボス

声をかけようと顔を覗き込む

腕に何か当たる

ふと見るとうんちが２．３個




あとは２９日の悪夢がそっくりそのまま再現された




ご丁寧に息を引き取るまで目は覚めず
大声を上げて泣き出す寸前で目は覚めた

同時に嘔気、腹痛あり
ようやくヨロヨロと起き上がり障子を開ける
今日もいい天気

ぼーっと座り込み空を眺めながら


「ねえ息子ちゃん…
どうしてママに悲しい夢ばかり見せるの…？」

と呟き、泣きそうになるのを堪える




亡くなった日の夜、２回とも夢に出てきた
２回とも大好きなファンヒーターの前で安置したままの息子を
そのまま抱いている夢だった

”大ちわ”（後に詳しく記します）を買ってきた日の夜は
”大ちわ”をぎゅっとぎゅっと胸に抱きしめている夢を見た

今日が一番強烈だった

もう陽も落ち、１日が終わろうとしているのに
私はまだお腹を壊したままでいる



違う




私の大事な息子ちゃんは
私にこんな悲しい思いをさせるようなことはしない


あんな夢を見てしまったのは
きっと私自身の問題だろう






昨日初七日を終えボスと話しているときに
あまり悲しむと息子の足を引っぱることになるからな？と言われ

「わかってる…わかってるって…！！」

と言いながら泣いてしまった

土曜日”もう大丈夫！”なんて言っておきながら
昨日も同じだった



頭で理解していることが
心では理解できず


頭で感じることは
心で感じることとは違った


頭と心のプラグはうまく繋がらず
私だけが未だに一人
上手に立ち直れないでいる





いつか

いつか


悲しい夢を見た理由がわかる日が来るだろう







「れい、息子はな？目的があんねん」

「目的…」

「うん。生まれてきたのは過程で
あいつは先に進まなあかんねん」

「・・・」

「息子ちゃん、ボスと一緒にいるの？」

「おらん」（即答）

「(１２月）１日を過ぎたらぱったり家に寄り付かなくなったから
泣いてばかりいる私じゃなくて
ボスと一緒にいるんだと思ってた…」

「おらん、一切感じひん」（即答）

「もう虹の橋の向こうにいる時間の方が長くなったのかな…」

「そういう考え方もあるかもしれへんなぁ」


あんなにおしゃべりな男じゃなかったくせに
あんなにたくさん話しかけてくれたくせに


嘘のようにフッ…　　　　といなくなった








今日娘ちゃんとお散歩していると
「お姉さん！リンゴどう？」
とリンゴ売りの人に声をかけられる
会釈して立ち止まらず歩くが
その場で大声でいつまでも声をかけてくる

「あとでまた来てねー！待ってるよー！」


だいぶ離れていたが
「ウチは梨だよ」
と呟く


その人はさらに輪をかけて





「　　犬　　で　　も　　食　　べ　　る　　よ　　ー　！！」





何かをグッと堪え、
我慢し、
「息子はリンゴは嫌いだよ」
と小声で毒づいてしまった…







息子はもう次に向かった

私はどうする？










私も先に進みたい…