落ち込んでいる間もないくらい、引っ越しまで後1週間となった。
心機一転、新しい環境なんだかワクワクする。
いいことばっかりじゃないだろう、だけど心機一転だ。
ダンナの非情なやり方にほんと落ち込んだ、だけどそのおかげで離婚することに後悔しないだろうと思う。
やっぱりあんな悪いやつだった、別れて正解って思えるのだから。
それだけでも気持ちはスッキリする気がする。
なんだって好きとか嫌いとか愛とか、そんな感情よりも私は家族という形を何よりも大切にしたかった。
どんなダンナでもやっぱり家族として最後は一緒にいるものだと思っていた。それが情というものだったのかもしれない。
だからこそこんなに長く迷って引きずって決断できなかったのだから。
ダンナの非情さのおかげで私は旦那に対する情が全くなくなったのだ（笑）
もう2度と関わりたくないと思えるほど嫌いになれた。
もしかしたら、前にダンナが家に戻りたいと言い出した時、子供達が反対しなかったら…私は受け入れていたのかもしれない、そしてまた同じことを繰り返していたのかもしれない（笑）
気持ちとは、面倒なもので、踏ん切りがつかないとどうしてもそこから進めないものだ。
ここのブログでも何度も何度も自分の気持ちを問うてきた、それでもどうしたら良いかわからなかった。
やっぱりどうしたら良いかわからない時は動かない方がいいのだ、自分の気持ちが定まった時に動き出せばいいのだ、心を残して別れるのはやっぱり後々良くないのだ。
ダンナ、最後に非情になってくれてありがとう、やっとあんたから離れることができます。（笑）
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noahさんの気持ちとても分かります。。。
どんな旦那さんでもどこか家族としての情が残っていたり家族の繋がりを壊す事に抵抗感があるから、もし最後に「こらから頑張るから許してくれ」なんて言われたら受け入れてしまうかもね。
でも私たちの馬鹿旦那は最後まで自分の事しか考えない情も情けもない人だから後悔なく離婚が出来る（笑）
解放してくれて、ありがとう。
としか言いようがありません。
もうちょっとで終わりですね^_^
ふぁいと〜！
家族としての情があったからほんと迷い続けました。長い間家族だったのだからとどこかで信じていたのかもですが思い返せば都合よく使われてきただけですね。
最後にこっちの気持ちが完全に離れられてありがとう、ですわ（笑）
あとはお金の問題だけですがまだまだ私は働けそうですから欲を出さずどこかで妥協するかもしれないけど、やるだけのことはやったので後悔はないです。ダンナには充分ダメージを与えられたと思うし、ダンナは仕事辞めたいって言っててあの毒母親と生きていくしか無いのでお金が入ってもあっという間にまたなくなっちゃうだろうし、幸せな人生にはならないと思います。
願わくば、今後息子たちには迷惑をかけないことを約束させたいし、もう2度と会いたく無いって思います。会わないし。（笑）
調停前に何度か話し合いで飲みにいった時、ダンナは穏やかに解決して仲良くお酒でも飲む仲になればいいね、と話してましたが私もそうだよねーなんて言いながら2度と会うか！と思ってました。
ダンナは今でもこれが終わったら私が優しく一緒に飲みにいってくれるとでも思っているのかと思うとザマアミロ！と思えますね。
何年も会わないで家族だと思っているのだから全く理解に苦しみますね。
あとちょっと！がんばります。