不親切の塊

人を嫌な気持ちにさせる天才かよ

偉そうに着飾ってるだけで、なんの思いやりもない

人をコマとしか思ってない

自分の体調不良の時は気遣え

無理して頑張ってますよアピール

だから人が体調不良の時も無理しろ

しかもそれでも助けてるつもり

気遣いの言葉のひとつもない

は？

何様なの？

相手を写す鏡だとか言っておきながら

自分は平気で、話したくない、嫌いだ、とか言う

本当にどの口が言ってんだと思う

自分は気遣える人間だとか思ってるんだろうな

偉そうに好き勝手振る舞って

相手の気持ちを汲み取ろうともしない

独裁者以外の何者でもない

どんだけ崇め奉ればいいんだよ

そういうことしてくれる人だけ集めて一生埋もれてろ

ついていけない

ほんとにそういう所嫌い

こちらには求めてくるくせに

自分は平気でそういうことしてくる

わざとやっているのもすごく嫌い

前からずっとそう

わかっているくせに知らんぷり

もう本当に嫌だ

いつも自分都合

いつも自分が正しい

いつも自分に従え

できていないお前が悪い

ついてこれないお前が悪い

何もかもお前が悪い

ずっと首輪で繋がれているみたい

もう本当に無理

不信感

できるだけ関わりたくない

何を言われるのか怖い

褒められても嬉しいと思えない

ものすごく相談しづらい

確かに人間が苦手で

話すことは好きじゃない

けど、全員というわけではない

多いから少ないかでいうと多い

だけど、全員というわけではない

そういうことだったんだ

急に話せなくなる時がある

他の人だと話せるのに

その人だけは話せない

頭が真っ黒になって

真っ白じゃなく真っ黒になる

どれだけ準備しても

水に墨汁を落としたかのように言葉が消えていく

信用してないからだった

信用できなくなったから

信用してた時は、何を言われても受け入れることができた

確かにその通りだったから

だけど今は

同じことを言われたとしても入ってこない

言葉も態度も感情も

信じられない

何か特別なことがあったわけじゃない

ただずっと放ったらかしで

限界が来て助けを求めても

定型文みたいな返答だけで

ああ、この人は本当に関心がないんだな

近くのものしか見えてないんだな

助けると言うのも口だけだったんだなって

信じられなくなることが

こんなにも辛いなんて知らなかった

信じられない自分が嫌だし

信じられないのは自分のせい

だけど

何もかもがそこにつながる

喪失感

ちょっとずつ溜まっていった小さな小さな良かったことが

ほんの些細なことで、シュンと消える音がした

相手は全くそんな気がない言動でも

一瞬で消えてなくなる

そしてその後はどんどん沈んでいく

プラスになるのはあんなに時間がかかるのに

マイナスになるのは一瞬

自分の中で何かが消えた

どちらも表

優しい人は

傷の痛みや悲しみの深さを知っている

だから優しい

だけど優しい人は残酷にもなる

傷の痛みや悲しみの深さを知っているから

信じるものは救われる

いよいよクビか

まぁ実際には辞める方向に持っていかれるんだろうけど

今までもそうやってみんな辞めていった

気づけばわたしが一番長くいたけど

結局自分から言い出せなかったな

覚悟を決めたら誰かが辞め

言い出そうとしたら誰かが消え

この数年、すべてが目に見えて崩れた

離職率約50%

あれだけ数字にこだわる人たちが

誰もそれには触れない

本当に気づいていないのか

気づいているけど気づかないふりをしているのか

頑張れば何とかなると思っているのか

枠の中にいると見えない部分もある

外の人は明らかにおかしいって笑っても

それが普通になっていた

わたしがダメだから

わたしが間違ってるから

ずっとそう思ってた

いや、違うか

どこかで危険信号が灯っても見えないふりしてたから壊れて腐った

どこで間違えたのかな

ま、とりあえず行ってきます

同じまま

結局

何をやるかではなく誰がやるか

同じことをしても評価は違う

信頼やステレオタイプや好き嫌い

それを覆すのは難しい

何を言っても

何をしても

毎回否定されて終わり

その繰り返し

もう価値が上がることはない

終わらせる勇気もない

死生観

何で生きることは良しとされて

死ぬことは悪いとされるんだろう

悲しむ人がいるから？

じゃあ誰も悲しまなかったら？

人はそれほど他人に興味ないのなら

人がひとり死んだくらいで

大したことではないんじゃないかな

生きたくても生きられない人

死にたくても死ねない人

前者は同情されるけど、後者はされない

生きられるのに死を選ぶのは間違ってる

だったらこの命

生きたいものに与えたい

魚が空を飛んでるみたい

自分が嫌な人間すぎて、ほんと嫌になる

何でこんなに嫌なやつなんだろう

自分が他人だったら、絶対に一緒にいたくない

何をやってもダメ

何を言ってもダメ

何度言ってもダメ

わたしのせいで迷惑かけていることはわかってる

とうの昔からわかってる

だからそれはもう仕方ない

できるだけ邪魔しないように

迷惑かけないように

ひっそりと息を潜めていたいのに

それすら迷惑がかかる

この社会で生きていくには

ほんと人間向いてない

全否定

何がそんなに気に入らないのかな

同じことをやっても

わたしだけ批判され

そして全否定

あれも違う

これも違う

ひとつも正解がわからない

もう何が正しいのかわからない

何を言っても違う

何をやっても違う

頭がくらくらする