心の潤いを求めて。。。

心に潤いを求めて・・・・・ます。

 

あんまりいい話ではないのでスルーしてくださいね、読んでくれる方は読んだあとブルーになってしまうかも

以前も、心に潤いがないとだめだねぇぇ。ってこと書いたけど

１週間前までは結構調子よかったけど・・・・・・

ここ何日かで潤いが消滅しましたはぁぁぁ。潤いというかゆとりがないと、こうも自分はひねくれたというかマイナスの考えや人に対していろいろ言いたくなるの？？？

些細な行動・発言に関してもムカムカムカ～としてしまう

がんばってもがんばってもまだまだ足りない錯覚におちいったり、憂鬱になったり、人に対していろいろ思ってしまったりと・・・・

自分がこんな気持ちになるのは本当に惨めだし、醜いし、いやだなぁ～

何がそんなにイライラする原因なのかははっきりしてるけど。だからといって真正面から言う気もまったくないし・・・・言ってもなんの解決にもならないしね～。

と何を書いているんでしょうね

そうです、会社内のことです今にはじまった状況ではないけど、自分自身の身勝手な思いで勝手に思っている。といわれてしまえばそれまでです。

普段暇そうなのに、ちょっと仕事を頼まれたら忙しそうに行動するのは正直言って卑怯って思ってしまうでも、こう考えてしまう今の私は最低な人間の考えです。

暇そうでも絶対助けてくれないのに、っていうか助けてもらうのもあれなんだけど、

もう態度で表されるとムカムカする～ここ１ヶ月くらい毎日本当に忙しい。

月の真ん中くらいでしなければいけない仕事も、今日のお昼にやっと出来たくらい。明日までに仕上げなきゃいけない仕事も夕方に仕上がった。

 

考えたい・構想を練りたい！って思ってもそんな時間すらなくて・・・・・結局、上司にまかせっきりになってしまったという自己嫌悪に

なのに、自分の勝手な言い分かもしれないけど、自分が手が空いたときにはいろんな人に声をかけて仕事をお手伝いしているつもりです。

だけど、どうして声かけずに、与えられるまで待っているの？？って本当に何度言いそうになったことか。手が空いているなら、自分から周りをみて声かけようよ！！

ある人が声をかけて、仕事を頼んだら拒否して、違う人が頼んだらいいよ。っていうのもちょっと正直びっくりした、冗談かと思った。けどマジだった。

確かに嫌かもしんないけど。。。。。冗談です。しますよ。って言うかと思った。でも違ったり・・・とかそういう場面を私は見てるから、自分の仕事を手伝ってくれとはいわない

常日頃してる仕事を毎月一回チェックすることがあるけど、毎回絶対同じような間違いを３箇所か４箇所してる。それを指摘するとキレる。だからもう言わなくなった。

自分が我慢してそっと直しておけばいいんだ。と思って。だけど毎月、余にもひどいから我慢できなくなって、違う人にいったけど・・・・

見てる人は見てる。見てない人はその人にいい部分しか見てないから対応もいろいろだしねどうしたらよいのか・・・・・ここ何日かは、会社に行くのが嫌で嫌でしょうがいない会社のこと考えたら・・・・頭痛もするし、いろいろ考えるし。

どうしたらスッキリするのかな？？

もっと自分を磨いてスキルアップして、もっとクリエイターになって、比較できないくらいな人間になりたいなと最後はプラス思考に変更してみました

今まで、逃げてたけど・・・・本当に自分がとりたい資格の勉強をそろそろ本腰入れて１日３０分でもいいからするようにしよう。

勉強なんて・・・・高校以来してないから・・・・きっと勉強するって言うことの集中力はなさそうだから真剣にしないと