せつなさ50％ 不安50％

明日からヘパリン注射の練習のために、1泊2日で入院してきます。

入院のときの持ち物に、ヘパリンと注射器が必要なので、先生に処方箋をいただいて、薬局で購入することにしました。

薬局にて処方箋を渡す・・・・・・

薬剤師さんたちが集まって、何事か相談中。

どうやら、この薬局にはヘパリンを置いていない模様。

注射針のこととか調べるので30分くらいお時間いただけますか？と言われ、仕方ないので待つ。

30分後、「申し訳ないですが、3件となりの薬局で扱っているようなので、そちらへ行ってください」と言われ、そちらへ移動。
（大学病院前で、ずらりと薬局が並んでいる）

そこでも、処方箋を出してから、30分待たされる。

私より後から来たお客さんは、次々とお薬をもらって帰っていくのに、私は一人待ちぼうけ。

あ～、なんかせつない。
やっぱり、ヘパリンを自己注射する人なんて、あんまりいないんだろうな。
だからどこの薬局も、置いてないんだ。
それで、時間がかかるんだ。
なんで、私、こんな病気になっちゃったんだろ？
っていうか、こんな注射してまで、本当に子供がほしいのかな？

な～んて考えてしまいました。

ヘパリン注射で100％子供が無事出産できるなら、どんなつらいことでも我慢できると思うけれど、ここまでしても、流産になったらどうすればいいんだろう？
そんなことになったら、もう立ち直ることができないんじゃない？って怖くて、ついついあまのじゃく的考え（本当にこどもほしいのかな？）に陥ってしまいます・・・

せつないな～。

親友に「これから注射生活が始まるねん～」って話したら「そっかぁ～、大変やなー」ってしみじみ言われたのだけど、それもなんかせつなかった。
まったく理解を得られないのも悲しいけど、逆に大変やなってあわれまれるのもちょっとつらい。

そしたら、どうしてもらいたいの？っていうことだけれど、ヘパリン注射開始の前にちょっと精神不安定になっているだけみたいなので、単なるわがままとして聞き逃してください～。

注射開始前に、精神的にふらふらしているようじゃいけないなとは思いつつも、「妊娠しなければ、何も憂うことなく、楽しい毎日が送れるのにな」なんて考えてしまって、なんだかだめですね～。

今後、妊娠できたとして、はたして、私は流産という恐怖に負けないで、がんばっていけるのか、そこにも不安が出てきました。

あ～、こんなに精神的にもろくて、やっていけるのかな～？？？
不安でいっぱいの状態です。