クルマをぶつけた。

昨年の1月、母親が「お父さんがいなくなった」と言った。父親は歩くのも困難だった。それなのにどこに行ったのか。近くのドラッグストアのツルハか。

私は焦って車に乗り込み、父を探したが見つからない。焦る。

焦りながらお金が無いことに気づく。途中、銀行でお金を下ろそうとしたら、銀行の車止めのバーに思いっきりクルマをぶつけた。バンパーがずれて隙間が空いた。

クルマなんてどうでも良い。父を探し続けたが、どこを探しても見つからない。あんまり歩けなので近くの筈だが見つからない。

それで父のアパートに戻ったら、父は寝ていた。母親が父が寝ているのが分からず行方不明と言ったのだ。忘れていた。母が認知症であることを。

父にバンパーをぶつけたことを言ったら、1か月前に直したばかりだと言う。その点からも父と私の相性が悪いことが分かる。どうせボロクルマなのだ。直さずにそのままにしていたら、ぶつけた心のダメージも軽く済んだのに。

そして現在。2日前に不動産屋から電話があり、28日火曜日に部屋を見たい客を案内すると言う。

昨日は予定があった。それで今日、そのアパートへ掃除に行こうとしたのだが、ウエス(拭き取る布)が無いことに気が付いてホームセンターへ。

ウエスを買ってきて家でゴム手袋を探し、駐車場からバックで出ようとしたら、信号待ちで停車しているクルマにぶつかってしまった。走行してくるクルマしか見ていなかった。全面的に私が悪い。

ぶつかったのは私のクルマはブレーキランプ。ヒビが入っていた。相手のクルマは30代女性が運転しているトヨタのSUV。

私は「私が確認しなかったので全面的に悪いです」と行って謝る。女性は慌てる様子もなく冷静だった。

私は部屋に戻り警察を呼んだ。15分後、プリウスのパトカーが到着。女性と男性の警察官に事情を話す。私の後方確認が不十分だったと。信号待ちでクルマが停車していなかったことに気が付かなかったと伝えた。

通常ならちゃんと確認していた筈だ。しかし、「急いで掃除に行かなければ」との思いで注意力が散漫となる。昔からそうだ。一つの事で頭がいっぱいになり、それしか考えられなくなるのだ。

これは私の器の小ささ。器量の無さ。心の余裕の無さが原因だ。

考えれば私は元々、鬱病に近い精神状態にあったように思える。何でも鬱病のせいにするのは良くないが、気持ちが小さいのである。

父が亡くなり、バイクで3度ほど事故に遭いそうになった。それも気持ちの小ささ、弱さからだ。元々なのだ。

元々、私は弱いのだ。人生を堂々と歩める性能を有していないのだ。生きるのに向いていないのだ。

そんな私が生きて行くのは困難を有する。何で私みたいな人間が存在するのだろう。

それは自然の摂理なのだと思う。この世の中、強弱と善悪で成り立っている。「悪」は本来は「強い」と言う意味だ。

強い者がいて弱い者がいる。強ければ幸せになり、弱ければ不幸になる。それが世の中の摂理なのだと思う。

でも、強いだけでは生きて行けないのも人生だと言える。でも、強さには価値があるのだろうか。

例えば仙台の坊さんが大峯千日回峰行に成功した。山を千日歩き回る修行??だ。更には食べず寝ず、真言を唱える修行もある。それは凄い精神力だと思う。

でも、それって何の意味があるのだろう。疲れても歩き続ける。寝たくても寝ない。腹が減っても食べない。自然の摂理に逆らう。それで名声を得る。凄い人物だと認められる。

そんなのに何の価値があるのか。私は何とも思わない。勝手にやってろと思うだけ。それって無我の境地の真逆ではないのか。欲ではないのか。

何時もの様に支離滅裂になってまいりました。

心配事だらけなのです。税理士もうちの資産の管理をしたいと思ってい居るし、不動産を売れとか余計な事を言い始めたし。

私は弱いと思われている。不動産屋にも騙されそうになったし、税理士も騙す雰囲気が出て来た。誰も信用できない。

諸行無常なる日々。或いは鬼渡神と神々の源流。