男の人

なんか

男の人が

気持ち悪い
と思った。

男の人がこわくなった。



テレビで見ただけなのに
たまに利用する駅で
盗撮を現行犯逮捕する映像。

見慣れた風景での犯行が妙に、リアルで
こわかった。

普通の人が犯人なのも
気持ち悪い。


一部の人の行いで
男の人が一瞬で
『気持ち悪い』になった。


優しいハグも
可愛いキスも
エロいキスも
セックスも
好きだけど…


好きでない人とは
気持ち悪い
気色悪い
吐き気がする。

嘘つき

私は、
ウソつき

かも
しれない。

いつ気付くんかな。



『嘘からでた真』に
なるんかな？



そろそろ
自己分析の癖に
疲れてきました。

たまには
流されてみます。

チェンジじゃ！

チェンジ！

大きな声で
そろえて言った。

不思議なくらい
絶妙のタイミングで
一致した。

できないひとにお金を払って欲しくない。

私たちが働いて請求する派遣料。
きっちりマージン取るならば
きっちり仕事で返してください派遣会社！

派遣社員のワタクシです。
同じ職場に
他にも派遣スタッフいます。
営業担当アホすぎです。
あまりにものアホさに、ムカつきます。

『チェンジ』を強いられるのは
いつも派遣スタッフばかりだなんて
おかしい。

アホに言うても伝わらないので
アホの上司に不満をぶつけました。

ここ数日の不満を。

ファックスを１枚
派遣会社の所長あてに送りました。

■営業担当者を替えてください。
■連絡が遅い・対応に不満
■もう少し、派遣スタッフの気持ちを考えて接してくれる担当者を
希望します。

と、書いて、A4サイズびっしり具体的な事例を挙げて。
サクっと１５分くらいで文書作った。
同じ派遣スタッフに
内容をみてもらった。
「何か伝え忘れていることはない？？」って。
２点程、追加して、自宅からファックスした。
もちろん、ファックスが届いてるかどうかの電話と
所長に渡してもらうこと
席にいるのかなど聞いて
内容を読んだ上　電話をしてもらうようお願いした。

所長は、ちゃんとこちらの話を聞いてくれた。
クレームを聞く上で、一番大切な
相手の話をしっかり聴く（反論せずに受け止める）
ことができるひとだったので少し安心した。

今すぐ営業を替えるかどうかは、決めることが
できないけど、当面所長がうちの担当として
スタッフの対応にあたるとのこと。

派遣スタッフだって
人間です。
ハートのあるコミュニケーションを希望します。

『ぶっちゃけ
毎月、何百万も企業へ請求してるのに
手数料だって、しっかり派遣会社が取るのに
その分仕事してもらわんと　アホらしいですわ。』

と、所長にゲロってしまいました。

何の保証もない派遣だと分かって働いてます。
何のチカラも持たない派遣だと知ってます。

だけど、だけど・・・

気持ちよく仕事をしたい

それだけのことなんです。
ほんの少しの対応で全然違うんですよ。
営業担当者に求めることは・・
口がうまかったらいい　とは違う。
要領がよかったらいい　とも違う。
社会人として当たり前の対応を希望してるだけなんだけど。
誠意をもって、
ハートがあるコミュニケーションが
大切だと思ってます。

私は、総務課の所属です。
まずは、相手の気持ちを受け止めて何を伝えようとしてるのか
それを知ることが一番大切な仕事だと思っています。

すべて、普段の行いで人を見ます。

わたしは・・どうなんやろね。

派遣のくせに、えらそう　なんかな？

長男の涙

子供は、いろんなことを
気付かせてくれる。


長男が泣いた。
悲しい涙
さみしい涙
おもいっきり泣きたいけど
ぐっとこらえて
ジワっとくる涙


長男は、うつぶせになったまま
声も上げず
じっとしたまま
背中を見せたままだったけど
泣いているのは分かった。
泣きたいのをガマンしてるのがわかった。

わたしのせいだ。

わたしが、いたらなかったばかりに・・
長男を悲しませてしまった。

わたしが、魅力的な女性でなかったから
わたしが、子供といることを楽しむ術を放棄してたから
わたしが、すぐにイライラしてたから
苦しい状況から、がんばらずに逃げたから。


ポニョを見に行く話をした。
３人で行くよと言った。
長男・次男は、声をそろえて「○○ちゃんは？」と。

もう、一緒に○○ちゃんと遊びに行くことはできないねん
お仕事の都合で、東京に転勤になってしまってん。
ちゃんと、お話してなくてゴメンね。


と、伝えた。転勤は、ウソだけど
そういう理由しか思いつかなかった。
「また今度ね」なんて、期待をもたせるようなウソは
子供にとって辛くなるだけなのわかるので
言えなかった。

長男は、言ってた。

○○ちゃん　すき。
３人で行くのイヤや

でも、アンタ　怒られることもあったやん。
めっちゃめちゃ、あそんでくれたか？！


居てくれるだけでよかった。
一緒に　いたかった。

長男は、そう言いながら、うつぶせになったまま背中を向けた。

そうやね。。。
子供は、純粋に一緒に居てくれるだけでいい
と思えるんやね。
わたしは、一緒にいるだけでいいと思いながらも
気持ちがこっち向いてくれなくちゃイヤだとか
もっとハグしてほしいとか
愛されたいとか・・・

裏をかえせば、
それを満たしてくれるなら誰でもいいのか？！
って自問自答。
ちがうけど。そうではない。
その人とそういう関係がいいという
願望が強いだけ。気が付けば、願望ばかりになってしまう。

子供は、条件でなく
その人自身が好き。

無条件で好き　って　そういうことなんよね。


わたしは、
この長男の母であることを
誇りに思います。

「良い子」

以前から、この作者の本は
読んだことがあった。

まさに自分のことを
書かれているようで
痛かった。
「良い子」は明るく元気そうに見える

ここ数日書いてるブログに
にかよってるような気がする。

自分に子供ができてから
育児関連の本を読む機会が増え
「良い子」という
キーワードにぶつかる。

「それって。。わたしだな」

たいてい　胸がいっぱいになって
泣きたくなる。
子供のために読んでいる本が
実は、自分自身のことだなんて。

自分だけなんかな？？
こんなのって。

整理整頓

何度かここのブログ
閉鎖しようかと思ったことがある。

別にも、ブログしてるから。

でも、なんでもかんでも
はき出せる場所が欲しくて
ここを残した。

大切な人の
コメントを残しておきたかったから。
今でも
悩んだときの『お守り』。

なんどもくりかえして
よみかえす。

ほんの少しでも
元気がもらえるなら
それは、大切なこと。

ニアミスみたいな
短い時間でも
吸収できることたくさんあった。





別れることは辛くても
それが自然の流れ。
ムリしても、ひずみがでるだけ。

わたしにとって
必要な人ではなくなった
と、神様が判断したということに
しておこう。

なにごともタイミングだから。
いろんな意味で。

「必要なものが手にいる」

世の中　そうなっていると思う。

いまは、他人が必要でない
と神様が判断した。
いまは、ちゃんと自分を大切にしなさい
なにをやってるんだ？！
と、神様が教えてくれてると思う。

そう信じられる。

信じることは、大切だから。

他人を信じて、答えを求めるよりも
まずは、
自分を信じることができなくちゃね。
自分で答えを探す苦しさも必要。
「いまは答えがでない」というのも
ひとつの答えだと、やっとこの歳で思えるようになった。
白黒だけじゃないんだなって。


めっちゃ弱っちぃから
すぐに泣きたくなるし
すぐにここで、えらそうなこと言いたくなるし
ダメダメな35才だけど・・・

aikoみたいに
かわいくなりたい。
女の子らしくなりたい。
素直になりたい。

どこに連れて行っても
はずかしくない子供達に
育てたい。

色々と、理由付けは、必要だからね。


『これでいいのだ！』／赤塚不二夫
すべてを受け入れる強さがあればいいのにね。

自分と向き合う

いつからだろう
今日は、全然アカンかった。

どこにいたらいいのか
よくわからなくて
愛想笑いも
世間話もできなくて
一体なにを話せばよいのか
わからなくて
昨日の疲れがあって
とにかく横になりたくて
別の部屋に避難。

みんな楽しそうに話してた。

けど
ムリ…
あの場所に居ても
笑えない。

妹夫婦に罪は無く
優しい両親にも罪はなくもちろん子供達にも

家族が苦手

笑いあってる幸せな
家族なのに
私は、笑えない。

たくさんの会話に
入れない。

気がついたら
泣いてた
涙が出てた

自分の情けない気持ちに。
私なんかいなくても
楽しくできるのなら
いなくても
イイやん。
いない方がイイような
気持ちになった。
その方が楽やんって。

友達とは
笑えるのに…
会話できるのに…

自分の気持ちに嘘つけない。

甘えてるんやろな

けど、私には
できない。
我慢とかムリとか嘘とか
体裁をかまうとか。

何となく、苦手やったのが
全然だめ。

元気ないとかって問題じゃない。
拒んでる感じ。

どうして欲しいとか
って問題じゃない。
自分勝手な私の問題。

今頃、反抗期。

もうイヤや…

『家族が苦手やねん』

口にだして言うの
時間の問題かな。
誰かに助けを求めるためでなく
『だから愛想悪いの。すみません』
って言い訳したい感じ。
外で明るくいられるのは、
『こうありたい』
『こう見られたい』
とかって偶像なんやろね。

ほんとの私は
違うんだ

嘘は、つけない。

辛いけど
いまの自分が本当の姿

いまの家族に対する
態度が、私の人間関係の根底なんだ。

いままで、他に興味を
そらせて、
見て見ぬふり
気付かないふりしてたけど

ふりだしにもどる

やね。

しんどくても
いやでも現実受入ることから
はじめなくちゃ

３５年も自分をごまかし
続けたツケ・ひずみ

家族とぶつかることが
こわかった
トラブルことが
こわかった
ＮＯと言われるのがこわかった
良い子にしてないと
受入てもらえない不安
思いやり優しさからでなく
相手の顔色で気持ちを敏感に察する。
多分…人一倍。

少しづつ
チビチビと問題クリア
していかないと
一生つまんない自分に
ふりまわされる。

具体的にどうしたらイイかわからない。

けど、ほんの少し自分を褒めるならば

逃げないで
『いやだ』の気持ちを
抱えたこと
認めたこと。

最近

子供みたいだけど。。
ひとから注意されたら
ムカつく。
（うるさいなぁ。わかってるねん！！　今やるわ！）

自分の意志で、
やろうと決めたこと
やりたいと思ったこと

そういうのには、すごいパワーと
行動力が湧いてくる。

誰でもそうか？！(^^ゞ


子供も・・そうなのかな？

実は、
自分でやらなくちゃいけないこと。
やるべきこと　わかってるのかな。

やらなくても困らない
やらなくても、影響ないからエエやん。
めんどくさいねん。。。
いまは、コレがしたいねん！！

・・・そんなカンジ？


口で根気よく説明するのが
苦手。
うまく言葉が出てこない。
子供の態度にムカつく。

わたしが苦手でないこと

『書くこと』

じっくり　考えて
自分のペースで
整理しながら書くこと。



子供達が、直してほしいこと
気をつけてほしいことを
子供達宛のノートに書いて
本人達に、読ませるようにしてみた。

まだ　はじめたばかり。
どんなことでワタシが怒ってるのか
自分を振り返るのにもいい作業。
子供達には、不評。。。。

一つは、ほめることも書くけど
大半が、クレーム（笑）

誰のためのノートなのだか。。

子供といるとめんどくさいこともたくさんある。
もともと、子供苦手だし。
それでも、わたしが「お母さん」でいられるのは
彼等のおかげ。

わたしのもとに
生まれてきてよかったのか・・・

大人になったら聞いてみたい。

おばあちゃんになってから
傷つくのかな。
後悔するのかな。
いやだよ。

いまを　がんばるしかないね。
おばあちゃんになったとき
笑っていたいよ。

ちっちゃいオカンやのに
ホンマ　うるさかったわ

って、愛情こめて言ってくれたら
サイコーです。

本当の自分

ワタシは、家族が苦手です。

家族の中の　自分って
なんだか　キライ。

会社での自分は好き。

会社でのワタシは、
明るく、元気で
相手の気持ちをくんで
話を聞ける。
まずは、相手の話にうなずいてから
どうすべきなのかを考えることができる。
電話応対　ひとつにしても
相手が気持ちよくなるような
挨拶を心がけている。
そんな自分に満足している。

家でのワタシは・・・ふてぶてしい。

それは、結婚する前から。
どことなく　どのポジションにいたらいいのか分からない。

とくに、父親がダメだ。

昔から・・・勝手だ。

子供だから悪いことをする→説教する

あたりまえの図式。
当たり前ながらも、子供としての言い分もある。
一切聞かない。「はい」という返事しか受け入れない。
幼いながら、
「はい」と言っておけば、この面倒な状況が
すぐに終わる。
いま「はい」とウソの返事をしても、またやったもん勝ちだ。
バレなきゃいい。

そういう子供でした。

いつしか　「はい」というのも習慣化されてきて
自分の考えを持たなくなった。
自分の考えを持ったところで、主張する場もなく
押さえ込まれるくらいなら、
はじめから　持たない方がよい。
その方が、自分の中の葛藤もなくて楽だから。

３０年ちかくそんなことしてたので
結婚してから困った。

「自分の意見は、ないのか？　納得できるように話をして」

と、元ダンナに言われることが多々あった。
なんとなく「イヤだ」という感情は湧いても
それを説明できなかった。
３０年ちかくそんな性格だったから。

ワタシは、お刺身が嫌いだった。
それでも、父親は、食卓にお刺身がのぼると
「お刺身　美味しいで　たべや」
と言う。何度も幾たびも「お刺身キライだから要らない」
と言っても、本人は、好きで美味しいと思うから一緒に食べよう
という、いたって悪気のない気持ち。
でも、それが幾たびも・・・毎回繰り返されると
返事するのも煩わしかった。ワタシ、ほかに嫌いな食べ物ってなかったのに・・

高校の時に　朝　新聞を読んでいる父に
「おはよう」って言った。
挨拶をしないとうるさい父だから。
大きな声で言った。
なのに、怒った。
「相手が聞こえるように挨拶しなさい！！」
例によって、めんどうなので「はい・・」と言った。
そんな日が　何度も続いたことがある。
誰が聞いても　聞こえるのに。。。
最後にキレたワタシは
「何度も大きな声で言った。聞く気がないから　聞こえへんねん」
と言ったら、朝からめちゃくちゃに怒られた。
誰に向かって言うてるんや。。って。

きっと、それから
もう　父と話をしても　ムダだと。
話をする気になれない。


父は、ワタシに謝らなかった。
仕事が忙しくてイライラしてたのならば
母を通じて　謝ればいい。

ワタシは、自分の態度が悪ければ
子供にでも話をする。謝る。
親の威厳がなくなるとかって言われても
間違えだと思えば　人として　そうする以外思いつかないから。

ＡＢ型の父なので愛想はいい。
世間話をワタシに話しかけてくるけど
ワタシは、顔を見て　話を聴くことができない。
できるならば、そっとしておいてほしい。
愛想もできない。

父は、子供達に優しい。
だから　それでいい。
ワタシが、その場に居て
空気を乱す必要はないと思うから。


「子供達にお父さんが居た方がいいやろ」って
言われることもある。
「両方の役目をしてるから　大変やろ」とも。

べつに、母親と父親２役を
がんばっている気もない。

ワタシには、父親の役目がなにか
わからないから。
経済的な役目以外　なんなのか。。。

誰かに頼って助けてもらった経験が少ないせいか
頼ることをためらう。躊躇する。
甘えるのが下手だと思う。

ホンネを言って　受け入れてもらった経験値が少ないせいか
大切な人に、ホンネを言うことがなかなかできない。

この年になると
いままでの経験が　とてもおおきい。

いままで、めんどうな状況をさけようとして
自分をねじふせてきた　ひずみを
感じる。
素直に育つって、以外と難しいことなの？

いまさら　どうにもならんのかな・・
いまなら　どうにかなるのか我が子たち？

爆発するまえに
ここで　ゲロゲロ。
気持ちの整理？　自分を正当化？

苦しいけど　自分からは
逃げきれない。

今日から、夏期休暇。
案外　会社に行ってる方が平和かも（笑）

やっぱりアイツか・・・

どうか今日は
何もありませんように。。。

誰にも
なにもおきませんように。。。。


ここ２日ほど
職場で
信じられない
気色悪いできごとがあった。

『キモっ』って。（きもちわるいの意味）

予想・憶測をこえる
裏付けさえ
簡単に確認できた。

「犯人は、よくしゃべる」
っていうような出来事すらあった。

気持ちとしては
つるしあげたいくらいだ。
けど、会社として
何もしてくれないやろな。。。
「うやむや」がすきな会社だから。
しょうもないルールが
増えるだけやろ。


日頃の行いで
その人に対する
見方がわかるっていう
のを痛感。

ほな
気合い入れてお仕事に
励みます！！