自分と向き合う

いつからだろう
今日は、全然アカンかった。

どこにいたらいいのか
よくわからなくて
愛想笑いも
世間話もできなくて
一体なにを話せばよいのか
わからなくて
昨日の疲れがあって
とにかく横になりたくて
別の部屋に避難。

みんな楽しそうに話してた。

けど
ムリ…
あの場所に居ても
笑えない。

妹夫婦に罪は無く
優しい両親にも罪はなくもちろん子供達にも

家族が苦手

笑いあってる幸せな
家族なのに
私は、笑えない。

たくさんの会話に
入れない。

気がついたら
泣いてた
涙が出てた

自分の情けない気持ちに。
私なんかいなくても
楽しくできるのなら
いなくても
イイやん。
いない方がイイような
気持ちになった。
その方が楽やんって。

友達とは
笑えるのに…
会話できるのに…

自分の気持ちに嘘つけない。

甘えてるんやろな

けど、私には
できない。
我慢とかムリとか嘘とか
体裁をかまうとか。

何となく、苦手やったのが
全然だめ。

元気ないとかって問題じゃない。
拒んでる感じ。

どうして欲しいとか
って問題じゃない。
自分勝手な私の問題。

今頃、反抗期。

もうイヤや…

『家族が苦手やねん』

口にだして言うの
時間の問題かな。
誰かに助けを求めるためでなく
『だから愛想悪いの。すみません』
って言い訳したい感じ。
外で明るくいられるのは、
『こうありたい』
『こう見られたい』
とかって偶像なんやろね。

ほんとの私は
違うんだ

嘘は、つけない。

辛いけど
いまの自分が本当の姿

いまの家族に対する
態度が、私の人間関係の根底なんだ。

いままで、他に興味を
そらせて、
見て見ぬふり
気付かないふりしてたけど

ふりだしにもどる

やね。

しんどくても
いやでも現実受入ることから
はじめなくちゃ

３５年も自分をごまかし
続けたツケ・ひずみ

家族とぶつかることが
こわかった
トラブルことが
こわかった
ＮＯと言われるのがこわかった
良い子にしてないと
受入てもらえない不安
思いやり優しさからでなく
相手の顔色で気持ちを敏感に察する。
多分…人一倍。

少しづつ
チビチビと問題クリア
していかないと
一生つまんない自分に
ふりまわされる。

具体的にどうしたらイイかわからない。

けど、ほんの少し自分を褒めるならば

逃げないで
『いやだ』の気持ちを
抱えたこと
認めたこと。