精神的疾患なのかなと不安になって

眠れないから、書いて紛らす。

こんなに自分自信がなくて不安で仕方がなくなることは有ったかな…
以前衣料品売り場でレジをしていたことがあるが、
パニック障害的な症状になったことがあった。

そのときは落ち着いてやれば解決できると自分ではわかっていて、
若いときのように
正確にスピーディーにするには能力に限界を感じて
辞職した

しかし今回は適応障害のような症状だ。

突発性難聴以来の。

仕事で
前回の状況と違うことがあると戸惑い、説明されても頭に入ってこない。
例えばボールとフライを入れるバットの違いとか。
どっちでも良いのだが、すでに材料が入っていて他の材料を入れて混ぜる、それだけのことなのに。
人によって準備の仕方が違うとそれによって後にやるわたしは
昨日とは違うと言うことに説明されても臨機応変に対応が出来なくて
「すみません、言われたことが理解できませんでした」になる。
きっとこの人バカだわということになる。
ばかなのですが。
こんなことが何故出来ないなんて！

音が騒々しいと耳鳴りが爆音になり、もうそれだけで苦痛で
聞き取ること理解することが不十分で間違いをおかす。
理解不十分なのに見切り発車、
結果いろいろやりなおし発生し遅くなり。
他の人に迷惑をかけることになる。

前職の
レジはわたしが失敗したら私の責任だからシンプル。
でも今回のこの失敗は自信をなくしというか
不安でがんじがらめになっていて、
他人に強く言われたからとかではなく、
私自身判断に誤りがあり対応が出来ないことに問題がある。
ぺーすを乱す。

別件
「今これをしたら適切ではないですよね？」
といったとする。
「自分で考えなさい」と言われたが、
自信がないから聞いてしまうのだ。
この前はまだ早いと言う人いて、その前はやっておいて欲しいと言われた。
そういうことなのだ。
自分としてはやっておいた方が後々良いと思うのだが。
自信がないから聞いてしまう。

脳鳴りのようにゴーゴー鳴っている耳鳴りと目眩の中で
混乱を極めているなんて誰も理解はしてくれないだろう。
思考停止。

でも今日言ってみた「耳が悪くて耳鳴りがして頭がボーッとして訳がわからなくなって聞いてしまって、イラつかせてごめんなさい」　と。

「え、そうなの」と、あっさり。それこそ理解できただろうか？

言って謝るしかない。


これからもそれしかない。

できないことは出来ないと。
わからないときはわからないと。
判断できないときはやはり聞き返す。
人によって違っていてもあわせるようにする。

それしかないもの。

バカでいい。
バカとおもわれても聞き返して理解することに勤めよう。


と書いて眠ろう


寝不足で目眩でひっくり返らないように。。