もう仕事探しをする元気がないので
完全なる待機モード
に入ってしまっている私だ。
そう、要するに
派遣会社から仕事の紹介を待つだけ
ってやつだ。
嘆くべき状態だ。
で、今日も紹介が来たわけなんだけど
仕事の内容を聞いて
場所を聞いて
時給を聞いて
服装を聞いて
と、そこまでクリアしたあと
また短期だったのだが「やってみっか」と思ったので話を進めたわけなんだが
しばらくして電話
「あの～確認したいことがひとつございまして・・・
○○年から○○年まで
空いてらっしゃるんですが
何をされてらっしゃったんですか？」
だからさ・・・
ブランクだっつってんじゃん
家事手伝いっていうか
ほとんど専業主婦やってたんだよ・・・
説明すんの何度目だよ？
てゆーかさ、毎度不思議なんだけど
それ最初に確認しとくべきことじゃないの？
そんでさ、毎度不思議なんだけど
それって私の情報にきちんと入ってないわけ？
紹介する前に
しっかりそこんとこ見てないのかよ？
いったい私のデータのどこ見て
しゃあしゃあと「こんなオシゴトがございますが」って連絡して来てんの？
最初に私に紹介をしてきたコーディネーターの問題か？
担当者にちゃんと伝えなかったのか、その辺を？
マッチングさせてるヤツらって
一体どういう情報見て紹介する人間をピックアップしてんだろう？
自分の情報画面を一度見てみたいもんだ。
やっぱり、ブランクって痛手なのかなぁ・・・。
「何してたんですか？」
って訊かれるのは当たり前のことだけど
でも訊かれる度に
ブランクってそんな悪いことなの？
と感じてしまうのは
こっちが悪い意味で訊かれてるって思い込んでいるせいなのか
それとも
私が「ブランク」というものに後ろめたさを感じているせいなのか
あるいは本当に
向こうがよくない意味で訊いているせいなのか。
休憩入れずにずっと走り続けなきゃなんないなんて
ほんっとに疲れる社会だ。
てゆーか
何もしてないってことがマイナスになるなんて
人間ってホント最低。
ブランクダメって仕事、結構あるんだよね。
ブランクＯＫとか不問ってとこももちろんあるけど
ブランクがないほうがよりベターってのは変わらない。
「まぁ！ ３年も働いていなかったの！？
じゃあうちでその分バリバリ働いてくれるわね！」
と喜んでくれる会社はまずない。
（と、思う。私がそういう会社と縁がなかっただけの話かもしれんが）
あとは継続性だわなぁ・・・。
「短期でしか働いたことないの？」
っていう、あれだ。
「私の人生の性癖です」
（障壁とも言えなくないな・・・）
「でも、直そうと思ってますし努力もしてます。
それから、仕事運もあんまりなかったんです。
何も理由がなかったわけじゃないんです。
それなりに、ちゃんと辞めた理由はあるんです」
なんて言い分が通じるわけもなく
「根性なし」「我慢ができないタイプ」「協調性に欠ける性格」
という烙印を暗黙のうちに押される結果になる。
（本当ならそのうちのどれもそれほど当てはまるタイプじゃないのに・・・）
まぁ、こっちだってうまい言い訳があるわけじゃないし
別にそれならそれで構わないんだけど
世間から排除されるのには慣れてるし
世間からから浮くのも慣れてるし
だからいいんだけど・・・
けど・・・
卑屈モード全開になっちゃう。
どうしても。
結局私が悪いのよね。
そーよ、こんなヤツ、ダメに決まってる。
救いようがないわ。
そう思うから
どんどん自分を正当化しなきゃ
余所様が見て正当性のある人間にならなきゃ
って追い詰められていって・・・
てゆーか
人間に正当性だの安定だの
そんなご立派なもんあんのかよ？
（これが逆ギレってやつです）
間違いばっか繰り返す人間だって多いじゃない！
そういうのこそ「人間臭い」って言うんじゃないの？
だのになんで？
なんで矛盾のない生き方してる人間のほうが立派みたいに
世間は言うわけ？
落ち着いていて、不安定さがなくて
地に足がついていて、同じ場所に留まることができて
自分の人生をダメにするようなことをしない
そういう人間がいいんだったら
そういう人間しか社会が求めてないんだったら
私は間違いなく
社会には不必要な人間だわ！
胸張って言える。
（自慢出来ることじゃ、全然ないけど・・・）
人生に多くを望むのは間違ってる？
適当なとこで妥協しておくべき？
不本意だと思っても、それを受け入れて生きるべき？
幸せの追求なんて、野暮なことなのかも。
死んだような顔しながらでも
世間から浮かずに、周りから「普通」に見てもらえるように
そうやって生きていたほうが賢いのかも。
どっちにしたって苦しいのはかわらないんだから
だったら何もむやみに抵抗なんてする必要ないのかも。
まぁ、ブランクはもう消せないけども・・・。
「世間が私をどう見るか」
そんなことつまんないことだし、ちっぽけなことだって
たぶん言ってくれる人はいる（探せばね）。
そんなもので、キミの人生は変わらないって。
でもそれは私が
世間の風ってやつに立ち向かう勇気と強さと根気を
持っている人間だったなら
って話。
そうじゃなかった場合
それが私の人生を左右しまくってくれるのは確か。
こういうこと書いてると
結局自分の力で何でも変えられるんじゃん
ってことじゃん、いつもと言ってること違うじゃん
って矛盾にぶち当たるんだけど
その
世間に立ち向かう強さ
を身につけられるかどうかって時点ですでに選択ができてないわけだから
結局私が強くなるとか強くなれないとか
そういう選択肢もないわけで・・・。
ああ、もう、いやんなっちゃう。
自分をやめたくなっちゃう。
だって手に負えない、こんな人生・・・。
最近ダメだ。
何がダメって、ちょっとよくわかんないんだけど
とにかくダメだ
って感じだ。
まぁ、ずーっと沈んでるってこともないと思うから
一時的なものだろうと思うけど
落ち込んでいるときによくありがちな
もう自分、このまま立ち直れないんじゃなかろうか・・・
という、弱気にペロっと飲み込まれてしまっている。
さぁて、ここからどーやって浮上していったものか。
もう仕事探しを始めてひと月は経過してしまっているし
このまままたブランクの日々に入ってしまうのか・・・。
そしてまた復帰を自分で困難なもんにしていく気なのか私・・・。
何がいけないってさ
あれだよね
このすぐヘコむ性質だわね。
ヘコみ過ぎなんだよ、日々。
なんでだか知らんけども。
まぁ、思考の癖みたいなもんかな。
考え方のパターンっていうか。