昨日1日。夫とずーっっと一緒にいて、
やっぱり
心の中の
モヤモヤがずっと続きました。
私は自分の
ことなんてやっぱり後回し。
私は
体も心も、めっちゃしぶとくって、
なかなか壊れへんから。ほんっまにしぶといから（笑）
土曜は夫と、転職や起業のこと、
ついでにみーくんのことも、いっぱい会話したけど、
夫は自分が思ったことや
自分の考えていることについて、たくさん話をしてくれたけど、
こちらの話や、家族の現状については、
やっぱり理解が乏しいな、って思った。
軽く考えてる。（つもりは、夫本人はないだろうけど）
土曜はめっちゃ喋ったのに、
日曜はなんにも喋ってへんし。
日曜日、
私はみーくんに
2時半に起こされ、2時半から1日が始まった。
眠くて、
心にも余裕がない状態。
生きてるだけで
みーくんを
安全に生かしておくだけで
いっぱいいっぱい。
だいたい
日曜は、
毎週、なんで私ばっかり、って思いますが。
昨日も例にも漏れず。。。
夫はだいたい朝9時くらいに
おおあくびしながら、リビングに入ってきます。
その時点で、私は起きてからすでに6−7時間経ち、
みーくんの世話をしながら、
みーくんの食べる準備や
前日と当日の洗濯の処理をしているわけで。。
けっこう
朝一が一番
精神的にも体力的にもグッタリときついです。
起きてきた夫のおおあくびしながら
椅子に座ってテレビとスマホの
姿を見るだけで、さらにグッタリ、イラー。。。私の心に余裕がなさすぎ。
みーくんがなぜだか
「おとうさんがおでかけ」と
言うので、
それに便乗して、よっしゃ。
「じゃあ、おとうさん、お買い物いってきて」と
おうちの冷蔵庫も食品庫も空だからー、って
夫には買い物係を任命し、
行ってもらいました！ヨシ！！
でも
昨日はそれで終わり。
夫が調子が出ないときは、
まったく動きません。
何で、それが分かるか、、、というと、
みーくんのお世話です。
みーくんは
口で指示や、遠隔操作は難しいです。
常に、動いて、なにか
してはいけないことや
危ないこと、
やってほしくないことをやっている
みーくん
に対して、
調子が良いときは、
キビキビ動いて
みーくんについて周り、
みーくんのしでかしたことの後処理をしてくれます。
これをしてくれるだけで
家事が捗るので、ものすごく違うのです。
夫の調子が出ないときは、
遠くから、口だけ出して、
「こらぁー、みーくん。やめなさーい」って
動かず注意してる夫。
いやいや、
そんなんでみーくんの行動が止まるんやったら、苦労せえへんわな。。。
↑こういうときは、
あー、もう使いもんにならへんな、って
思います。
口で言うより先に、
体を動かし、
みーくんについて周り
止める、しかないのです。
動かなければ
みーくんの汚したところも拭けないし、
みーくんの行動も見張ったり
止めたり出来ないのです。
なので、
夫が動かない、かぎりは、
私が動くしかなくなる。
私が、なにか家事をしていても、中断し、いつものように、ひたすら
動く、しか。
おーい、動いてくれやー！！！
私は家事やってる。
夫は家事をやってない、なのに
みーくんの世話もしてくれない、
日曜は夫のぶんだけ家事が増える、、、と
なります。
夫は
調子が悪そうでした。
いつも、と言えばそうなのですが。
表情が暗く、（これもいつも）
覇気がない（これもいつも）
姿勢が悪くて自信がなさそうな感じ
（失礼を重ねるけど、いつも）
そんな姿を見てると
不安になるのです。
この人、大丈夫なんかな、って。
昼ごはんを食べてから、
みーくんが不機嫌だったし、
私もあまりにも眠く、
夫はというとしんどそうながらも
テレビ前銅像状態なので、
ちょっとお昼寝タイムにしよっかと、
夫にも自分の部屋に行ってもらいました。
1時間ほど、みーくんとお昼寝しました。
みーくんが起きてからはまたみーくんがご機嫌元気に暴れるのを見ながら
過ごしてましたが、
夫は
お昼の1時に自分の部屋に行ったのち、
夕方の6時前までぐっすり寝て起きてきませんでした。
大丈夫かなー。
こんなにもうるさくしてるのに（みーくんが暴れて）起きないなんて。
体調が特別どこか悪そうというわけではないのだけど。
寝て起きてきても
スッキリした感じもなく、
相変わらず家事もみーくんのことも
なーんにも動いてくれない。
あー、もうー、私も疲れてるのに
（2時起きで、昼寝したと言っても、1時間でずっと動き続けてる）
なんにも動いてくれへん、って
不満が募りました。
夫は疲れたら寝れる環境があるけど、
私は無いやん。
でも
夫を責めたり、なにかを強要したりは
私もできないし、しない。
なぜなら、
夫を見てたら、
なんだかしんどそう、メンタルしんどいんかなぁ、、、
寝れへん、って言ってたし、
寝不足溜まっていたのかな。。。
ずっと全身をかきまくっていて、
アトピーがだいぶひどくて辛そうな。。。
自分の世話でいっぱいぽくって、
私がしんどいから、みーくんの世話変わって、とか
たまには一緒に寝てみてよ、とか、
なんで動いてくれへんの、とかは
とてもとても言えない状態。
私よりも夫のほうがしんどそうなんやもん。
ずるいわ。
寝たもん勝ち、
しんどなったもん勝ちやん。
私は気持ちが張り詰めてるから倒れないだけで
しんどないわけじゃない
いつもギリギリのところで
やってるのに、
誰が心身、理解して支えてくれるん？！
夫自身のQOLが低すぎるように思う。
鼻炎もアトピーも酷すぎるし、
今は
いろいろ会社のストレスも
のしかかってる。
仕事も
男だけが全部抱えて頑張らなくていい。
嫌ならやめてもいいと思うし。
他に
2人で稼げれる方法を考えればいいし、
生活できる方法を
考えればいい。
でも、全体像を把握するのが難しいし、
先のことを想像するのも難しい。
私の立場にたって考えるのも難しい。
そんなんで起業できると思うのか。
まずは
おうちの中、
みーくんがいる家庭の生活の
事実と
真っ向から向き合ってもらいたい。
起業もするなら
私のことや
家のことももっと考えて
家族全員で
いろんなこと含めて支え合える
礎をまず築かないと。そこからやで？！
それしないで
起業するから手伝ってやー、って言われても
いやいや無理やってさすがに、、、ってなるわ。
それに
起業するときに
夫のメンタルが弱っている状態のときに
決断するのも不安だから、
まずは、
嫌になったからやめる、起業する、じゃなく
自分の心と体を健康にすることに
努めてほしいとも思う。
夫が困ってるときや
悩んでるとき、
私は親身に話聞くし、自分ができることはする。しようと思う。
夫が熱出したら看病するし、
入院したら、何度も病室に何往復もした。
それは家族として当たり前だと思ってる。
嫌い嫌いと言いながら
自然に体が動くもん。不思議と。。。
そういうもんやんか。
それは私が優しいから、とかではなく、
周り回って、自分のため、家族のため、になるやん、家族みんな支え合うって。
でも、夫は、私が
困ってる、って言ったら、
ごめん、無理！って言って、
その後のフォローもないし、
愚痴や、ネガテイブな相談をしたら、
俺も疲れてるのに愚痴らんといて、って
部屋に逃げ、
だんまりを決め込み、
私が熱出ても，泊まりの出張いくし、
点滴5日連続打たないといけない、って言っても
一度も協力してくれへんかったし、
ぎっくり腰になってまったく動けなくなっても
パート先で滑って転んで、左手を打撲して使えなくなったときも
家事も育児も
いつもどおりテレビ前銅像のまんまやった。
口でいちいち言わなければ
状況が理解できない特性、と言えば
それまでなのだけど。
思いやりがないわけではない。
ひとつひとつ
口に出して言えばわかってくれることも多くある。
なんにもやってくれへんわけでもない。
そんなん分かってるけど。
この状況のときにその行動なの？？
私はこの人といる限り、
なんで私ばっかり。。。
なんで私だけ。。。っていう思いが
一生拭えないと思う。呪縛のように。
そしてそんな
自分が嫌で、自己嫌悪になる
苦しみからも
逃れられない。
さー、どうするよ。これから。。。
しばらくは、
夫ともっと会話しつつ、
（かなり憂鬱で気が進まないのだけれど）
自分のモヤモヤや
頭の中を整理させるために、
ブログに吐き出したり、
友達に聞いてもらって、自分の中の考えや
行きたい方向性、
やるべきことを、
整理していこうと思っています。
5年ご、10年後の
自分は、
どういう自分でありたいのか。
家族の中の私や、
母親として、妻として、だけではなく、
私個人として、
自分自身の人生として、どうありたいのか。
もっと私個人の幸せを追求しても
いいよね。。。
もっと率直に夫と話し合えたらいいのだけどな。
