🌷すごく開いてます。
久しぶりのロンサーフ。
夜に飲むと３日目となります。
今のところ副作用なし。
ただ、先日行った重粒子線の病院長からの
「治る事はない」と言われた言葉が
走馬灯のようにぐるぐる回っていて
わたしをどん底に落としています。
本当に治る事はないのだろうかと思ったり、
頭ではたぶん治らないだろうと思ってはいるけど、
聞かれもしないのに何で治らないを
連呼されたのかわからない
来週は、歯の治療で入れ歯ができる予定。
これも２年半も歯の事ををほったらかしにしていた
この病院が悪いの😭 💦💦のか。
口内炎のことばかりで、
歯周病や虫歯の処理をしてくれなくて、
暮れに折れた八重歯ともう一本の歯も
歯茎に根が残ったまま４ヶ月経ちました。
仮の入れ歯は仮なので相当大きいらしくこれも鬱々の要素になっています。
そして、
いこうと思って申し込んだ国内クルーズ。
家が３つもあって、それぞれに着物やら、
お出掛け服があって取りに行かなきゃ行けない。
パパは男だから気にしないみたいだけど、
服装も私は気にするのよ。
やっぱり綺麗でいたいし。
今や顔はステロイドで太ったままの
おばあさんだけど女ですもん。
もう移動はうんざり。
抗がん剤やってるし、
ウィッグやら、痛み止、他の薬、
手足に塗るヘパリンなどなど
最低限でもこれだけは必要です。
歯も普通のでは磨けないからそれようの薬もいるし、
歯みがき粉は癌になって
４年間使ってないです。
もう全てが嫌になってます。
娘も先月会ってから一度も連絡くれないし。
癌マーカーは199は200越えてて基準値の6倍、ceaも２桁で３倍。
はじめはビックリするけど、そのうちこの数字にも慣れてくるそうです。
ロンサーフの副作用は明日辺りから動けない。
食べれない。
の副作用がやってきそうです。
どうせ効かないし、
夏には緩和になるし、
こんなことばかり思ってて
心療内科にかかりたい。
夫は自分第一主義で私などは二の次。
トイレもお風呂もご飯も自分が一番です。
美味しいご飯食べたい。
さっきも喧嘩してて、
どうせ不味いと食べてくれない。
と言ってた。
不味いんだよ。
本見て作れば良いのに。
固いものは食べれないのに、
炒めたり焼いたりするだけ。
罹患して４年。
いろいろしてるならもっと上手になってるだろう。
珈琲入れるのとご飯炊けるのと、
洗濯出きるようになった。
どれもボタンひとつだけど。
わたしはどこで死ねば良いのだろう。
まだ元気なうちに終の住処を見つけたい。
パパが思ってるほど私にエネルギーはない。
ステージ４で肺と骨盤に転移してて、
もしかしたら肝臓か骨に転移してて、腹膜播種かもしれない私なのに。
もう期待するのはやめて欲しい。
治るかもと言うのはやめて欲しい。
とてもとてもネガティブです😓
そろそろ本気で終活しなければ。
前にも同じこと書いたと思う。
またそういう日が来ればいいけど。
焦り嘆いています。
