おーなり由子／「ラブレター」

先日、図書館で取り寄せて借りた本。

おーなり由子／「ラブレター」

http://www10.plala.or.jp/Blanco/love.html

－わたしの恋人はへんてこで、だれもいいといわないんだけど
　　みんなはいいところを　しらないだけ－



ほのぼのとしたイラストと
みじかいことばで
あたたかい気持ちになる。

おすすめの１冊。

思わず、購入したくなるほどでした。
手元においておきたいな。。。って。

とりあえず、
文章を
PCに転記しました（笑）

いつでも　また
あたたかい気持ちに
愛おしい気持ちに
なれるように。。。

”あとがき”も転記（笑）

作者のとってもやさしくて
やわらかい気持ちが
伝わってくる。



なんだろ。。
この歳になって

『すき』『大好き！』

わくわくどきどきするような
テンションあがる気持ちだけでなく

『なんだか愛おしい』

そんな気持ちが
湧いてくるようになった。
そういう気持ちになると
幸せな気持ちで満たされる。


この本は、そういう気持ちをうまく
表現してるなぁ・・・と
おもいました。

月

やっぱりね
うれしいの。

明るい月を見ながら
アホなこと話すの。

ほんとに、わかっていても
まんまと、
だまされる？
のせられる？

まぁ・・そんなことも
想定内の反応のようですが。

いつも、予想通りの
リアクションのようですワタシ。

そういう『予想』をしてること
うれしい♪

単純な人間だから
『予想』は、簡単なんでしょうが。

なかなかサプライズ
させることできない。
ちょっと、くやしぃなぁ～。

けど、いつも
笑顔で過ごせる。

なんだか
あたたかくて
やわらかい空気をくれる。

わたしも、そんな人に
なりたいな。

いまも変わらず…

小学生のときのアルバムに
『新年の抱負』があった。

20年以上経ったいまでも
抱負は同じだ（￣▽￣；）

☆早く起きる(寝坊しない)
☆忘れ物をしない


あまりにも成長がない…。
情けなくて笑った。

人間なかなか
変わらないって事かな(笑)

えへ・・・

えへ。。元気になってきた。

体調もイイからだね。

ふと　思い出した。

同じ月を見ながら
電話したことがあって
それが
すっごくうれしかったことを。

とっても　明るい月だった。
星のときもあった。

離れていても
同じ物を
同じ時間に見てるのって
なんか　すごくうれしかった、

それがテレビとかでなく
自然のものだから。

そういう　シアワセな気持ちを
思い出す余裕ができた。

シアワセな気持ちに
包まれているだけで
充分です。

会社で泣いてしまいました。

先日、早退した。
仕事が精神的にかなり
いっぱいいっぱいで・・・
会社で泣いてしまった。

「今日は、ムリです。帰ります」って。

翌日、ハケンの営業担当者も
かけつけてくれた。
東京の課長も
岡山のおっちゃんも
ハケン営業マンに謝ってた。

『てきぱきやってくれるので
ついつい甘えてしまってました。』

自分でも、気付かないうちに
ストレスがオーバーフローしてた。

目の前にきた仕事は
こなすものだと思ってた。
誰かに聞けば、出来ることも多かったから。
自分も色んな仕事覚えるのに
良い機会だと思ってた。
いい気になってた。
ワタシだって出来るんだって。
でも、やっぱり許容量こえてたんやね。
負けず嫌いだから
「出来ません」というのが悔しくて。
頑張れば出来る！と思ってた。
実際　こなしてた。
けど、心とのバランスが悪くなってたみたい。

家に帰ると、
誰ともしゃべりたくなかった。
会社を離れると笑えなかった。
人と接することが辛かった。
知らない内に、相手に合わせるクセがついてた。
（会社モードの自分がオフできない）
すぐに泣きたくなった。
ごはんが美味しいと感じなくなった。
ケーキをみても美味しそうと思わなくなった。
食べることがわずらわしくなった。
食べたくなくなった。

かなり精神状態が悪かった。

今日も、保育園へお迎えに行ったとき
お友達ママに
「最近元気ないやん」と言われた瞬間
泣きそうになった。

泣きたくて泣きたくて仕方なかった。
辛くていやだった。

でもね、ふと思った。ひらめいたの。

『貴方だけがぶつかる壁がある。
ダメだからじゃなくて
超えたいと思っているからぶつかるの』

って、言葉。ボンボヤージュにあったのを
我が家のＰＣの壁紙にしていたのを
ふと　思い出した！

そうなの！
変に頑張りすぎた自分に疲れ果てる
この状況。
以前にもあった・・・

長男が２才で次男が１才のときが
そうだった。すっごく育児に疲れてた。
かといって、誰かにヘルプを求めることを
しなかった。ヘルプをお願いするのは
負けのような気がしてた。

頑張ればなんとかなると思ってた。
でも、自分自身つぶれてしまって
どうにもならなかった。。。
↑まさに、今の状態やん・・

そう、煮詰まりやすい自分の性格
「越えたい」と思ってる。
だって、全然ＨＡＰＰＹじゃないもん。

どうやって越えたらいいのか
具体的にはわからない。
これから考えてみる。

けどね、「越えたい」コトってのが
自分で発見出来たことが
すごく嬉しかった。
周囲にはずいぶん言われたんだけどね。
「仕事しすぎ～」って。

自分で気付いただけ
なんだけど
なんの結果にもなってない
んだけど

すごく気持ちが楽になった。
すっきりした。

頑張ればいいってもんじゃない。

あ～３４才にして
こんなことにやっと気付いたよ。

遅っ（笑）

あ…！

気がついた。

『欲張り』かもしれません ワタシ。


あれもこれも気になってしまう。

気持ちの許容範囲は、小さいから

やりたいことと
出来ること
バランス悪くて、
余裕なくなるんだろな。

ん！？

いつも

あたふた
おどおど
どたばた
だらだら
ぼ～っと してるのが
ワタシかな(汗)

え～ やだなぁ。

ほら やっぱり『欲張り』でしょ(笑)

そんなワタシを
拒否せず
受け入れたら
自分が楽になれるかな。

エロかわいい40代目指してます。

華奢でも(微乳でも)
色っぽいオーラある
かわいらしい笑顔の

おばちゃんでなく
女性でありたいな。