前の記事の続きを書こうと思いましたが、
その前に
前記事でちょっと触れた
『死戦期呼吸』について。
レンが息を引き取った
その最期の瞬間が
あまりにも苦しそうで
その様子が強烈に脳裏に焼き付いていました。
レンがなぜ
あんなに苦しまなくてはいけなかったのか？
もっと楽に逝かせてやることはできなかったのか？
ずっとずっと
引っかかってたことでした。
その最期の時の後悔を
医学的な立場から解き放ってくれたのは
動物看護師のＢちゃんでした。
レンの最期の“あがき”は
医学的には“死戦期呼吸”と呼ばれる
“反応”だそうです。
難しい事は私には分からないけれど、
心不全を起こし低酸素状態になったことで起こる
身体の反応とのこと。
だから、
私から見ていて
『苦しそうにもがく』この時には、
もう既にレンには意識が無かったと、
私に説明してくれました。
これはレンが亡くなってから
丸３日が経った時のことでした。
前の記事で
レンのもがく様子を書いたので、
早めに注釈を入れさせてもらいました。
このＢちゃんの冷静な説明を聞いて
あまりに苦しんで逝ってしまったレンを想うと
気が狂いそうになっていた私は
正直ずい分と救われました。
レンは生きている時
呼吸困難の苦しさはあったものの、
最期の“あの時”には
レンには苦しみが無かったこと。
それが分かって、
どれ程 胸のつかえがとれたことか。
もちろん
レンは帰っては来ないし、
今でも後悔が残っています。
後悔と言えば
後々 冷静になって調べれば調べるほど
去年の１１月に診てもらった動物病院での
ずさんな対応。
それに従ってしまった私の甘さ。
これは昨日のことです。
１０月１０日(金)の事ですが、
レンが亡くなったことを伏せて
その以前通っていた動物病院に連絡を入れ、
まずはカルテの開示をお願いしたんです。
名目は『引っ越しをするので、
引っ越し先でお世話になる動物病院の先生に
今までの経緯を書いてほしい』と。
でも、
どんなお願いの仕方をしても
最後まで答えは『ＮＯ！』でした。
対応は終始 看護師さんで。
２度ほど電話越しに
先生本人に確認を取っていたようでしたが。
とにかく、
一行も文字にして残す気はなかったようです。
それならば…と、
去年の診断について
『レンの症状がまだ落ち着いてないのですが
去年の時点で、先生はどんな判断をされていますか？
参考までにその時出していただいたお薬を
教えておいてもらえますか？』
と、最後に食い下がりました。
そして返ってきた答えに愕然としました。
『よくある猫の風邪と診断されています』と。
猫の風邪？
あれが？
去年の時点でド素人の私ですら
『明らかにおかしい！』と受診させたのに？
しかも当時
私にはそんな説明じゃなかった。
けれど、驚いたことに
怒りは湧いてこなかったです。
それはきっと
『何をどうやってもレンはもう帰ってこない』
という事実が目の前にあるからだと思います。
ただただ、
そんな病院を見抜けなかった自分のアホさに
後悔してもしきれません。
だって、
それまでにも些細な事ですが
色々あったんです。
例えば
クルが小さい頃にお腹をよく壊していたので
度々 受診する機会があったのですが。
『３、４日前からお腹が少し緩くなってきて…』
と初めに症状を伝えると、間髪入れずに
『３日？４日？どっち？』と
不機嫌そうに言葉が返ってきたり。
何かの受診の最後に
突然クルのお腹をぎゅっと掴んで
『これ、脂肪！この子、肥満入ってるから！』
と、なんの文脈も無く言われ
驚いた私が
『毎日１匹ずつ計量してご飯をあげてるんですが…』
と言うと
『何グラム？え？何グラム？』と
これもめんどくさそうに言われ、
私がその態度にビックリして
『え…、えっと５２ｇ、いや、５３ｇです』と
慌てて答えたら
カロリー表を出してきて
これ見よがしに調べはじめたり。
かと思うと、
機嫌が良い日？には
ニコニコしながら対応したり…。
手術の腕とか
技術的な事は別にしても
こんなにも
『おや？』
と思うには十分すぎるやり取りがあったのにね。
この部分の後悔は
本当に大きいです。
レンの心臓、
持って生まれてきたものだろうと
今は推測はできますから、
これがレンの寿命だったのかもしれません。
でも、
やはりあの時点で気付いてやれていれば
何か緩和できる処置もあったのでは？
…どうしてもそう思ってしまいます。
のんびりした子だ…
そんな性格だと思っていたのは
もしかすれば
心臓の病気のせいで
クルの様に走りたくても
そうできなかった…という事実が
裏にあったのかも。
そう思うと
またレンに申し訳ない気持ちになります。
※写真は７月３０日撮影
亡くなる ちょうど２カ月前ですね…
大丈夫かな
寂しさ 悔しさ
心折れるよね
元気出してね
クルちゃんも元気出してね
どういったわけか、
コメントのお知らせ通知が届いておらず
せっかくコメント下さったのに
今になって気付きました(＞＜)
ごめんなさい！
そして、ご心配いただいて
本当にありがとうございます！
やっと？三七日が済みましたが、
逆を言えば、レンが逝ってしまってから
まだ たったの３週間しか経ってない。
今はレンに関する時間の感覚が
その日、その時によって全く変わり・・・
本当に変な感じです。
それから、今は不思議なことに
私はとても穏やかな気持ちでいます。
自分でも初めは驚きましたが、
でも、どうしても・・・
目には見えないし、
抱っこもしてやれないけれど
本当に不思議なことですが
確かにレンの存在を感じるんです。
“ここにちゃんとレンが居る”と実感としてあるので
本当にあの亡くなった直後の悲しみが嘘のように
穏やかな気持ちで居られるんです。
別に私には霊感とか無いですが、
でもちょっとスピリチュアルなお話を
お友達から聞いたのですが
だいたい四十九日が過ぎすぐらいまでは
やはり家に魂？がとどまってるそうなんです。
そのお話を聞いて、
『ほんとにその通りだなぁ』と心底 納得できる自分がいるのです。
ただ、その同じ友達いわく、
四十九日が過ぎる頃、
本当にその魂も天に召される時が来るから
その時にまた悲しみの波がくるよ・・・と。
目に見えない話ですがね、
今の私は側にいつもレンを感じられて
亡くなった“あの時”がまるで他人事のように思えて。
とてもとても不思議な感覚でいます。
我が家のアイドルアレックスも本日天国に旅立ちました。
アレックスは16歳のおじいちゃん。胸水が溜まりもう長くないことがわかり酸素ハウスをレンタルしました。どうしたらハウスに入ってくれて、楽にしてあげられるか検索していたところ、こちらのブログに辿り着きました。最後の様子までブログを拝読させていただき、アレックスに訪れる最後の時に備えることができました。そして、もう8年も前になるレンちゃんの旅立ちに我が子と重ねて涙しました。アレックスもレンちゃん同様最期は酸素ハウスから出たいと訴え、よろよろ歩き、そして倒れ苦しそうにもがきながら息絶えました。レンちゃんの死戦期呼吸の記録を読んで知っていたおかげで意識はなく苦しくないんだと、看取りの覚悟ができたこと、本当に感謝いたします。
初めまして (｡ᵕᴗᵕ｡)
書き込みを残していただき、ありがとうございます。
そして何より、アレックスくんの旅立ちの日に こちらに来ていただいたみたいですのに、私がこのコメント通知に全く気が付きもせず…
大変申し訳ありません(>_<｡)
きっとまだアレックスの居ない時間が、恋しかったり、辛かったり、そして何より 16年間の思い出が愛おしかったり…と、そんな時間が流れていらっしゃるのでは？と思います。
我が家ではレンが私のそばからいなくなり、その後レンの血縁にあたる子を再び迎えましたが、実はその子も先天性の障害が3歳頃より表面化し、去年 6歳半でレンと同じ場所へ旅立ちました。
レンもその子も とても愛らしい茶トラでした。
レンの後の子は発症してから3年半、毎日お薬を飲みながら頑張ってくれましたが…
最期はやはり突然で、レンの時と同様 私は泣き崩れてしまいました。
いつもそばに居た存在が ある日突然居なくなることは、何度経験したとしても慣れることはありませんから。
私のお話はさておき、アレックスくんの最期に、私の書き残したことが少しでもお役に立てていたなら、先に虹の橋を渡ったレンもちょっとは誇らしいかと思います。
まだまだお寂しいとは思いますが、どうぞアレックスくんと過ごした時間を何度も何度も思い返し、アレックスくんを思い出の中でたくさん抱きしめてあげてください。
度だった日のだただ寂しかった想い、心が避けそうな哀しさは、時間、年月の経過とともに また違う想いへと変化していきます。
ですから、今はまだふと哀しくなってみたり、どうしようもなく会いたくて胸が締め付けられる痛みをお感じかもしれませんが、どうぞ焦らす、今はその悲しみや痛みも全てアレックスの居た証として 自分ごと抱きしめてあげてください。
最後になりましたが、どうぞ今はアレックスくんが病や老いから身も心も解放されて、虹の橋の向こうでのびやかに過ごさせていますことをお祈りしています。
書き込み、ありがとうございました (*´˘`*)